Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez - új tagoknak.
- Téma inditó zsuzsanna03
- Kezdés dátuma
Nem tudom mennyire "tisztességes" ezt így intézni, remélem nem lesztek negatív véleménnyel rólam, de mivel nem mindig tudok net előtt lenni, így most kénytelen leszek igénybe venni ezt a segítséget.. Sajnálom, de köszönöm! Mindenkinek jó forumozás kívánok! Zsolt
Tiszta Amerika…
- Alabama államban tilos egy sofőrnek bekötött szemmel vezetni.
- Kaliforniában illegális megakadályozni egy gyereket abban, hogy átugorjon egy tócsát.
- Connecticut-ban megállíthat a rendőr mindenkit, aki 65 mérföldnél (100 km/h) gyorsabban biciklizik. Sőt, azokat gyalogosokat is előállíthatja, akik kezükön járva próbálnak átkelni az úton.
- Floridában büntetésre számíthat az a nő, aki elalszik a hajszárítógép búrája alatt, sőt ezzel a tettével még a fodrászüzlet tulajdonosát is veszélyezteti. Egy másik törvény az elefánt tulajdonosokat sújtja, ugyanis állatukat egy parkolóhelyre állítva, a járművekre vonatkozó parkolási díjat kell fizetniük. Szegény férfiak pedig nem mutatkozhatnak öv nélküli köntösben nyilvánosan, ugyanakkor fürdőruhába öltözve énekelni mindenkinek tilos.
- Illinois államban tilos égő cigarettát adni kutyáknak, macskáknak és más háziállatnak.
- Indianában télen tilos a fürdés. A polgárok a fokhagymaevés után négy óráig nem látogathatják a mozit, színházat és a tömegközlekedési eszközöket.
- Iowa államban egy csók maximum 5 percig tarthat.
- Kentucky-ban a törvény szerint addig mindenki "színjózan", amíg "nem terül el a földön". Ezen felül itt illegális tölcséres fagylaltot zsebben hordani.
- Lousiana államban nem érdemes bankrablás közben a bank széfjére vízipisztollyal lövöldözni, ez ugyanis törvénysértés (a bankrablás remélhetőleg rendes fegyverrel is az). Ha egy protézissel rendelkező egyén harap meg valakit, súlyosabb büntetésre számíthat, ez ugyanis (mármint a protkó) súlyosbító körülmény.
- Massachusetts-ben a gyászolók ébredés után maximum három szendvicset ehetnek. Horkolni csak csukott és biztonságosan bezárt hálószobaablak mellett szabad. Ha valaki még emellett kecskeszakállat is akar nyilvános helyen viselni, halmozottan hátrányos helyzetű, ugyanis ehhez egy speciális engedélyre van szüksége. Szegény taxisofőrök sem szerencsésebbek, nekik ugyanis fuvar közben tilos a szex az első ülésen.
- Nebraska államban a szülők őrizetbe vehetők, ha gyerekük nem tudja visszatartani a templomban a böfögést.
- Új-Mexikóban a nőknek szigorúan tilos borotválatlanul nyilvános helyen mutatkozniuk (itt valószínűleg az arcra gondoltak a bölcs törvényhozók).
- New Yorkban akár 25 dollár büntetést is fizethet az, aki flörtölni próbál, egy régi törvény ugyanis megtiltja a férfiaknak, hogy hátraforduljanak az utcán, és így nézzenek egy nőre. A másodbüntetés pedig egy, a lovaknál alkalmazott szemellenző viselése is lehet.
- Ohio államban egy nő nem viselhet lakkcipőt nyilvánosan.
- Oklahomában pénzbüntetésre és elzárásra is ítélhető az, aki egy kutyára grimaszol. A nők saját hajukat csak állami engedéllyel vághatják. A kutyák kiemelt témakör lehetett a törvényhozók számára, ugyanis minden példánynak rendelkeznie kell egy, a polgármester aláírásával ellátott engedéllyel, amelyen legalább három személyes tulajdonságnak kell szerepelnie. Egy különleges tisztasági rendelet bünteti azokat a tulajdonosokat, akik takarításkor a piszkot a szőnyeg alá seprik. Szegény férjek pedig csak a feleségük írásbeli engedélyével vásárolhatnak alkoholt.
