You are using an out of date browser. It may not display this or other websites correctly.
You should upgrade or use an alternative browser.
You should upgrade or use an alternative browser.
Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez - új tagoknak.
- Thread starter zsuzsanna03
- Start date
5.,Teljesen felújított,eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomására.Megerősítjük,hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy.A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel,ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és a sebességet meghatározza.Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség,amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.
A matektanár megy este az úton hazafelé. Egyszer csak eléugrik 3 sötét alak és a pénzét követelik, ám ekkor megjelenik egy fekete köpenyt és fekete álarcot viselő kardos alak és elkergeti a rablókat. A tanár hálálkodik:
- Köszönöm a segítséget! Megtudhatnám, hogy hogy hívják?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba. Erre a tanár:
- Köszönöm, hogy megmentett, Egész Számok Halmaza!...
- Köszönöm a segítséget! Megtudhatnám, hogy hogy hívják?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba. Erre a tanár:
- Köszönöm, hogy megmentett, Egész Számok Halmaza!...
Földrajzóra van az iskolában. A tanár a világ térképe elõtt magyaráz:
- Látjátok, gyerekek? Ez a nagy piros folt a Szovjetúnió. A halványabb piros foltok a vele szövetséges népi demokráciák. Ezek balra az imperialista kapitalista országok. Minden ország más-más színû. Ez a tõlük legtávolabbi fehér folt, hol még vademberek élnek. Van valakinek kérdése?
Pistike jelentkezik:
- Tanító bácsi kérem, ahol vademberek élnek, ott van párt?
- Ott még nincs párt.
Józsika is jelentkezik:
- Ahol a vademberek élnek, ott van szakszervezet?
- Ott még õsemberek laknak. Nincs elnyomó réteg.
Móricka is kérdez:
- Ha a vadembereknél nincs szakszervezet és nincs párt, mitõl vadultak meg az emberek?
- Látjátok, gyerekek? Ez a nagy piros folt a Szovjetúnió. A halványabb piros foltok a vele szövetséges népi demokráciák. Ezek balra az imperialista kapitalista országok. Minden ország más-más színû. Ez a tõlük legtávolabbi fehér folt, hol még vademberek élnek. Van valakinek kérdése?
Pistike jelentkezik:
- Tanító bácsi kérem, ahol vademberek élnek, ott van párt?
- Ott még nincs párt.
Józsika is jelentkezik:
- Ahol a vademberek élnek, ott van szakszervezet?
- Ott még õsemberek laknak. Nincs elnyomó réteg.
Móricka is kérdez:
- Ha a vadembereknél nincs szakszervezet és nincs párt, mitõl vadultak meg az emberek?
Régi de jó
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak
választottak ki egy chilifozo versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az
utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös
sátor holléte felol érdeklodtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két
indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem lesz eros, azonkívül
ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."/
Íme az értékelo lapok a versenyrol:
*Chili 1# Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je*
*1. BÍRÓ:* Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszeru zamat.
*2. BÍRÓ:* Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
*3. BÍRÓ:* Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt
festéket az úttestrol. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem
ez volt a legrosszabb.
*Chili 2# Applesamy Utánégeto Chili-je*
*1. BÍRÓ:* Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípos Jalapeno íz.
*2. BÍRÓ:* Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele hogy komolyan
lehessen venni.
*3. BÍRÓ:* Gyermekektol távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit
kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik
Heimlich-fogast akartak alkalmazni rajtam. Sürgosen több sört kellett
hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
*Chili 3# Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je*
*1. BÍRÓ:* Kiváló tüzes chili! Nagyszeru zamat. Több bab kellene bele.
*2. BÍRÓ*: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
*3. BÍRÓ:* Hívjatok szakembert, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki
tudja mi a dolga, hozzak a söröket mielott meggyulladok. A pincér kislány
hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom elso részében van. Az ábrázatom
kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
*Chili 4# Barbu Fekete Mágiája*
*1. BÍRÓ:* Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fuszer nélkül. Kiábrándító.
