Agresszív kismalac utazik a villamoson. Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a malac:
- Nem kell!
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a malac:
- Nem kell!
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
A gonosz kismalac találkozik a jótündérrel.
- Ma jó kedvem van, kívánhatsz kettőt.
- Na jó, verjél be ebbe a fába egy nagy szöget úgy, hogy senki se tudja kihúzni.
- És mi legyen a második kívánságoddal?
- Most húzd ki!
- Ma jó kedvem van, kívánhatsz kettőt.
- Na jó, verjél be ebbe a fába egy nagy szöget úgy, hogy senki se tudja kihúzni.
- És mi legyen a második kívánságoddal?
- Most húzd ki!
Megy a nyuszika és a medve az erdőben, a nyuszika egy tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez.
- Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.
- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj.
- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.
- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.
- Meg kell mosni az ablakot.
- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj.
- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.
- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.
- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.
- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!
- Mibol állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
- LÉLEGZIK!!!!!
- Hogyan tanulta a középkorban a királyno a szerelmet?
- Apródonként!
- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...
- A zsiráf.
- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!
- Mibol állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
- LÉLEGZIK!!!!!
- Hogyan tanulta a középkorban a királyno a szerelmet?
- Apródonként!
- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...
- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
- Az értelmező kéziszótárban!
- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!
- Mi a mélység titka?
- Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek!
- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi... és nem kritizálni kell hanem bejutni közéjük!
- Hogy szólíts meg egy nőt, akinek egy csepp melle sincs?
- Sehogy!
- Az értelmező kéziszótárban!
- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!
- Mi a mélység titka?
- Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek!
- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi... és nem kritizálni kell hanem bejutni közéjük!
- Hogy szólíts meg egy nőt, akinek egy csepp melle sincs?
- Sehogy!
A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
- Mi az? Négy lába van, mégis elesik.
- Félbevágott pók.
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom...
1. Szeretlek
2. Hiányzol
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
- Mi az? Négy lába van, mégis elesik.
- Félbevágott pók.
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom...
- Mi az, amikor két paraszt verekszik a mezőn?
- Tájbox!!!
A közlekedési rendőr bekerül a kórházba, egy vakbélműtétre. Mikor magához tér, a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez. Lenéz, és szőrös mellkasán keresztbe három csík ragasztóval odaerősítve egy darab kötszert vesz észre. Ekkor pánikba esik, hiszen csak a vakbélről tudott, mellkasi műtétről nem. Összeszedi magát, és nagy fájdalmak közepette (mivel a ragasztószalag tépi a szőrt a melléről) leszedi a kötszert. Alatta nyoma sincs sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete betűkkel ez van írva:
"Gyógyuljon meg mielőbb! Szeretettel: a nővér, akit a múlt héten büntetett meg!"
- Tájbox!!!
A közlekedési rendőr bekerül a kórházba, egy vakbélműtétre. Mikor magához tér, a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez. Lenéz, és szőrös mellkasán keresztbe három csík ragasztóval odaerősítve egy darab kötszert vesz észre. Ekkor pánikba esik, hiszen csak a vakbélről tudott, mellkasi műtétről nem. Összeszedi magát, és nagy fájdalmak közepette (mivel a ragasztószalag tépi a szőrt a melléről) leszedi a kötszert. Alatta nyoma sincs sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete betűkkel ez van írva:
"Gyógyuljon meg mielőbb! Szeretettel: a nővér, akit a múlt héten büntetett meg!"
13+1 tanács
13+1 TANÁCS HALADó DEPRESSZIóSOKNAK
PĆRKAPCSOLATOK ELRONTĆSĆRA
1. Nehogy kifejezd neki azt valamilyen módon, hogy szereted! Még
a végén elbízza magát!
2. Nevezd ôt kutyuskámnak, cicuskámnak, édesemnek, csiga-bigámnak -
biztos lesz a siker!
3. Ha netán megkóstolod az elsô bablevesét, nehogy megdícsérd! Azt
viszont közölheted vele, hogy milyen nagyszerľen lehet ettôl
szellenteni... Anyukád különben is sokkal jobban fôz.
4. Szolgáld ki mindenkor, nehogy elázzon az az aranyos keze a
mosogatóvízben.