- Texasban egy városi rendelkezés csak egy 5 dolláros engedély beszerzése után engedélyezi bárki számára a közlekedést - mezítláb. Álló helyzetben sört hörpölgetni egyszerre maximum 3 kortynyit lehet.
- Vermontban a törvényhozók mindenki számára egy nap engedélyezték a fürdést - szombat éjszakára.
- Washingtonban mindenféle nyalóka a tiltott termékek listáján van. A bűnözés visszaszorítására tett erőteljes lépésként lehet értékelni azt a rendeletet, amely szerint egy motorizált bűnözőnek, (ha valami rosszban sántikál) a város határán szünetet kell tartania, amíg bejelenti a város rendőrkapitányának az érkezését.
- Nyugat Virginia államban a nebulók nem tehetik be az iskolába a lábukat, ha a lehelletük hagymától bűzlik."
Beküldés ideje: 2003-12-19
Beküldo: Borbála
- Alabama államban tilos egy sofőrnek bekötött szemmel vezetni.
- Kaliforniában illegális megakadályozni egy gyereket abban, hogy átugorjon egy tócsát.
- Connecticut-ban megállíthat a rendőr mindenkit, aki 65 mérföldnél (100 km/h) gyorsabban biciklizik. Sőt, azokat gyalogosokat is előállíthatja, akik kezükön járva próbálnak átkelni az úton.
- Floridában büntetésre számíthat az a nő, aki elalszik a hajszárítógép búrája alatt, sőt ezzel a tettével még a fodrászüzlet tulajdonosát is veszélyezteti. Egy másik törvény az elefánt tulajdonosokat sújtja, ugyanis állatukat egy parkolóhelyre állítva, a járművekre vonatkozó parkolási díjat kell fizetniük. Szegény férfiak pedig nem mutatkozhatnak öv nélküli köntösben nyilvánosan, ugyanakkor fürdőruhába öltözve énekelni mindenkinek tilos.
- Illinois államban tilos égő cigarettát adni kutyáknak, macskáknak és más háziállatnak.
- Indianában télen tilos a fürdés. A polgárok a fokhagymaevés után négy óráig nem látogathatják a mozit, színházat és a tömegközlekedési eszközöket.
- Iowa államban egy csók maximum 5 percig tarthat.
- Kentucky-ban a törvény szerint addig mindenki "színjózan", amíg "nem terül el a földön". Ezen felül itt illegális tölcséres fagylaltot zsebben hordani.
- Lousiana államban nem érdemes bankrablás közben a bank széfjére vízipisztollyal lövöldözni, ez ugyanis törvénysértés (a bankrablás remélhetőleg rendes fegyverrel is az). Ha egy protézissel rendelkező egyén harap meg valakit, súlyosabb büntetésre számíthat, ez ugyanis (mármint a protkó) súlyosbító körülmény.
- Massachusetts-ben a gyászolók ébredés után maximum három szendvicset ehetnek. Horkolni csak csukott és biztonságosan bezárt hálószobaablak mellett szabad. Ha valaki még emellett kecskeszakállat is akar nyilvános helyen viselni, halmozottan hátrányos helyzetű, ugyanis ehhez egy speciális engedélyre van szüksége. Szegény taxisofőrök sem szerencsésebbek, nekik ugyanis fuvar közben tilos a szex az első ülésen.
- Nebraska államban a szülők őrizetbe vehetők, ha gyerekük nem tudja visszatartani a templomban a böfögést.
- Új-Mexikóban a nőknek szigorúan tilos borotválatlanul nyilvános helyen mutatkozniuk (itt valószínűleg az arcra gondoltak a bölcs törvényhozók).
- New Yorkban akár 25 dollár büntetést is fizethet az, aki flörtölni próbál, egy régi törvény ugyanis megtiltja a férfiaknak, hogy hátraforduljanak az utcán, és így nézzenek egy nőre. A másodbüntetés pedig egy, a lovaknál alkalmazott szemellenző viselése is lehet.
- Ohio államban egy nő nem viselhet lakkcipőt nyilvánosan.
