Nevessünk...Írj egy viccet!

A cigány elmegy az orvoshoz kivizsgálásra. Pár hét múlva visszamegy a leleteiért.
- Doktor úr kérem, mi bajom van?
- Baj van, cukros vagy.
- És az mit jelent?
- Azt, hogy sok a véredben a cukor.
- Hol?
- Mindenhol.
- A karomban?
- Ott is.
- A fejemben?
- Ott is.
- És ott lent is, szóval ott is sok a cukor?
- Igen, ott is.
- Akkor értem már a Gazsit. Azt hittem, hogy homokos, közben meg csak szereti az édességet.

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

A suszter meg akarja fenyíteni a pimasz inast, s megpróbálja hozzávágni a kaptafát.
Az inas gyakorlott a dologban, lekapja a fejét, s így a kaptafa telibetalálja a suszter belépő feleségét. A suzster megvakarja a fejét, majd így szól: - Hmm, végülis...így is jó!

Dolgozatok gyöngyszemei

A Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak.

Amerikában a Sziklás-hegységben rengeteg Gizimedve él.

A lelkészek a parókán laknak.

A költők csak akkor tudtak verseket írni, ha homlokon csókolta őket egy mázsa.

Arany János költő 1817-től 1882-ig született.

Mikszáth híres regénye a Noszty fiú esete Tóth Matyival.

Hemingway Nobel-díjat kapott Az öreg halál és a hengerért.

Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma.

Az unicumos pulyka receptje:
Hogyan készítsük el a pulykát?



1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. Három unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum IV univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot, a másik palackot még.
11. Dugjuk pulykákat a hőmérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya a-a-a-a-a-a..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édesanyám sírhalmomra a-a-a..."
17. "Kis kút kerekes kút..."
18. Szeretum a pulyák darabbal többe.
19. Pusztuljunk tásztátum!
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák és fogyjuk el.

Két jóbarát éveken át vitatkozik kinek van igaza, abban a kérdésben, hogy melyik létezik a túlvilág v. az újjászületés! Az egyik ugye buzgó keresztényként a túlvilágbán, a menyországban hisz, míg a másik budhistaként a reinkarnációban az újjászületésben. A vitájukat végül úgy zárják le, hogy megállapodnak abban, hogy aki előbb hal meg, az egy éjjelen visszatér és elmondja az igazságot! Pár év múlva a keresztény barát hal meg előbb,és a temetés után egy héttel, egy sötét baljós éjjelen megjelenik a barátja ágyánál! A barát először ijedten ébred, majd felismerve a jövevényt elkezd kérdezősködni!
- Áá, jól megijesztettél barátom! Mond, kinek lett igaza a vitánkkal kapcsolatban?
- Nagyon jól érzem magam, minden nagyon csodás!
- Mesélj, mi történt veled, hol vagy?
- Minden reggel kimegyünk egy gyönyörű virágos rétre a társaimmal és ott szeretkezünk majd reggelizünk. Majd reggeli után szeretkezünk és tizóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk és újra szeretkezünk! Aztán jön az uzsonna és utána ismét szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk majd végül lefekszünk!
- Húuh, - ámul el a barát - Akkor te barátom a paradicsomba kerültél! Te nyerted a fogadást és a vitát!
Áá, egy fszt! A Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl!

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Pistikééknél csörög a telefon. A nagypapa telefonál:
- Szia Pistike. Apu van?
- Fent van a padlason a rendőrökkel.
- Hát anyu?
- Lent van a pincében a tűzoltókkal.
- És a nővéred?
- Kint van a kertben a katonákkal.
- De hát az ég szerelmére mit csinálnak?
[FONT=&quot]- Engem keresnek. [/FONT]

Két finn vicc beszélget:
- Pekka milyen volt az idei nyár?
[FONT=&quot]- Nem tudom mind a két nap részeg voltam. [/FONT]