5. Mikor nyaralás közben álmodozón nézitek a naplementét, kérdezgess
tôle ilyeneket: a búvárszemüvegemet bepakoltad? És a horgászbotot?
6. Ha 40 fokos lázad van és véletlenül ô takarít fel helyetted, hívd
fel a figyelmét az ottmaradt pókhálóra az ágy mögött. (Hiába,
a lányok mindig ilyesmivel foglalkoznak.)
7. Fejtsd ki neki bátran, hogy melyik lány miért néz ki jobban, mint
ô és ne felejtsd el aktívan bámulni a neked tetszô nônemľket.
8. Ha mellette ülsz az autóban miközben vezet,hívd fel a figyelmét
minden kanyarra és jelzôtáblára, különben biztos nem fogja
észrevenni.
9. Amikor a jogosítvány megszerzése után elôször ül volán mögé,
ismételd el sokszor, hogy a lányok ehhez nem értenek és traktáld
ôt lányismerôseid baleseteivel. Bár...halottakról jót vagy semmit!
10.Faggasd gyakran elôzô barátairól és ne felejtsd el hozzátenni
álmodozóan, hogy bezzeg, ha elôbb ismered, megóvtad volna a
csalódásoktól.
11.Ha fiú ismerôseid sörözni hívnak, barátnôd pedig moziba, nem
kétséges, hogy mindig az elsô variáció mellett kell döntened. Ezt
nem kell közölnöd a barátnôddel, egyszerľen csak menj el, végül is
te vagy az úr a házban.
12.Mindig pont akkor hívd moziba, amikor megjelennek a barátnôi. A
barátnôket pedig ölelgesd a kebledre jó szorosan és mondogasd
nekik sľrľn, hogy milyen imádnivalóak.
13.Kutassatok az emlékeitek között, végül is az elôzôt már sikerült
elrontani!
13+1 TANÁCS HALADó DEPRESSZIóSOKNAK
PĆRKAPCSOLATOK ELRONTĆSĆRA
1. Nehogy kifejezd neki azt valamilyen módon, hogy szereted! Még
a végén elbízza magát!
2. Nevezd ôt kutyuskámnak, cicuskámnak, édesemnek, csiga-bigámnak -
biztos lesz a siker!
3. Ha netán megkóstolod az elsô bablevesét, nehogy megdícsérd! Azt
viszont közölheted vele, hogy milyen nagyszerľen lehet ettôl
szellenteni... Anyukád különben is sokkal jobban fôz.
4. Szolgáld ki mindenkor, nehogy elázzon az az aranyos keze a
mosogatóvízben.
5. Mikor nyaralás közben álmodozón nézitek a naplementét, kérdezgess
tôle ilyeneket: a búvárszemüvegemet bepakoltad? És a horgászbotot?
6. Ha 40 fokos lázad van és véletlenül ô takarít fel helyetted, hívd
fel a figyelmét az ottmaradt pókhálóra az ágy mögött. (Hiába,
a lányok mindig ilyesmivel foglalkoznak.)
7. Fejtsd ki neki bátran, hogy melyik lány miért néz ki jobban, mint
ô és ne felejtsd el aktívan bámulni a neked tetszô nônemľket.
8. Ha mellette ülsz az autóban miközben vezet,hívd fel a figyelmét
minden kanyarra és jelzôtáblára, különben biztos nem fogja
észrevenni.
9. Amikor a jogosítvány megszerzése után elôször ül volán mögé,
ismételd el sokszor, hogy a lányok ehhez nem értenek és traktáld
ôt lányismerôseid baleseteivel. Bár...halottakról jót vagy semmit!
10.Faggasd gyakran elôzô barátairól és ne felejtsd el hozzátenni
álmodozóan, hogy bezzeg, ha elôbb ismered, megóvtad volna a
csalódásoktól.
11.Ha fiú ismerôseid sörözni hívnak, barátnôd pedig moziba, nem
kétséges, hogy mindig az elsô variáció mellett kell döntened. Ezt
nem kell közölnöd a barátnôddel, egyszerľen csak menj el, végül is
te vagy az úr a házban.
12.Mindig pont akkor hívd moziba, amikor megjelennek a barátnôi. A
barátnôket pedig ölelgesd a kebledre jó szorosan és mondogasd
nekik sľrľn, hogy milyen imádnivalóak.