- Oklahomában pénzbüntetésre és elzárásra is ítélhető az, aki egy kutyára grimaszol. A nők saját hajukat csak állami engedéllyel vághatják. A kutyák kiemelt témakör lehetett a törvényhozók számára, ugyanis minden példánynak rendelkeznie kell egy, a polgármester aláírásával ellátott engedéllyel, amelyen legalább három személyes tulajdonságnak kell szerepelnie. Egy különleges tisztasági rendelet bünteti azokat a tulajdonosokat, akik takarításkor a piszkot a szőnyeg alá seprik. Szegény férjek pedig csak a feleségük írásbeli engedélyével vásárolhatnak alkoholt.
- Texasban egy városi rendelkezés csak egy 5 dolláros engedély beszerzése után engedélyezi bárki számára a közlekedést - mezítláb. Álló helyzetben sört hörpölgetni egyszerre maximum 3 kortynyit lehet.
- Vermontban a törvényhozók mindenki számára egy nap engedélyezték a fürdést - szombat éjszakára.
- Washingtonban mindenféle nyalóka a tiltott termékek listáján van. A bűnözés visszaszorítására tett erőteljes lépésként lehet értékelni azt a rendeletet, amely szerint egy motorizált bűnözőnek, (ha valami rosszban sántikál) a város határán szünetet kell tartania, amíg bejelenti a város rendőrkapitányának az érkezését.
- Nyugat Virginia államban a nebulók nem tehetik be az iskolába a lábukat, ha a lehelletük hagymától bűzlik."
A853 vs US Marine
Beküldés ideje: 2005-07-24
Beküldo: Tamás
Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.
A beszélgetés valóban megtörtént, és eloször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.
**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)**
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.
**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!
** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történo megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.
**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVU ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.
A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANOVERT ELOKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERO BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERONEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!
**Gallíziaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrol, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrol beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok
rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb,
legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15
fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt...
Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül).
Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak!
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina.
Olyan régóta nem dugtam, hogy el is felejtettem, ki kötöz ki kit.
Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
Mindannyian szarban fekszünk, csak vannak, akik arccal fölfelé.
Azt hiszem felkötöm magam. Persze csak ha minden kötél szakad.
Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.
Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
Az "idő pénz" kifejezés leginkább a kupikra illik.
Az égési sérülésben elhunytak kapnak engedményt a hamvasztásnál?
A szerelem definiálhatóan amorfizálódott periférikus komplexum, ahol a pszedoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "dejóbaszni" érzést.
Nem vagyok komplett őrült! Még egy pár darab hiányzik...
Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek.
Az első ütést még védtem az arcommal...
Nyugdijasok beszélgetnek: szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szivnak egy cigarettát és még örülnek is neki.
Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban hanem, hogy lötyögtetik...
Társkereső : Félénk fiú keresi...öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk
Ez is egy nap mondása...
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy
----------------------------------------------
Jesus reset téged
-------------------------------------------------
Előttem az ÉLET, nem látok tőle semmit!
-------------------------------------------------
Ha egy test vízbe merül, megszólal a telefon.
------------------------------------------------
Inkább ne járkálj késő éjszaka ismeretlen, sötét sikátorokban, mert még a végén kirabolsz valakit
-------------------------------------------------
Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
-------------------------------------------------
Tévedni emberi dolog, de isteni érzés!
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggichb an és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielott rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiing.
Egy igen nagy farokkal rendelkező férfi bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
- Kérek egy fügefalevelet !
Felpróbálja, kicsi
- Kérek egy nagyobbat
Azt is felpróbálja, az is kicsi.
- Nagyobb nincs ?
- Nincs uram. De tudja mit ? - dugja a f*szát a fülébe, és öltözzön benzinkútnak !
Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga,kék és zöld?
* Cigányasszony ünneplő ruhában...
Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat. Az aranyhal megszólal:
-Van három...
-nyam-nyam-nyam-nyam...
Honnan lehet felismerni a szoke kislányt az iskolában?
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.
A haldokló ember fekszik az ágyban. Egyszer csak megérzi a kedvenc süteménye illatát. Nagy nehezen összeszedi magát, felkel, elvánszorog a konyhaasztalig, de amikor nagy nehezen elvenne egy sütit, a felesége rácsap a kezére:
- Ne nyúlkálj! Az a temetésedre lesz!