Rádióbeszélgetés a tengeren:
- Térjen ki.
- Térjen ki maga.
- Térjen ki maga. Én vagyok az anyahajó.
[FONT=&quot]- Térjen ki maga. Én vagyok a világitótorony.[/FONT]

Villamoson nagy a tömeg. Egy férfi így szól a mellete levő hölgyhöz:
[FONT=&quot]- Asszonyom megkérhetém hogy fogja inkabb a felső kapaszkodót, ugyanis az alsó leszáll. [/FONT]

Két férfi pisil a WC-ben. Az egyik így pisil hogy: pss még a másik így hogy: bzz. Megszólal az egyik:
- Az hogy lehet hogy én úgy pisilek hogy: pss maga megy úgy hogy: bzz.
[FONT=&quot]- Azért - válaszolja a másik - mert maga a piszoárba pisil, én meg a maga bőrkabátjának a zsebébe. [/FONT]

Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a fát ott? - kezdi az első.
- Igen.
- Képzeld tavaly két perc alatt felmasztám a tetejére.
- Na ne mondd mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
[FONT=&quot]- Hogyne. Egy medve. [/FONT]

Megy a paraszt a traktorával. Elévág egy piros Ferrari és odaszól a vezetője a parasztnak:
- Állj ki velem.
Az öreg rááll a versenyre és elindulnak. A Ferrari vezetője ütemesen gyorsul, ám a paraszt állandóan a nyomában van. Végül 250-es tempónál a paraszt lemarad.
- Na látja, hogy az én kocsim jobb. - dicsekszik a Ferrari sofőrje.
[FONT=&quot]- Jó - méltatlankodik a paraszt - de nem tehek róla ha nem váltott kettesbe. [/FONT]

Egy fiú és egy lány biciklitúrára indul. Egyszer csak elesik a lány és mindene kilátszik.
- Most mondd meg - szól a fiúhoz - mekkora pechem van.
[FONT=&quot]- Az már igaz. Csak mifelénk ezt úgy mondják fenék. [/FONT]

Az oktató az autósiskolában magyaráz a jelentkezőknek:
[FONT=&quot]- A fa egy csalóka növény. Nyugodtan áll egy helyben az út szélén sokszor száz évig is és aztán a legváratlanabb pillanatban odaáll a lökhárító elé. [/FONT]

Egy amerikai megáll a pirosnál a motorjával és eldől. Mire megszólal:
[FONT=&quot]- Mióta leszerelték az oldalkocsit mindig ezt csinálja. [/FONT]

A mozi jegyszedője egy erősen illuminált férfit fedez fel, aki a földszinten a zsöllyék között fetreng a földön. Odalép hozzá és a jegyét kéri.
- Uram az ön jegye az erkélyre szól. - állapítja meg.
[FONT=&quot]- Mit gondol honnan estem ide?[/FONT]

A gyorsforgalmi utak olyan eszközök, melyek lehetővé teszik, hogy egyesek A-ból B-be rohanhassanak, míg mások B-ből A-ba rohannak. Azok az emberek, akik A és B pontok közötti tetszőleges C helyen élnek, gyakran eltűnődnek rajta, vajon mi lehet olyan remek A-ban, hogy mindannyian odasereglenek B-ből, és hogy mi lehet olyan remek B-ben, hogy annyian odasereglenek A-ból. A C-beliek leginkább azt szeretnék, ha a népek egyszerre és mindenkorra eldöntenék végre, hogy hol a fenében akarnak lenni tulajdonképpen. Mr. Prosser D-ben szeretett volna lenni. Teljesen mindegy volt számára, hol is van ez a D, feltéve, hogy A-tól, B-től és C-től is igen-igen messze van. Szép kis kunyhót építene oda, fejszékkel az ajtó fölött, s kellemesen töltené az időt E-ben, mely nem más, mint a D-hez legközelebb eső kocsma.

Én olyan optimista vagyok, hogy egy csónakkal elindulnék Moby Dick után, és még tartármártást is vinnék magammal.