13.Kutassatok az emlékeitek között, végül is az elôzôt már sikerült
elrontani!
A szőke nő áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával,
mikor tele van, visszateszi.
Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy
jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
mikor tele van, visszateszi.
Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy
jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, púdert, és
felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike . . .
felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike . . .
- Ha elmegyek kocsmába, az asszony nem beszél velem
három napig.
- És milyen gyakran jársz kocsmába?
- Három naponta...
három napig.
- És milyen gyakran jársz kocsmába?
- Három naponta...
Azok az emberek
Azok az emberek, akinek a látóköre szük rendszerint széles a nyelve.
Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.
Az egészség valószinüleg a halál leglassabb formája.
Minden program tartalmaz legalább :
- egy változót
- egy elágazást
- egy ciklust
- és egy hibát
Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek azt ne itt tedd.
Aki legutóljára nevet valószinüleg nem értette a viccet.
Hárman is képesek egy titkot megtartani, ha közülük legalább 2 halott.
A csapatmunka lényege : mindig van kit hibáztatni.
Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy
hány nöt alakalmazunk a feladat megoldásához.
Szemikonduktor : részálású karmester
A konklúzió akkor keletkezik, ha már lusták vagyunk tovább gondolkozni.
A pénz minden gonoszság gyökere, és az embernek szüksége van gyökerekre.
Ne feledjük : a papir mindig a perforációnál a legerösebb.
A gargarizálás kitünö módja annak, hogy megállapitsuk a nyakunk szivárog-e ?
Ha az isten számitógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor
16 ujjunk lenne.
A válások legföbb oka a házasság.
Semmi sem segiti egy politikust jobban a kampány során tett igéretek
elfelejtésére, mint a megválasztása.
A nudisták azok, akiknek csak egy gomb van az ingén.
A számitógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.
Azok az emberek, akinek a látóköre szük rendszerint széles a nyelve.
Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.
Az egészség valószinüleg a halál leglassabb formája.
Minden program tartalmaz legalább :
- egy változót
- egy elágazást
- egy ciklust
- és egy hibát
Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek azt ne itt tedd.
Aki legutóljára nevet valószinüleg nem értette a viccet.
Hárman is képesek egy titkot megtartani, ha közülük legalább 2 halott.
A csapatmunka lényege : mindig van kit hibáztatni.
Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy
hány nöt alakalmazunk a feladat megoldásához.
Szemikonduktor : részálású karmester
A konklúzió akkor keletkezik, ha már lusták vagyunk tovább gondolkozni.
A pénz minden gonoszság gyökere, és az embernek szüksége van gyökerekre.
Ne feledjük : a papir mindig a perforációnál a legerösebb.
A gargarizálás kitünö módja annak, hogy megállapitsuk a nyakunk szivárog-e ?
Ha az isten számitógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor
16 ujjunk lenne.
A válások legföbb oka a házasság.
Semmi sem segiti egy politikust jobban a kampány során tett igéretek
elfelejtésére, mint a megválasztása.
A nudisták azok, akiknek csak egy gomb van az ingén.
A számitógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.
Fárasztó
- Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka ?
- Mert a feje olyan messze van a testétôl, hogy nem lenne ami
összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.
- Miért van hátul a mókus farka ?
- Mert elöl a mókus van.
- Miért van a medve bundában ?
- Hogy nézne ki esôkabátban.
- Hány elefánt fér be egy trabantba ?
- Négy. Kettô elôre, kettô hátra.
- Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek ?
- Ott áll a trabantjuk a mozi elött.
- Hogy hívják a sültnyulat ?
- Tepsifüles.
- Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka ?
- Mert a feje olyan messze van a testétôl, hogy nem lenne ami
összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.
- Miért van hátul a mókus farka ?
- Mert elöl a mókus van.
- Miért van a medve bundában ?
- Hogy nézne ki esôkabátban.
- Hány elefánt fér be egy trabantba ?
- Négy. Kettô elôre, kettô hátra.
- Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek ?
- Ott áll a trabantjuk a mozi elött.
- Hogy hívják a sültnyulat ?
- Tepsifüles.
- Státusza
Hasonló témák