Szemelvények a budapesti iskolásgyermekek dolgozataiból:
Mikor II. Endre hazajött a háborúból, országát és feleségét fenekestül felfordítva találta.
Szent Istvánt Astrik apát kente fel a trónra.
A janicsárok felmentek budára, ott elszaporodtak és elfoglalták a várost.
Dugonics Titusz a hátsóját a falhoz támasztotta és azon felmászott.
Rákóczit a németek nevelték és német nőt vett feleségül, de ez mind csak részben sikerült.
IV. Béla várromokat épített.
1848-ban megtartották a szabadságharcot és Petőfit a vállán vitték be a sajtóba.
II. Rákóczi Ferenc Rodostóba ment nyugdíjba.
Zrínyi Ilona özvegységében a sárospataki kollégiumot számos ifjakkal gyarapította.
Mátyás király egész nap a sarokban gugolt, de a szarvas nem jött.
Őseink nem éltek haláluk napjáig, mert rendszerint előbb elestek a csatákban.
Arany János költeményeihez számos kútfőből merített, de legtöbbet a saját kútfejébből.
Jóbot számos csapás érte Gyermekeit elvesztette, barmai megdöglöttek, és mindezek tetejében egyedül kellet élnie a pusztában a feleségével.
V. László egy ballada, melyben feldoglozták V. Lászlót.
Az üstökös egy olyan csillag, melynek magja van, és csóválja a farkát.
Hogy mit érzett János vitéz a vörös nadrágban azt nem lehet elmondani.
Akropolis volt a nőstény farkas, mely Rómeót és Júliát megszoptatta.
Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra.
A szemünk közepén van egy nyílás, ami fekete, mert fejünk belül üres és sötét.
A nők minden munkára alkalmasak, de szervezetük másra is szügséges.
A népdalok különösen az Alföldön tenyésznek.
A tehén egy igen hasznos állat fejés után tejet ad nekünk és ha nem sikerül, akkor ökör.
Petőfi megható módon szerette édesanyját, ez kitűnik abból a verséből is, melyben azt írta:''Bár maradtam volna benne végig!,, .
A petróleum a régen elhalt növények hulladékából táplálkozik.
Zrínyi halálát egy - a bécsi kamarilla által - tragikusan felbőszített vadkan okozta.
A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne.
A gólya fiai által szaporodik.
Dobó Katica kiállt a várfokára, mikor a törökök épp felmásztak és elkiáltotta magát: ''S z u r o k r á t o k! ''
Öreg skót halálos ágyán utolsó perceit próbálja kihasználni. Minden erejét összeszedve, hörgo hangon megszólal:
-Itt van mindenki a szobában?
-Igen itt vagyunk mindannyian, nagypapa.
-Akkor mi a f@szért ég a konyhában a villany?!
Mai fiatalok az iskolában:
- Van házid?
- Aha!
- Akkor önts!
- Hogy javítod meg egy no óráját?
- Sehogy. Van óra a süton.
- A nok soha nem lesznek egyenloek a férfiakkal addig, amíg nem tudnak kopaszon és sörhassal végigmenni az utcán úgy, hogy szexinek érzik magukat.
állatmese
Nyuszika rohangál az erdoben, meglátja a medvét, aki épp szivarozik.
Nyuszika rászól: -Mit csinálsz? Megbolondultál? Pont a természet lágy ölén mérgezed a tüdodet? Fuss velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdod! -Igazad
van!- mondja a medve, és követi a nyuszikát. Mennek tovább, meglátják a rókát, akinek az orra a kokainba lóg. A medve rászól:
-Mit csinálsz? Megbolondultál? Pont a természet lágy ölén kokainozol? Fuss velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdod! Igazatok van! -mondja a róka, majd követi oket. Hamarosan meglátják a farkast, akinek a kezében heroinnal töltött injekcióstu van. A róka rászól:
-Mit csinálsz? Megbolondultál? Pont a természet lágy ölén próbálod beloni magad? Fuss velünk, hogy oxigénnelteljen meg a tüdod!