*2. BÍRÓ:* Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy
egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni.
*3. BÍRÓ: *Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölozik, de az ízet nem
éreztem, lehetséges az ízlelobimbókat kiégetni? A pincér kislány mögöttem
állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki.
Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza
a nemi vágyat?
*Chili 5# Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
*
*1. BÍRÓ: *Húsos, eros chili. A frissen orölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszeru.
*2. BÍRÓ: *Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot meg elbírna. El kell
ismerni, a cayenne bors igen eros benyomást tesz.
*3. BÍRÓ:* A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel
már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi
kezelésre szorul. A versenyzo megsértodött mikor megmondtam neki, hogy a
chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a
nyelvemet a vérzéstol azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a
nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon
idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
*Chili 6# Vera Világi Vegetáriánus Variácója*
*1. BÍRÓ:* Híg de mégis eros vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a
különféle erospaprikák között.
*2. BÍRÓ:* Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erospaprikát, hagymát és
fokhagymát. Igazán nagyszeru.
*3. BÍRÓ: *A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal
megtöltve. Össze csináltam magam, mikor fingottam és attól félek, hamarosan
átégeti a széket. Úgy tunik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a
pincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az
ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.
*Chili 7# Sugash Sikító Szenzáció Chili-je*
*1. BÍRÓ:* Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
*2. BÍRÓ*: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban
beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim
vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tunik egy kissé csalódott,
mivel folyamatosan durván káromkodik.
*3. BÍRÓ:* Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosító tut,
és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a
külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbol állna. Az ingemet
teljesen beborítja a chili ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A
gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás
során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a
lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha
levegore lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levo 10 centis lukon
keresztül.
*Chili 8# Hansraj Hegyi Szent Chili-je*
*1. BÍRÓ:* Tökéletes befejezés, ez egy jó ízu chili, mindenki számára
biztonságos, nem túl eros, de pont elég fuszeres ahhoz, hogy észrevetesse
magát.
*2. BÍRÓ:* Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl eros és
nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a
3-as számú bíró elájult, leesett a székrol és magára rántotta a chilis
tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazan
csípos chilihez?
*3. BÍRÓ:* Nincs feljegyzés
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak
választottak ki egy chilifozo versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az
utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös
sátor holléte felol érdeklodtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két
indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem lesz eros, azonkívül
ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."/
Íme az értékelo lapok a versenyrol:
*Chili 1# Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je*
*1. BÍRÓ:* Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszeru zamat.
*2. BÍRÓ:* Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
*3. BÍRÓ:* Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt
festéket az úttestrol. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem
ez volt a legrosszabb.
*Chili 2# Applesamy Utánégeto Chili-je*
*1. BÍRÓ:* Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípos Jalapeno íz.
*2. BÍRÓ:* Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele hogy komolyan
lehessen venni.
*3. BÍRÓ:* Gyermekektol távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit
kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik
Heimlich-fogast akartak alkalmazni rajtam. Sürgosen több sört kellett
hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
*Chili 3# Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je*
*1. BÍRÓ:* Kiváló tüzes chili! Nagyszeru zamat. Több bab kellene bele.
*2. BÍRÓ*: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
*3. BÍRÓ:* Hívjatok szakembert, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki
tudja mi a dolga, hozzak a söröket mielott meggyulladok. A pincér kislány
hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom elso részében van. Az ábrázatom
kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
*Chili 4# Barbu Fekete Mágiája*
*1. BÍRÓ:* Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fuszer nélkül. Kiábrándító.
*2. BÍRÓ:* Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy
egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni.
*3. BÍRÓ: *Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölozik, de az ízet nem
éreztem, lehetséges az ízlelobimbókat kiégetni? A pincér kislány mögöttem
állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki.
Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza
a nemi vágyat?
*Chili 5# Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
*
*1. BÍRÓ: *Húsos, eros chili. A frissen orölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszeru.
