You are using an out of date browser. It may not display this or other websites correctly.
You should upgrade or use an alternative browser.
You should upgrade or use an alternative browser.
Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez
- Téma inditó San
- Kezdés dátuma
- Státusza
- További válaszok itt nem küldhetőek.
A katonaságban a tábornok kitalálja, hogy a katonák péniszére köt egy csengőt. Odalép az elsőhöz, és azt mondja: - Gondolj a feleségedre!
CSINGILING, CSINGILING.
Másiknak hogy: - Gondolj a feleségedre!
Semmi.
- Gondolj egy tuti nőre!
CSINGILIGI ,CSINGILINGI
Harmadiknak: - Gondolj a feleségedre!
Semmi...
- Gondolj egy jó nőre!
Semmi...
- Menj a többiek után!
CSINGILINGI, CSINGILINGI
CSINGILING, CSINGILING.
Másiknak hogy: - Gondolj a feleségedre!
Semmi.
- Gondolj egy tuti nőre!
CSINGILIGI ,CSINGILINGI
Harmadiknak: - Gondolj a feleségedre!
Semmi...
- Gondolj egy jó nőre!
Semmi...
- Menj a többiek után!
CSINGILINGI, CSINGILINGI
8+1 hasznos tudnivaló, ha a kínai piacon vásárolsz
1. Hiába őrzöd meg a számlát, nem tudod, kihez kell visszavinni a cuccot.
2. Míg a magyar eladók többsége szoláriumozik, a kínaiak kung-fuznak.
3. Az adios cipőnek is van már másolata, adibas néven. (valós információ)
4. Az ott kapható műszálas mamusz szőrzetét a kínai űrprogramhoz fejlesztették ki, a sztratoszférába való visszatéréshez. Ennek megfelelően 12 mérgező anyagot tartalmaz
5. Az elektromos berendezések a csupasz kábellel és a vasúti felsővezetékkel tartoznak egy érintésvédelmi osztályba, de ez csak kínaiul van rajta.
6. A kínai nyelvű használati utasítások kivétel nélkül Mao Ce-tung idézetek, csak az ábrákat cserélik.
7. Ha nedvesen vesszük fel a pandás bokazoknit, a bokánk életünk végéig pandás lesz.
8. Egy csomag akciós combfix árából 90% a haszon, 5% a kartontábla, amire ki van írva az ára, 4% a szállítás és 1% az előállítás költsége
9. Amelyik pólón kínai felirat van, annak 80% azt jelenti, hogy "köcsög"
1. Hiába őrzöd meg a számlát, nem tudod, kihez kell visszavinni a cuccot.
2. Míg a magyar eladók többsége szoláriumozik, a kínaiak kung-fuznak.
3. Az adios cipőnek is van már másolata, adibas néven. (valós információ)
4. Az ott kapható műszálas mamusz szőrzetét a kínai űrprogramhoz fejlesztették ki, a sztratoszférába való visszatéréshez. Ennek megfelelően 12 mérgező anyagot tartalmaz
5. Az elektromos berendezések a csupasz kábellel és a vasúti felsővezetékkel tartoznak egy érintésvédelmi osztályba, de ez csak kínaiul van rajta.
6. A kínai nyelvű használati utasítások kivétel nélkül Mao Ce-tung idézetek, csak az ábrákat cserélik.
7. Ha nedvesen vesszük fel a pandás bokazoknit, a bokánk életünk végéig pandás lesz.
8. Egy csomag akciós combfix árából 90% a haszon, 5% a kartontábla, amire ki van írva az ára, 4% a szállítás és 1% az előállítás költsége
9. Amelyik pólón kínai felirat van, annak 80% azt jelenti, hogy "köcsög"
Ilyen a Magyar bor!
Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat.
Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset.
Majd fognak egy egérkét és belehelyezik.
Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul. Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:
- Na hol az a kurva macska, megbaszom az anyját is!!!
Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat.
Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset.
Majd fognak egy egérkét és belehelyezik.
Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul. Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:
- Na hol az a kurva macska, megbaszom az anyját is!!!