-Menjetek a p*csába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bevesz egy extasyt, rohangászunk fel-alá az erdoben.
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dolni. Az ápolóno rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy ido múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dolni. Az apolóno megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid ido múlva Sanyi bácsi eloredol. Az apolóno gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
Fickó a szemésznél.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Fickó: Miért megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget.
Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdoben. Jönnek és állnak sorban az állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két literes palackkal a kezében. Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba legelore. Megszólal a nyuszika a sor végén.
- Azért ott elöl sorba kellene állni!
- Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Sorra mindeki megvásárolja a boradagját. Sorra kerül a nyuszika is, megveszi a boradagját.
Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát:
- Hát én, a nyúl!
Kedves pékek! Eloször is, basszátok meg a "finom, ropogós" zsömléiteket.
Szeretnék néha olyan zsömlét enni, ami nem reccsen szét egy kiló morzsává, ha beleharapok, nem olyan összeaszott, mintha eleve háromnaposnak sütötték volna, és nem csak héja van, hanem bele is. Velem együtt nyilván sokan vannak még így. Nem értem, mibol gondoljátok, hogy mindenki imádja, ha éles kenyértörmelék vagdalja szét az ínyét evésközben? Puha, finom zsömlét akarunk!
Másodszor, basszátok meg a mazsolát. Az emberek fele utálja a mazsolát. Mi, az emberiség ezen fele rühelljük, hogy nyakig kell túrnunk az uzsonnánkban, ha a túrós táskát anélkül akarjuk élvezni, hogy minden második falatnál édes-nyálkás, összeaszott szoloszemekre harapnánk. A túrós táska az túrós, és nem mazsolás, a hétszentségit már neki! Tessék egyszer megpróbálni mazsolamentes túrós táskát gyártani. Dolni fognak a vevok. Nem, ne értetlenkedjetek, hogy hát az meg milyen, az úgy nem az igazi. Igenis kurva sokan szeretnének mazsolamentes péksüteményt. Le a mazsolával! Áruljatok külön mazsolást és mazsolamentest. Nagy siker lenne!
(Zárójelben jegyzem meg, a cukrászok is megbaszhatják a mazsolájukat, a somlói galuska is sokkal jobb lenne nélküle.)
Továbbá és harmadszor, kedves cukrászok: basszátok meg a porcukrot is.
Szeretnék egyszer úgy megenni egy péksüteményt, hogy nem fulladok meg, és nem kell utána órákig porolgatnom a ruhámat. Az se lenne rossz, ha azt is érezném, mit eszem, és nem csak a tömény cukrot.
Végül pedig tiltakozom a mákos rétes megszüntetése, és mindenféle undorító aszalt gyümölcsökkel (meggy, stb) való kiagyusztálása ellen! Van mákos rétes, és van mákos-meggyes, ami két külön dolog, és ha én mákost kérek, akkor nem akarok bele se meggyet, se káposztát, se mazsolát. Világos?
Amíg követeléseim nem teljesülnek, utálni fogom a pékeket. Hülye pékek!
Hülye pékek!
Pistike meséli az óvódában az óvónéninek: Képzeld az én apukám havonta 300.000 Ft.-t keres!
-Nahát, az majdnem háromszor annyi,mint az én fizetésem -mondja az óvónéni.
-Jó-jó, de o azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol!
Repül a gólya, csorében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Baz'meg Gólya! Oszintén, eltévedtünk?!
Egy részeg vizel a parkban.
Egy no elmegy mellette és azt mondja: "Micsoda állat!"
A részeg így válaszol: " Nyugi, nyugi, tartom!"
Két csávó beszélget:
- Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után?
- Persze.
- És mit csináltál?
- Semmit. Simán kifostam
Egy pasas a drogériában:
- Kisaszony, adjon egy kotont, kefélni megyek!!!
- De uram, vigyázzon a nyelvére!
- Igaz is. Akkor adjon kettot.
Öregasszony elmegy a dokihoz: Doktor úr, nem tudom, mi a baj velem, De folyamatosan szellentek. Nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és Hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva. Jön az öreglány magából kikelve:
- Mi a fenét adott maga nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
A csúnya nő kifogja az aranyhalat....