*2. BÍRÓ: *Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot meg elbírna. El kell
ismerni, a cayenne bors igen eros benyomást tesz.
*3. BÍRÓ:* A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel
már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi
kezelésre szorul. A versenyzo megsértodött mikor megmondtam neki, hogy a
chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a
nyelvemet a vérzéstol azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a
nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon
idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
*Chili 6# Vera Világi Vegetáriánus Variácója*
*1. BÍRÓ:* Híg de mégis eros vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a
különféle erospaprikák között.
*2. BÍRÓ:* Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erospaprikát, hagymát és
fokhagymát. Igazán nagyszeru.
*3. BÍRÓ: *A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal
megtöltve. Össze csináltam magam, mikor fingottam és attól félek, hamarosan
átégeti a széket. Úgy tunik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a
pincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az
ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.
*Chili 7# Sugash Sikító Szenzáció Chili-je*
*1. BÍRÓ:* Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
*2. BÍRÓ*: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban
beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim
vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tunik egy kissé csalódott,
mivel folyamatosan durván káromkodik.
*3. BÍRÓ:* Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosító tut,
és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a
külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbol állna. Az ingemet
teljesen beborítja a chili ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A
gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás
során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a
lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha
levegore lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levo 10 centis lukon
keresztül.
*Chili 8# Hansraj Hegyi Szent Chili-je*
*1. BÍRÓ:* Tökéletes befejezés, ez egy jó ízu chili, mindenki számára
biztonságos, nem túl eros, de pont elég fuszeres ahhoz, hogy észrevetesse
magát.
*2. BÍRÓ:* Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl eros és
nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a
3-as számú bíró elájult, leesett a székrol és magára rántotta a chilis
tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazan
csípos chilihez?
*3. BÍRÓ:* Nincs feljegyzés
Barry es Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék
közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női
játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a
pályán. Vegül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is
indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul és vörös arccal érkezik
vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj
oda.
Will elindul a nők felé, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát baz'meg, erre mondják, hogy kicsi a világ ...
közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női
játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a
pályán. Vegül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is
indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul és vörös arccal érkezik
vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj
oda.
Will elindul a nők felé, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát baz'meg, erre mondják, hogy kicsi a világ ...
Mért nem férfiak adnak tanácsokat a női magazinok levelezési rovataiban...
Kedves József!
Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami .
Haza sétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem hittem a szememnek.
A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor igy lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.
Kérlek segíts!
Köszönettel: Mónika
-----------
Kedves Mónika!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok oka lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.
Üdv: József
Kedves József!
Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami .
Haza sétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem hittem a szememnek.
A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor igy lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.
Kérlek segíts!
Köszönettel: Mónika
-----------
Kedves Mónika!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok oka lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.
Üdv: József
Gazsiék teljesen tönkrementek, minden férfi már a börtönben ül, mindenüket
eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Jön a tél, ha nem szereznek
pénzt, éheznek. A felesége megszólal:
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz
állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyőzi Gazsit. El
is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000
forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi, semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk
össze - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret. Gazsi nem hisz a szemének,
hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod? -
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még
gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad,
van egy tévéd - hozd el azt kauciónak. Gazsi totál kikészül, de nagyon kell
a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Kohn folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza
voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te lopásból és segélyből
élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt, mielőtt
becsuknak a börtönbe. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik
100ezret majd tavasszal megadod, jó? - Gazsi bátortalanul visszaadja a
pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, vazze! Most se pízem, se tévém, és még 100 ronggyál lógok a
zsidónak...
eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Jön a tél, ha nem szereznek
pénzt, éheznek. A felesége megszólal:
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz
állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyőzi Gazsit. El
is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000
forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi, semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk
össze - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret. Gazsi nem hisz a szemének,
hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod? -
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még
gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad,
van egy tévéd - hozd el azt kauciónak. Gazsi totál kikészül, de nagyon kell
a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Kohn folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza
voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te lopásból és segélyből
élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt, mielőtt
becsuknak a börtönbe. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik
100ezret majd tavasszal megadod, jó? - Gazsi bátortalanul visszaadja a
pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, vazze! Most se pízem, se tévém, és még 100 ronggyál lógok a
zsidónak...
