Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Hatha ez meg nem volt itt...
Normálisak vagyunk mi, magyarok?
Történelem
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak.
Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet.
(Már akkor sem álltunk a helyzet magaslatán)
Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter: Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet: Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
- És van Önöknek tengerük?
- Nincs.
- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs.
- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
- Nem, ők a szövetségeseink...
Normálisak vagyunk mi, magyarok?
Történelem
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak.
Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet.
(Már akkor sem álltunk a helyzet magaslatán)
Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter: Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet: Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
- És van Önöknek tengerük?
- Nincs.
- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs.
- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
- Nem, ők a szövetségeseink...
Kircsi
"Irodalom:
Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres verijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi tyúkcsija.
Fizika:
A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendszibe n méccsi per szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az uccsival.
Csillagászat:
A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevu gali része. A Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin áthúzódik, és foleg olyankor figyizheto jól meg, amikor tiszta a levi és kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerb en négymilcsi csili található. Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll."
"Irodalom:
Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres verijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi tyúkcsija.
Fizika:
A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendszibe n méccsi per szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az uccsival.
Csillagászat:
A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevu gali része. A Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin áthúzódik, és foleg olyankor figyizheto jól meg, amikor tiszta a levi és kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerb en négymilcsi csili található. Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll."
Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.
A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor ő azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza "itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.
Az esküvő után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez:
>- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk,
>hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt
>jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy
>akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti,
>hogy akarom a szexet.
>- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök,
>iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelenti, hogy nem akarom a
>szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom,
>lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor
>kurvára nem fog érdekelni milyen a hajad.
>- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk,
>hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt
>jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy
>akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti,
>hogy akarom a szexet.
>- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök,
>iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelenti, hogy nem akarom a
>szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom,
>lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor
>kurvára nem fog érdekelni milyen a hajad.
Friss házasok első hete:
Férj: Ez volt minden álmom!
Feleség: Szeretnéd ha elhagynálak?
Férj: Dehogy! ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha! Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál, szerelmem?
Férj: Igen! Az arcod, a tested, mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen!
Feleség: Oh, kedvesem!
Tíz évvel később... olvasd lentről felfelé...!
Férj: Ez volt minden álmom!
Feleség: Szeretnéd ha elhagynálak?
Férj: Dehogy! ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha! Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál, szerelmem?
Férj: Igen! Az arcod, a tested, mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen!
Feleség: Oh, kedvesem!
Tíz évvel később... olvasd lentről felfelé...!
Hát ilyenek ők:
1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.......baromira tud irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán.....minél idősebb lesz, annál
szottyattabb!
3. A férfiak olyanok, mint az időjárás...semmit nem tudsz tenni, hogy
megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép....nem tudod miért, de
mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a csokoládé....édes, ízletes....és azonnal
a fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok....egy szavukat sem hiheted!
7. A férfiak olyanok, mint a popcorn....kielégít, de csak egy kis
időre!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás....soha nem tudod mikor jön, hány
centis lesz, és meddig fog maradni?!
9. A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek....az összes 'jó' foglalt, a
maradék pedig 'mozgássérült'!
1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.......baromira tud irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán.....minél idősebb lesz, annál
szottyattabb!
3. A férfiak olyanok, mint az időjárás...semmit nem tudsz tenni, hogy
megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép....nem tudod miért, de
mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a csokoládé....édes, ízletes....és azonnal
a fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok....egy szavukat sem hiheted!
7. A férfiak olyanok, mint a popcorn....kielégít, de csak egy kis
időre!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás....soha nem tudod mikor jön, hány
centis lesz, és meddig fog maradni?!
9. A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek....az összes 'jó' foglalt, a
maradék pedig 'mozgássérült'!
Az újonnan felszentelt pap bemegy WC-t keresve a kisváros éjszakai lokáljába. Nézi a táncolókat a csillogó-villogó disco megvilágitásban és nem tudja mire vélni, hogy minden harmadik-negyedik percben kialszanak a fények és a tömeg minden látható ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Keresi a WC-t, de nem találja, végülis megkérdezi a csapost:
- Uram, használhatnám a férfi WC-t?
Mondja a csapos:
- Sajnálom tisztelendő, de nem ajánlom.
- Miért nem? - kérdezi a pap.
- Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor, amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél.
- Igen sajnálatos... de majd a másik irányba nézek - mondja a pap és ezzel bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas üvöltözés hallatszik. A kilépő papot körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik.
Odaszól a csaposnak:
- Nem értem miért ünnepelnek csupán azért, mert bementem a WC-be.
- Mert most már maga is közénk tartozik - mondja a csapos.
- Attól félek még mindig nem értem.
- Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban.
- Uram, használhatnám a férfi WC-t?
Mondja a csapos:
- Sajnálom tisztelendő, de nem ajánlom.
- Miért nem? - kérdezi a pap.
- Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor, amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél.
- Igen sajnálatos... de majd a másik irányba nézek - mondja a pap és ezzel bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas üvöltözés hallatszik. A kilépő papot körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik.
Odaszól a csaposnak:
- Nem értem miért ünnepelnek csupán azért, mert bementem a WC-be.
- Mert most már maga is közénk tartozik - mondja a csapos.
- Attól félek még mindig nem értem.
- Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban.
- Státusza
Hasonló témák
