Pikáns viccek-képek.....
- Téma inditó Tingi
- Kezdés dátuma
Valahol fenn a magasban:
Egy nehéz bombázót kisér egy vadászgép.Már mennek vagy fél órája,a vadszpilóta unja az egészet ,meghuzza a botkormányt és bemutat egy-két
akrobatikus mutatványt majd odaszól a bombázónak:Na,láttad te pupák,hogy mit tud ez a kismadár?
Láttam ,mondja a bombázó de most te figyelj.
Mennek ,mennek telik az idő és nem történik semmi.Megkérdezi a vadász:
Hát nem is csináltál semmit,ez neked a manőver?
Dehogynem,mondja a bombázó:Kimentem a klotyóra pössenteni,utánna a pihenőben szunditottam egy kicsit majd ittam egy kávét a teakonyhában és most megint itt vagyok.
Egy nehéz bombázót kisér egy vadászgép.Már mennek vagy fél órája,a vadszpilóta unja az egészet ,meghuzza a botkormányt és bemutat egy-két
akrobatikus mutatványt majd odaszól a bombázónak:Na,láttad te pupák,hogy mit tud ez a kismadár?
Láttam ,mondja a bombázó de most te figyelj.
Mennek ,mennek telik az idő és nem történik semmi.Megkérdezi a vadász:
Hát nem is csináltál semmit,ez neked a manőver?
Dehogynem,mondja a bombázó:Kimentem a klotyóra pössenteni,utánna a pihenőben szunditottam egy kicsit majd ittam egy kávét a teakonyhában és most megint itt vagyok.
Egy öreg bácsika panaszkodik az orvosnál,hogy gyémánt lakodalmuk lesz,de fél a nászéjszakától.Mondja az orvos,hogy segítek,itt van két gyógyszer,az arany csomagulásu az asszonyé,az ezüst a magáé.Hazafelé az öreg gondolkodik:Egész életemben mindig oda adtam a legjobb falatokat az asszonynak,most legyen az ezüstös az övé,én meg beveszem az aranyosat.
Másnap kérdi a doki:Na hogy telt az éjszaka bátyám?
Az öreg:Jaj ne is kérdezze,az asszonynak még most is görcsbe vannak a lábai,nekem meg egész éjjel tátva volt a szám.
Másnap kérdi a doki:Na hogy telt az éjszaka bátyám?
Az öreg:Jaj ne is kérdezze,az asszonynak még most is görcsbe vannak a lábai,nekem meg egész éjjel tátva volt a szám.
T
TH6777
Vendég
T
TH6777
Vendég
Vigyázat...csőre töltve
A tél nagyon hideg
A tél nagyon hideg
Csatolások
-
imagesCA0USVUI.jpg
Anyu, le mehetek a strandra?De kisfiam! Február van!Tudom anya! Sapka, sál, hummer!
Fiú és a lány sétálnak az erdőben.A fiú benyúl a lány blúzába és kérdi- Mit fogok?- Hát, a cicimet.Benyúl a lány bugyijába és kérdi- Na, most mit fogok?- Hát a p*ncimat.A lány is benyúl a fiú nadrágjába és kérdezi- Na, és én mit fogok?Erre a fiú- Szopni xddd
Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja az háziorvosukat.
Panaszkodik a férj:
- Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom mit kell csinálni.
- Na jó, figyeljen ide, megmutatom!
A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a díványra - ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.
- Szóval megfigyelt engem? Minden világos?
- Igen doktor úr - csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga épp nem ér rá!
Panaszkodik a férj:
- Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom mit kell csinálni.
- Na jó, figyeljen ide, megmutatom!
A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a díványra - ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.
- Szóval megfigyelt engem? Minden világos?
- Igen doktor úr - csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga épp nem ér rá!
T
TH6777
Vendég
I.e.2012....+ a dohányzás csalafintaságai
....+ a dohányzás csalafintaságaiCsatolások
-
imagesCA2KL7HK.jpg -
imagesCA0AD5VQ.jpg
T
TH6777
Vendég
Egy még fiatalos, a gondokban megszőkült ötvenhét éves asszony meséli:
– Amikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ. Se kutyám, se macskám, csak magammal kellett foglalkoznom, megvalósítottam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot, és megtanultam síelni. A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére, mert a barátnőim „hamiskártyásnak” kezdtek becézni, tudniillik hogy tökre pirosat teszek, de a síelés fokozatosan a szenvedélyemmé vált.
A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt tőlem, azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam, egyre meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem, végül tavaly úgy döntöttem, hogy kimegyek Ausztriába, és megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal.
Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz alatt egy csodálatos egybeszabott kék síoverallt, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva, bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt. És este – mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán. Istenem, én, Kovács Valéria a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcső, vettem egy mély lélegzetet, aztán elindultam. Az első szakasz simán ment, a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen megálltam egyet lihegni. De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik, felfázhattam, mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni a szállásunkra, körülnéztem, és nem láttam senkit, lekuporodtam. Egy baj volt, a szuper overallomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben húzhattam le, a pulóvert a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr szépségemben mutatkoztam. Egyszóval lekuporodtam, és a költővel szólva a munka éppen dandárjában volt, amikor legnagyobb megdöbbenésemre a síléc megindult alattam – úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet. Először csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam, és kísérteties sebességgel vágtattam lefelé a meredek lejtőn. Ha nem akartam kitörni a nyakam, fel kellett állnom és felvennem a szabályszerű testtartást, a pulóverem a nyakamban, a bugyi, az overall a bokámon. Mit mondjak, voltam már boldogabb is, végig azt hajtogattam magamban: „Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.”
Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni, kificamítottam a csuklóm, de az ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat. A hegyi mentők értem jöttek, és lekísértek az elsősegélyhelyre.
A bőrkanapén egy öregfiú feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival akkor gyújtottak be a kályhába. Amíg az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.
– Ön szintén kezdő, uram?
– Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek. Alsó-Ausztria többszörös lesiklóbajnoka vagyok, és most először sérültem meg.
– Mi történt?
– Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában, amikor mögülem felbukkan egy boszorkány, a pulóverje a nyakában, az overallja a bokáján, egyébként teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a helye is látszott – egyébről nem is beszélve. Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem, annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy fának. De csak kerüljön a kezembe ez a boszorkány. Ön is az ő áldozata volt, asszonyom?
– Én is – mondom, és eltöprengtem, hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési díjat.
– Amikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ. Se kutyám, se macskám, csak magammal kellett foglalkoznom, megvalósítottam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot, és megtanultam síelni. A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére, mert a barátnőim „hamiskártyásnak” kezdtek becézni, tudniillik hogy tökre pirosat teszek, de a síelés fokozatosan a szenvedélyemmé vált.
A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt tőlem, azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam, egyre meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem, végül tavaly úgy döntöttem, hogy kimegyek Ausztriába, és megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal.
Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz alatt egy csodálatos egybeszabott kék síoverallt, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva, bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt. És este – mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán. Istenem, én, Kovács Valéria a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcső, vettem egy mély lélegzetet, aztán elindultam. Az első szakasz simán ment, a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen megálltam egyet lihegni. De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik, felfázhattam, mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni a szállásunkra, körülnéztem, és nem láttam senkit, lekuporodtam. Egy baj volt, a szuper overallomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben húzhattam le, a pulóvert a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr szépségemben mutatkoztam. Egyszóval lekuporodtam, és a költővel szólva a munka éppen dandárjában volt, amikor legnagyobb megdöbbenésemre a síléc megindult alattam – úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet. Először csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam, és kísérteties sebességgel vágtattam lefelé a meredek lejtőn. Ha nem akartam kitörni a nyakam, fel kellett állnom és felvennem a szabályszerű testtartást, a pulóverem a nyakamban, a bugyi, az overall a bokámon. Mit mondjak, voltam már boldogabb is, végig azt hajtogattam magamban: „Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.”
Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni, kificamítottam a csuklóm, de az ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat. A hegyi mentők értem jöttek, és lekísértek az elsősegélyhelyre.
A bőrkanapén egy öregfiú feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival akkor gyújtottak be a kályhába. Amíg az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.
– Ön szintén kezdő, uram?
– Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek. Alsó-Ausztria többszörös lesiklóbajnoka vagyok, és most először sérültem meg.
– Mi történt?
– Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában, amikor mögülem felbukkan egy boszorkány, a pulóverje a nyakában, az overallja a bokáján, egyébként teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a helye is látszott – egyébről nem is beszélve. Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem, annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy fának. De csak kerüljön a kezembe ez a boszorkány. Ön is az ő áldozata volt, asszonyom?
– Én is – mondom, és eltöprengtem, hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési díjat.
Bármit is csinál az idős férj az ágyban, a fiatal felesége sose éri el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntenek, hogy tanácsot kérnek a rabbitól. A rabbi meghallgatja történetüket, megsimogatja szakállát, és a következőt javasolja a férjnek:
-Béreljetek fel egy fiatalembert és míg ti ketten szeretkeztek, ő lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamennek és követik a rabbi tanácsát. Fel is bérelnek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segít, és a feleség továbbra is elégedetlen marad. Kételyükkel visszamennek a rabbihoz.