A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy lett.
- Szeretnék egy luxus lakást! - megkapja.
- Szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon! - megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!!!!
ÍGY LETT A CSÚNYA NŐBŐL CSAPOLT SÖR!
To be is to do. - Socrates
To do is to be. - Sartre
Do be do be do. - Sinatra
Müge ittasan botorkálna hazafelé, és nekiesik egy hirdetőoszlopnak. Végre valami biztos támasz. Müge elindul, tapogatva a hirdetőoszlopot. Mikor már vagy ötödször járja így körül, felkiált:
- Segítség! Be vagyok falazva!
Zsaruk beszólnak...
Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége.
Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.
A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
Két pontosan mekkora sört?
Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 100 $ lesz!
Buszsofőrök mottója:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki szépen nyugodtan vár a megállóban."
________________________________________________________________________
This email and any files transmitted with it are confidential and intended solely for the use of the individual or entity to which they are addressed.
If you have received this email in error please notify the Diageo Servicedesk on +44 (0) 131 319 6000
This footnote also confirms that this email has been scanned for all viruses by the Messagelabs SkyScan service.
http://www.diageo.com
________________________________________________________________________
_____________ NOD32 1.869 (20040913) Információ _____________
Az üzenetet a NOD32 Antivirus System megvizsgálta.
http://www.nod32.hu
_____________ NOD32 1.869 (20040913) Információ _____________
Az üzenetet a NOD32 Antivirus System megvizsgálta.
http://www.nod32.hu
Kínában egy vízhordozónak volt 2 nagy cserépedénye. Annak a botnak egy-egy
végén lógtak, amit a nyakában hordott. Az egyik edényen volt egy repedés,
míg a másik tökéletes volt és mindig egy teljes adag vizet szállított. A
pataktól a házig tartó hosszú séta végén a megrepedt edény már csak félig
volt vízzel. Két teljes évig ez így ment, minden nap- a vízhordozó már csak
másfél edény vizet szállított vissza a házba. Természetesen a tökéletes
edény büszke volt a teljesítményére, hisz tökéletesen csinálta. De a
szegény törött cserép szégyellte a tökéletlenségét, és nyomorultnak érezte
magát, hogy csak
félannyit tudott teljesíteni.. A két év keseruség után, egyik nap
megszólította a vízhordozót a pataknál.
- Szégyellem magam, mert a víz szivárog egész úton hazafelé.
A vízhordozó így válaszolt a cserépnek:
- Észrevetted, hogy virágok az ösvényen csak a te oldaladon teremnek,
s nem a másik cserép oldalán? Ez azért van így, mert én mindig tudtam a
hibádról, és virágmagot szórtam az ösvénynek erre az oldalára. Minden nap
te locsoltad oket, amíg haza sétáltunk. Két éve leszedem ezeket a
gyönyöru virágokat, hogy az asztalt díszítsem velük. Ha nem lennél olyan,
amilyen vagy, akkor ez a gyönyöruség nem ragyogná be a házamat.
Tanulság:
Mindannyiunknak megvan a saját különleges hibája. Mi mindannyian törött
cserépedények vagyunk. De ezek a törések és hibák, amik mindannyiunkban
megvannak, teszik az életünket olyan nagyon érdekessé és értékessé.
Csak el kell fogadnunk mindenkit
olyannak, amilyen, s a jót meglátni másokban!
végén lógtak, amit a nyakában hordott. Az egyik edényen volt egy repedés,
míg a másik tökéletes volt és mindig egy teljes adag vizet szállított. A
pataktól a házig tartó hosszú séta végén a megrepedt edény már csak félig
volt vízzel. Két teljes évig ez így ment, minden nap- a vízhordozó már csak
másfél edény vizet szállított vissza a házba. Természetesen a tökéletes
edény büszke volt a teljesítményére, hisz tökéletesen csinálta. De a
szegény törött cserép szégyellte a tökéletlenségét, és nyomorultnak érezte
magát, hogy csak
félannyit tudott teljesíteni.. A két év keseruség után, egyik nap
megszólította a vízhordozót a pataknál.
- Szégyellem magam, mert a víz szivárog egész úton hazafelé.