Japánban, ahol nagyon kevés zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Másrészt Franciaországban, ahol elég sok zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója szintén alacsonyabb, mint Angliában vagy az Egyesült Államokban.
Indiában, ahol alig isznak vörösbort, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Spanyolországban, ahol nagyon sok vörösbort isznak és túl sok paprikás kolbászt esznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Algériában, ahol alig szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Brazíliában, ahol sokat szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
KONKLÚZIÓ: Egyen, igyon és keféljen, mert úgy látszik, hogy ami öl, az az angol nyelv.
Másrészt Franciaországban, ahol elég sok zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója szintén alacsonyabb, mint Angliában vagy az Egyesült Államokban.
Indiában, ahol alig isznak vörösbort, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Spanyolországban, ahol nagyon sok vörösbort isznak és túl sok paprikás kolbászt esznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Algériában, ahol alig szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Brazíliában, ahol sokat szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
KONKLÚZIÓ: Egyen, igyon és keféljen, mert úgy látszik, hogy ami öl, az az angol nyelv.
Gyimóthy Gábor: NYELVLECKE
Egyik olaszóra során,
Ím a kérdés felmerült:
Hogy milyen nyelv ez a magyar,
Európába hogy került?
Elmeséltem, ahogy tudtam,
Mire képes a magyar.
Elmondtam, hogy sok, sok rag van,
S hogy némelyik mit takar,
És a szókincsben mi rejlik,
A rengeteg árnyalat,
Példaként vegyük csak itt:
Ember, állat hogy halad?
Elmondtam, hogy mikor járunk,
Mikor mondom, hogy megyek.
Részeg, hogy dülöngél nálunk,
S milyen, ha csak lépdelek.
Miért mondom, hogy botorkál
Gyalogol, vagy kódorog,
S a sétáló szerelmes pár,
Miért éppen andalog?
A vaddisznó, hogy ha rohan,
Nem üget, de csörtet - és
Bár alakra majdnem olyan,
Miért más a törtetés?
Mondtam volna még azt is hát,
Aki fut, miért nem lohol?
Miért nem vág, ki mezőn átvág,
De tán vágtat valahol.
Aki tipeg, miért nem libeg,
S ez épp úgy nem lebegés, --
Minthogy nem csak sánta biceg,
S hebegés nem rebegés!
Mit tesz a ló, ha poroszkál,
Vagy pedig, ha vágtázik?
És a kuvasz, ha somfordál,
Avagy akár bóklászik.
Lábát szedi, aki kitér,
A riadt őz elszökell.
Nem ront be az, aki betér . . .
Más nyelven, hogy mondjam el?
Jó lett volna szemléltetni,
Botladozó mint halad,
Avagy milyen őgyelegni?
Egy szó - egy kép - egy zamat!
Aki 'slattyog', miért nem 'lófrál'?
Száguldó hová szalad?
Ki vánszorog, miért nem kószál?
S aki kullog, hol marad?
Bandukló miért nem baktat?
És ha motyog, mit kotyog,
Aki koslat, avagy kaptat,
Avagy császkál és totyog?
Nem csak árnyék, aki suhan,
S nem csak a jármű robog,
Nem csak az áradat rohan,
S nem csak a kocsi kocog.
Aki cselleng, nem csatangol,
Ki 'beslisszol' elinal,
Nem 'battyog' az, ki bitangol,
Ha mégis: a mese csal!
Hogy a kutya lopakodik,
Sompolyog, majd meglapul,
S ha ráförmedsz, elkotródik.
Hogy mondjam ezt olaszul?
Másik, erre settenkedik,
Sündörög, majd elterül.
Ráripakodsz, elódalog,
Hogy mondjam ezt németül?