- Rendben - mondja a rabbi férjnek -, akkor cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadják a rabbi tanácsát. Hazamennek, és ismét felbérelik ugyanazt a csinos fiatalembert, aki le is fekszik az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengetni kezdi a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végzi dolgát, és közben a feleség hihetetlen,
világrengető és fültépő orgazmust él át. A férj elmosolyodik, a fiatalemberre néz és diadalittasan megszólal:
- Na látod, te hülye! Így kell lengetni azt a törülközőt!
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? – kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az anyja. – A többi apádé.
Az öregember bemegy a kuplerájba és megkeresi a madamot, mert igencsak érdekelné a szolgáltatás.
A madam végigméri, aztán megszólal:
- Na jó, mennyi pénz van magánál?
- Ezerötszáz forint!
- Na ne vicceljen, öreg, nálunk 10 000-nél kezdődik a tarifa!
Az öreg annyira siránkozik, hogy végül a madam megsajnálja és azt mondja:
- Egy ezresért kaphat egy macskát.
- Macskát?- háborodik fel az öreg, de mivel nincs választása, és már nagyon kanos, elfogadja az ajánlatot.
Egy fél óra múlva visszaadja a meggyötört macsekot, és tovább érdeklődik, hogy még mire költhetné a maradék
pénzét.
- Annyiból bemehet a peep show-ba!- ajánlja a madam.
- Az mi?
- Próbálja csak ki, egyszerűbb, mint elmagyarázni, de érdekesnek fogja találni.
Látja az öreg, hogyan kell csinálni, bedobni a pénzt és kukucskálni.
Ő is így tesz, mire felmegy a roló, és egy nőt lát, aki meztelenül vonaglik.
Megörül az öreg, és odaszól a szomszédjának:
- Nahát! Ez tényleg érdekes!
- Eeez?! Látta volna az előbb az öreget a macskával!
A skót feleség mondja a férjének:
− Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
− Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára!
A háziorvos meglátogatja betegeit:
− Hogy van Józsi bácsi?
− Minden rendben.
− Vizelet, széklet, alvás?
− Rendben hát! Hatkor pisilek. Hétkor kakilok.
− És mikor kel?
− Nyolckor fiam.
Két rendőr reggelizik a kávézóban. Az egyik észreveszi, hogy a társa leöntötte magát. Ezért így szól: hozzá:
− Figyelj, egy barna folt van az új szolgálati ingeden.
− Nem baj, le van szarva.
− Ja, azt hittem kávéfolt.
Ketten beszélgetnek a munkásszálláson:
− Te baszmeg, aggyá má kőccsön egy ezrest!
− Csak hétszáz forintom van...
− Akkó add ide azt, aztán majd még jössz három kilóval!
Móricka óra alatt elszellenti magát, s a tanító néni büntetésből kiküldi a folyosóra. Arra jön az igazgató, s kérdi, hogy mit keres óra alatt a folyosón.
− Most tessék elképzelni, igazgató bácsi, milyen buta ez a tanító néni! Óra alatt egy nagyot szellentettem, mire engem kiküldött a friss levegőre, ők pedig bent maradtak a büdösben.
-Béreljetek fel egy fiatalembert és míg ti ketten szeretkeztek, ő lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamennek és követik a rabbi tanácsát. Fel is bérelnek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segít, és a feleség továbbra is elégedetlen marad. Kételyükkel visszamennek a rabbihoz.
- Rendben - mondja a rabbi férjnek -, akkor cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadják a rabbi tanácsát. Hazamennek, és ismét felbérelik ugyanazt a csinos fiatalembert, aki le is fekszik az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengetni kezdi a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végzi dolgát, és közben a feleség hihetetlen,
világrengető és fültépő orgazmust él át. A férj elmosolyodik, a fiatalemberre néz és diadalittasan megszólal:
- Na látod, te hülye! Így kell lengetni azt a törülközőt!
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? – kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az anyja. – A többi apádé.
Az öregember bemegy a kuplerájba és megkeresi a madamot, mert igencsak érdekelné a szolgáltatás.
A madam végigméri, aztán megszólal:
- Na jó, mennyi pénz van magánál?
- Ezerötszáz forint!
- Na ne vicceljen, öreg, nálunk 10 000-nél kezdődik a tarifa!
Az öreg annyira siránkozik, hogy végül a madam megsajnálja és azt mondja:
- Egy ezresért kaphat egy macskát.
- Macskát?- háborodik fel az öreg, de mivel nincs választása, és már nagyon kanos, elfogadja az ajánlatot.
Egy fél óra múlva visszaadja a meggyötört macsekot, és tovább érdeklődik, hogy még mire költhetné a maradék
pénzét.