A vízhordozó így válaszolt a cserépnek:
- Észrevetted, hogy virágok az ösvényen csak a te oldaladon teremnek,
s nem a másik cserép oldalán? Ez azért van így, mert én mindig tudtam a
hibádról, és virágmagot szórtam az ösvénynek erre az oldalára. Minden nap
te locsoltad oket, amíg haza sétáltunk. Két éve leszedem ezeket a
gyönyöru virágokat, hogy az asztalt díszítsem velük. Ha nem lennél olyan,
amilyen vagy, akkor ez a gyönyöruség nem ragyogná be a házamat.
Tanulság:
Mindannyiunknak megvan a saját különleges hibája. Mi mindannyian törött
cserépedények vagyunk. De ezek a törések és hibák, amik mindannyiunkban
megvannak, teszik az életünket olyan nagyon érdekessé és értékessé.
Csak el kell fogadnunk mindenkit
olyannak, amilyen, s a jót meglátni másokban!
Fedélzeten elhangzott pár figyelmes mondat
Gondunk lesz rá, hogy legyen dohányzó részleg is ezen a gépen, addig is akinek muszáj rágyújtania, kérem, keresse meg a személyzet egy tagját, és majd az kikíséri a szárnyára.
A mosdókban tilos a dohányzás! Akit rajtakapunk, annak azonnal el kell hagynia a gépet.
Ha leesne a kabinban a légnyomás, akkor a fejük fölötti rekeszekből automatikusan oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyermekkel utaznak, előbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak? Döntsék el, melyiket szeretik jobban.
Míg a szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, addig a repülőgépet csak négyféle módon.
Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, ezért vízre történő kényszerleszállás esetén vegyék magukhoz, a jókívánságainkkal együtt.
Leszálláskor:
Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania.
Kérjük vegyék magukhoz minden holmijukat, mielőtt elhagyják a gépet. Ami itt marad, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között. FONTOS, hogy gyermeket, feleséget ne felejtsenek itt!
Pilóták mondták:
Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérőink... Sajnos pillanatnyilag egy sincs itt közülük.
Elértük az utazómagasságot, mindjárt kikapcsolom az "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, bár ha kérhetem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk... odakint egy kicsit hideg van - mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az nagyon zavar a vezetésben.
A fogadó reptéren 25 fok van, némi szakadozott felhőzettel, amit megpróbálnak összefércelni mire odaérünk.
A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást követően egy utaskísérőtől:
- Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell mondanom, hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt, nem is az utaskísérők hibája volt... ez a ... beton volt!
Az American Airlines egyik texasi Amarillóba tartó járatán, egy rendkívül szeles napon az elemekkel keményen küzdő kapitány, úgy tette le a gépet, hogy az belereccsent. A légiutas-kísérő a szokásos selymes hangon:
- Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarillóban. Kérjük, maradjanak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitányúr a kijárathoz gurítja a gépünket, illetve ami még megmaradt belőle!
Egy másik dobálós leszállás után ezt hallhatták az utasok:
- Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg a géppel Kenguru kapitány a terminálhoz szökdel.
A pilóta keményen odaverte a hajót a betonhoz. A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: Köszönjük, hogy társaságunkkal repült. Már mindenki kiszállt, kivéve egy kis, idős hölgyet bottal a kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit?
- Parancsoljon, asszonyom
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek bennünket?
- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul tovább, ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben.
Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. Az előzékeny kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
- Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára. A kapitány udvariasan elvitte a kutyát sétálni. Szemtanúk szerint, órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, a kapitányt napszemüvegben, vakvezető kutyával sétálni.
A gép már jó hosszú ideje felszállási engedélyre várt, amikor a kapitány végre felvette a mikrofont, és megszólalt:
- Elnézésüket és egyben megértésüket kérem a késlekedésért, de sajnos elromlott az a gépünk, amely a ... csomagjaikat szokta megnyomorgatni, úgyhogy ezt most a földi személyzet kézzel kénytelen csinálni.
Beküldés ideje: 2005-07-20
Beküldo: Allyssa
Gondunk lesz rá, hogy legyen dohányzó részleg is ezen a gépen, addig is akinek muszáj rágyújtania, kérem, keresse meg a személyzet egy tagját, és majd az kikíséri a szárnyára.
