Nevessünk...Írj egy viccet!

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.

- Jean, pettyes a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.

Tanulság az elírt e-mail címről:

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.

Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.

A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.

Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:

Szerető feleségemnek

Időpont: 2005 okt.13, péntek

Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem,

Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.

Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.

Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

Ciki

A részeg pipil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!

Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.

A katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál:
- Parancsnok, jönnek az indiánok!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

Kisfiú szalad a rendőrért:
- Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan az édesanyám felakasztotta magát!
- Engem?! - mondja döbbenten a rend őre.

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba: - Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe. Az ügyvéd megy a kacsájáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt.
- Bátyám adja már ide a kacsámat!
- Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém!
- De bátyám, a kacsát én lőtem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet!
- Nem adom én!
- Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is!
- Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással!
- Három rúgással, hát az meg milyen???
- Mindketten háromszor fenékbe rúgjuk a másikat, és aki nagyobbat rúg, azé a kacsa!
Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg öreg is így beleegyezik.
- Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez első három rúgás lehetősége!
Beleegyezik az ügyvéd. Az öreg első rúgása után könybe lábad a szeme.
A második rúgásnál majdnem hasra is esik, a harmadik rúgás után az orrával túrja a földet.
- Na most én jövök bátyám!
- Tudod mit fiam! Legyen a tiéd a kacsa!

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 52 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

- Doktor úr, tud javasolni valamilyen testmozgást, hogy lefogyjak?
- Igen. Forgassa a fejét vízszintesen jobbra, majd balra, egymás után többször.
- És mikor gyakoroljam ezt?
- Amikor étellel kínálják

Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat. Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval…

Egy férfi a templomban beül a gyóntatófülkébe, és meglepődve tapasztalja, hogy egy jól felszerelt bárpult is van benne. Hamarosan belép a pap. A férfi egyből elkezdi a gyónást:
- Vétkeztem Atyám, de először is hadd jegyezzem meg, hogy a gyóntatófülkék sokkal barátságosabbak lettek, mióta nem voltam gyónni.
Erre megszólal a pap:
- Az én oldalamon szállt be a fülkébe, menjen át a másikba!

Legjobb:
Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott, hogy író legyen. Egyszer azt mondta az anyjának:
- Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a fájdalomtól...

Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.

Lány meséli egyik barátjának:
- Ez a Joe egy szemét disznó!
- Ugyan, hogy mondhatsz ilyet, ismerem, rendes fazon...
- De tegnap este lehúzta a pólómat.
- De nézd csak, nincs abban semmi rossz, én is leveszem neked, mégsem vagyok egy szemét disznó!
- Igen, de aztán levette a szoknyámat is...
- Ugyan, nézd, én is leveszem a szoknyád, nincs abban semmi rossz, én sem vagyok egy szemét disznó!
- De Joe tényleg az, mert aztán levette a bugyimat is és szeretkezett velem...
- Nincs abban sem semmi rossz, nézd, én is leveszem neked és szeretkezünk, nincs abban semmi rossz, nem vagyok attól én sem szemét disznó.
- De Joe AIDS-es!
- A szemét disznó!