Egy csavargó itt kóborol,
Lézeng, ődöng, csavarog,
Lődörög, majd elvándorol,
S többé már nem zavarog.
Ám egy másik itt tekereg,
- Elárulja kósza nesz -
Itt kóvályog, itt ténfereg. .
Franciául, hogy van ez?
S hogy a tömeg miért özönlik,
Mikor tódul, vagy vonul,
Vagy hömpölyög, s még sem ömlik,
Hogy mondjam ezt angolul?
Aki surran, miért nem oson,
Vagy miért nem lépeget?
Mindezt csak magyarul tudom,
S tán csak magyarul lehet. . !
Egyik olaszóra során,
Ím a kérdés felmerült:
Hogy milyen nyelv ez a magyar,
Európába hogy került?
Elmeséltem, ahogy tudtam,
Mire képes a magyar.
Elmondtam, hogy sok, sok rag van,
S hogy némelyik mit takar,
És a szókincsben mi rejlik,
A rengeteg árnyalat,
Példaként vegyük csak itt:
Ember, állat hogy halad?
Elmondtam, hogy mikor járunk,
Mikor mondom, hogy megyek.
Részeg, hogy dülöngél nálunk,
S milyen, ha csak lépdelek.
Miért mondom, hogy botorkál
Gyalogol, vagy kódorog,
S a sétáló szerelmes pár,
Miért éppen andalog?
A vaddisznó, hogy ha rohan,
Nem üget, de csörtet - és
Bár alakra majdnem olyan,
Miért más a törtetés?
Mondtam volna még azt is hát,
Aki fut, miért nem lohol?
Miért nem vág, ki mezőn átvág,
De tán vágtat valahol.
Aki tipeg, miért nem libeg,
S ez épp úgy nem lebegés, --
Minthogy nem csak sánta biceg,
S hebegés nem rebegés!
Mit tesz a ló, ha poroszkál,
Vagy pedig, ha vágtázik?
És a kuvasz, ha somfordál,
Avagy akár bóklászik.
Lábát szedi, aki kitér,
A riadt őz elszökell.
Nem ront be az, aki betér . . .
Más nyelven, hogy mondjam el?
Jó lett volna szemléltetni,
Botladozó mint halad,
Avagy milyen őgyelegni?
Egy szó - egy kép - egy zamat!
Aki 'slattyog', miért nem 'lófrál'?
Száguldó hová szalad?
Ki vánszorog, miért nem kószál?
S aki kullog, hol marad?
Bandukló miért nem baktat?
És ha motyog, mit kotyog,
Aki koslat, avagy kaptat,
Avagy császkál és totyog?
Nem csak árnyék, aki suhan,
S nem csak a jármű robog,
Nem csak az áradat rohan,
S nem csak a kocsi kocog.
Aki cselleng, nem csatangol,
Ki 'beslisszol' elinal,
Nem 'battyog' az, ki bitangol,
Ha mégis: a mese csal!
Hogy a kutya lopakodik,
Sompolyog, majd meglapul,
S ha ráförmedsz, elkotródik.
Hogy mondjam ezt olaszul?
Másik, erre settenkedik,
Sündörög, majd elterül.
Ráripakodsz, elódalog,
Hogy mondjam ezt németül?
Egy csavargó itt kóborol,
Lézeng, ődöng, csavarog,
Lődörög, majd elvándorol,
S többé már nem zavarog.
Ám egy másik itt tekereg,
- Elárulja kósza nesz -
Itt kóvályog, itt ténfereg. .
Franciául, hogy van ez?
S hogy a tömeg miért özönlik,
Mikor tódul, vagy vonul,
Vagy hömpölyög, s még sem ömlik,
Hogy mondjam ezt angolul?
Aki surran, miért nem oson,
Vagy miért nem lépeget?
Mindezt csak magyarul tudom,
S tán csak magyarul lehet. . !
Similar threads
- Replies
- 311
- Views
- 29K
- Replies
- 5
- Views
- 2K