A mosdókban tilos a dohányzás! Akit rajtakapunk, annak azonnal el kell hagynia a gépet.
Ha leesne a kabinban a légnyomás, akkor a fejük fölötti rekeszekből automatikusan oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyermekkel utaznak, előbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak? Döntsék el, melyiket szeretik jobban.
Míg a szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, addig a repülőgépet csak négyféle módon.
Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, ezért vízre történő kényszerleszállás esetén vegyék magukhoz, a jókívánságainkkal együtt.
Leszálláskor:
Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania.
Kérjük vegyék magukhoz minden holmijukat, mielőtt elhagyják a gépet. Ami itt marad, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között. FONTOS, hogy gyermeket, feleséget ne felejtsenek itt!
Pilóták mondták:
Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérőink... Sajnos pillanatnyilag egy sincs itt közülük.
Elértük az utazómagasságot, mindjárt kikapcsolom az "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, bár ha kérhetem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk... odakint egy kicsit hideg van - mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az nagyon zavar a vezetésben.
A fogadó reptéren 25 fok van, némi szakadozott felhőzettel, amit megpróbálnak összefércelni mire odaérünk.
A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást követően egy utaskísérőtől:
- Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell mondanom, hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt, nem is az utaskísérők hibája volt... ez a ... beton volt!
Az American Airlines egyik texasi Amarillóba tartó járatán, egy rendkívül szeles napon az elemekkel keményen küzdő kapitány, úgy tette le a gépet, hogy az belereccsent. A légiutas-kísérő a szokásos selymes hangon:
- Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarillóban. Kérjük, maradjanak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitányúr a kijárathoz gurítja a gépünket, illetve ami még megmaradt belőle!
Egy másik dobálós leszállás után ezt hallhatták az utasok:
- Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg a géppel Kenguru kapitány a terminálhoz szökdel.
A pilóta keményen odaverte a hajót a betonhoz. A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: Köszönjük, hogy társaságunkkal repült. Már mindenki kiszállt, kivéve egy kis, idős hölgyet bottal a kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit?
- Parancsoljon, asszonyom
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek bennünket?
- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul tovább, ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben.
Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. Az előzékeny kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
- Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára. A kapitány udvariasan elvitte a kutyát sétálni. Szemtanúk szerint, órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, a kapitányt napszemüvegben, vakvezető kutyával sétálni.
A gép már jó hosszú ideje felszállási engedélyre várt, amikor a kapitány végre felvette a mikrofont, és megszólalt:
- Elnézésüket és egyben megértésüket kérem a késlekedésért, de sajnos elromlott az a gépünk, amely a ... csomagjaikat szokta megnyomorgatni, úgyhogy ezt most a földi személyzet kézzel kénytelen csinálni.
Felhívás
Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat a egyik Középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a dihidrogén-monoxid vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák. A betiltás támogatására a következő okokat hozta fel:
1. a vegyület erőteljes izzadást és hányást képes okozni,
2. a savas esők egyik fő komponense,
3. gáznemű halmazállapotban égési sérüléseket okozhat,
4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz,
5. hozzájárul a természet eróziójához,
6. erősen csökkenti az autófékek hatékonyságát,
7. kimutatták rákos daganatokban.
A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgető felhívás aláírására. Negyvenhárman aláírták, hatan azt mondták, hogy még gondolkodnak, és mindössze egy tudta, hogy a vízről van szó.
Beküldés ideje: 2005-08-30
Beküldo: Tamás
Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat a egyik Középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a dihidrogén-monoxid vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák. A betiltás támogatására a következő okokat hozta fel:
1. a vegyület erőteljes izzadást és hányást képes okozni,
2. a savas esők egyik fő komponense,
3. gáznemű halmazállapotban égési sérüléseket okozhat,
4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz,
5. hozzájárul a természet eróziójához,
6. erősen csökkenti az autófékek hatékonyságát,
7. kimutatták rákos daganatokban.
A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgető felhívás aláírására. Negyvenhárman aláírták, hatan azt mondták, hogy még gondolkodnak, és mindössze egy tudta, hogy a vízről van szó.
