Bármit is csinál az idős férj az ágyban, a fiatal felesége sose éri el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntenek, hogy tanácsot kérnek a rabbitól. A rabbi meghallgatja történetüket, megsimogatja szakállát, és a következőt javasolja a férjnek:
-Béreljetek fel egy fiatalembert és míg ti ketten szeretkeztek, ő lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamennek és követik a rabbi tanácsát. Fel is bérelnek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segít, és a feleség továbbra is elégedetlen marad. Kételyükkel visszamennek a rabbihoz.
- Rendben - mondja a rabbi férjnek -, akkor cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadják a rabbi tanácsát. Hazamennek, és ismét felbérelik ugyanazt a csinos fiatalembert, aki le is fekszik az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengetni kezdi a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végzi dolgát, és közben a feleség hihetetlen,
világrengető és fültépő orgazmust él át. A férj elmosolyodik, a fiatalemberre néz és diadalittasan megszólal:
- Na látod, te hülye! Így kell lengetni azt a törülközőt!
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? – kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az anyja. – A többi apádé.
Az öregember bemegy a kuplerájba és megkeresi a madamot, mert igencsak érdekelné a szolgáltatás.
A madam végigméri, aztán megszólal:
- Na jó, mennyi pénz van magánál?
- Ezerötszáz forint!
- Na ne vicceljen, öreg, nálunk 10 000-nél kezdődik a tarifa!
Az öreg annyira siránkozik, hogy végül a madam megsajnálja és azt mondja:
- Egy ezresért kaphat egy macskát.
- Macskát?- háborodik fel az öreg, de mivel nincs választása, és már nagyon kanos, elfogadja az ajánlatot.
Egy fél óra múlva visszaadja a meggyötört macsekot, és tovább érdeklődik, hogy még mire költhetné a maradék
pénzét.
- Annyiból bemehet a peep show-ba!- ajánlja a madam.
- Az mi?
- Próbálja csak ki, egyszerűbb, mint elmagyarázni, de érdekesnek fogja találni.
Látja az öreg, hogyan kell csinálni, bedobni a pénzt és kukucskálni.
Ő is így tesz, mire felmegy a roló, és egy nőt lát, aki meztelenül vonaglik.
Megörül az öreg, és odaszól a szomszédjának:
- Nahát! Ez tényleg érdekes!
- Eeez?! Látta volna az előbb az öreget a macskával!
A skót feleség mondja a férjének:
− Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
− Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára!
A háziorvos meglátogatja betegeit:
− Hogy van Józsi bácsi?
− Minden rendben.
− Vizelet, széklet, alvás?
− Rendben hát! Hatkor pisilek. Hétkor kakilok.
− És mikor kel?
− Nyolckor fiam.
Két rendőr reggelizik a kávézóban. Az egyik észreveszi, hogy a társa leöntötte magát. Ezért így szól: hozzá:
− Figyelj, egy barna folt van az új szolgálati ingeden.
− Nem baj, le van szarva.
− Ja, azt hittem kávéfolt.
Ketten beszélgetnek a munkásszálláson:
− Te baszmeg, aggyá má kőccsön egy ezrest!
− Csak hétszáz forintom van...
− Akkó add ide azt, aztán majd még jössz három kilóval!
Móricka óra alatt elszellenti magát, s a tanító néni büntetésből kiküldi a folyosóra. Arra jön az igazgató, s kérdi, hogy mit keres óra alatt a folyosón.
− Most tessék elképzelni, igazgató bácsi, milyen buta ez a tanító néni! Óra alatt egy nagyot szellentettem, mire engem kiküldött a friss levegőre, ők pedig bent maradtak a büdösben.