- Annyiból bemehet a peep show-ba!- ajánlja a madam.
- Az mi?
- Próbálja csak ki, egyszerűbb, mint elmagyarázni, de érdekesnek fogja találni.
Látja az öreg, hogyan kell csinálni, bedobni a pénzt és kukucskálni.
Ő is így tesz, mire felmegy a roló, és egy nőt lát, aki meztelenül vonaglik.
Megörül az öreg, és odaszól a szomszédjának:
- Nahát! Ez tényleg érdekes!
- Eeez?! Látta volna az előbb az öreget a macskával!
A skót feleség mondja a férjének:
− Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
− Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára!
A háziorvos meglátogatja betegeit:
− Hogy van Józsi bácsi?
− Minden rendben.
− Vizelet, széklet, alvás?
− Rendben hát! Hatkor pisilek. Hétkor kakilok.
− És mikor kel?
− Nyolckor fiam.
Két rendőr reggelizik a kávézóban. Az egyik észreveszi, hogy a társa leöntötte magát. Ezért így szól: hozzá:
− Figyelj, egy barna folt van az új szolgálati ingeden.
− Nem baj, le van szarva.
− Ja, azt hittem kávéfolt.
Ketten beszélgetnek a munkásszálláson:
− Te baszmeg, aggyá má kőccsön egy ezrest!
− Csak hétszáz forintom van...
− Akkó add ide azt, aztán majd még jössz három kilóval!
Móricka óra alatt elszellenti magát, s a tanító néni büntetésből kiküldi a folyosóra. Arra jön az igazgató, s kérdi, hogy mit keres óra alatt a folyosón.
− Most tessék elképzelni, igazgató bácsi, milyen buta ez a tanító néni! Óra alatt egy nagyot szellentettem, mire engem kiküldött a friss levegőre, ők pedig bent maradtak a büdösben.
Egy igen jól nevelt, még könnyen piruló tizennyolc éves lányka benyit a család háziorvosához.
− Megcsípett egy darázs, Béla bácsi, és nagyon fáj a helye!
− És hol ért a csípés? – kérdi az orvos.
A lány elvörösödik:
− Azt nem merem megmondani.
− Jól van kislányom. Akkor ülj le.
− Azt se merek.
Egy fiatal lány felment a fővárosba, a híres nőgyógyász rendelőjébe. Amikor kiderült, hogy a vizsgálathoz le kell vetkőznie, olyan piros lett, mint a pipacs.
− Sose szégyellje magát – mosolyodott el a doktor. – A spanyolfal mögött nyugodtan levetkőzhet.
Pár perc múlva megszólt a lány.
− Doktor úr! Hunyja be a szemét, mert kijövök!
− Sose szégyellje magát – mosolyodott el a doktor. – A spanyolfal mögött nyugodtan levetkőzhet.
Pár perc múlva megszólt a lány.
− Doktor úr! Hunyja be a szemét, mert kijövök!
A párizsi aranyifjú külföldre utazik. A vonaton jó ideje mustrálgatja a vele szemben ülő csinos fiatal nőt.
− Micsoda szép pulóvere van, kisasszony – kezdi az ismerkedést.
− Igen. Valódi teveszőr – süti le a szemét a lány.
− Aha, mindjárt gondoltam. Már a púpokról is látható.
− Micsoda szép pulóvere van, kisasszony – kezdi az ismerkedést.
− Igen. Valódi teveszőr – süti le a szemét a lány.
− Aha, mindjárt gondoltam. Már a púpokról is látható.
Eladósorban, férjre várva:
A határátlépésnél szigorú valutavizsgálat folyik. Mikor a bécsi gyors a magyar határra ér, bejön a kocsiba egy uniformisos fiatalember ellenőrizni. Ül a kocsiban egy vénkisasszony is. A valutaellenőrző közeg odamegy hozzá, tiszteleg, és megkérdezi:
− Kérem kisasszony, van dollárja vagy egyéb valutája?
− Valutám nincs – feleli pironkodva a kisasszony –, de van egy kis földbirtokom, és nagyon háziasan neveltek.
A határátlépésnél szigorú valutavizsgálat folyik. Mikor a bécsi gyors a magyar határra ér, bejön a kocsiba egy uniformisos fiatalember ellenőrizni. Ül a kocsiban egy vénkisasszony is. A valutaellenőrző közeg odamegy hozzá, tiszteleg, és megkérdezi:
− Kérem kisasszony, van dollárja vagy egyéb valutája?
− Valutám nincs – feleli pironkodva a kisasszony –, de van egy kis földbirtokom, és nagyon háziasan neveltek.