Hogyan iratkozzunk le nemkíván levlistákról:
Kaptam egy ilyen sms-t:
Nyerjen 500eFT-ot az Europarktól..blabla..
erre küldtem nekik egy ilyen választ:
"Még egy ilyet kapok és megbaszom anyádat a ravatalon!"
erre jött egy válasz:
"Ön sikeresen leiratkozott hírlevelünkről."
Kaptam egy ilyen sms-t:
Nyerjen 500eFT-ot az Europarktól..blabla..
erre küldtem nekik egy ilyen választ:
"Még egy ilyet kapok és megbaszom anyádat a ravatalon!"
erre jött egy válasz:
"Ön sikeresen leiratkozott hírlevelünkről."
Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni indult Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki éppen egy üzleti úton van Minneapolisban.
A férfi egy remek időtöltésre és egy kellemes időjárásra számított, azonban valahogy kavarodás támadt a repülőtéren a bejelentkező kapunál, és a férfi - hiába reklamált - csak a később induló repülőre
szállhatott fel.
Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy hőhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hőség Seattle hűvös időjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a
felesége a terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja hűteni magát egy medencében, de előtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének.
Azonban sietségében rossz címet adott meg. Így az üzenete egy idős lelkész feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az előző nap hunyt el.
Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következő
üzenetet olvasták:
Kedves feleségem, Mint ahogy tudod, tegnap elindultam. Csak most
jelentkeztem be. Támadt egy kis kavarodás a kapunál. A reklamációm
elutasították. Megkaptam a holnapi érkezésed megerősítését.
Szerető férjed.
U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepődni, hogy
itt lenn mekkora a hőség!
A férfi egy remek időtöltésre és egy kellemes időjárásra számított, azonban valahogy kavarodás támadt a repülőtéren a bejelentkező kapunál, és a férfi - hiába reklamált - csak a később induló repülőre
szállhatott fel.
Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy hőhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hőség Seattle hűvös időjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a
felesége a terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja hűteni magát egy medencében, de előtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének.
Azonban sietségében rossz címet adott meg. Így az üzenete egy idős lelkész feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az előző nap hunyt el.
Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következő
üzenetet olvasták:
Kedves feleségem, Mint ahogy tudod, tegnap elindultam. Csak most
jelentkeztem be. Támadt egy kis kavarodás a kapunál. A reklamációm
elutasították. Megkaptam a holnapi érkezésed megerősítését.
Szerető férjed.
U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepődni, hogy
itt lenn mekkora a hőség!
8 legjobb lekoptató duma
-Szerintem találkoztunk már valahol.
-Igen, nem is megyek oda többet.
-Szabad itt egy hely?
-Igen, az enyémmel együtt mindjárt kettő is.
-Felhívhatom? Mi a száma?
-Benne van a telefonkönyvben.
-Dehát a nevét sem tudom!
-Az is benne van.
-Fotós vagyok és pont ilyen arcot keresek a munkámhoz.
-Én meg plasztikai sebész, és én is.
-Hogy lehet, hogy Ön ilyen szép?
-Valószínűleg megkaptam az Ön részét is.
-Hozzád vagy hozzám?
-Mindkettő. Én hozzám, te hozzád.
-Te vagy itt a legszebb lány.
-Tényleg? Akkor megkeresem a legjobb pasit.
-Szerintem találkoztunk már valahol.
-Igen, nem is megyek oda többet.
-Szabad itt egy hely?
-Igen, az enyémmel együtt mindjárt kettő is.
-Felhívhatom? Mi a száma?
-Benne van a telefonkönyvben.
-Dehát a nevét sem tudom!
-Az is benne van.
-Fotós vagyok és pont ilyen arcot keresek a munkámhoz.
-Én meg plasztikai sebész, és én is.
-Hogy lehet, hogy Ön ilyen szép?
-Valószínűleg megkaptam az Ön részét is.
-Hozzád vagy hozzám?
-Mindkettő. Én hozzám, te hozzád.
-Te vagy itt a legszebb lány.
-Tényleg? Akkor megkeresem a legjobb pasit.
Csajok, figyelem !!!
22 jótanács, hogy hogyan rázzuk le férjünket, amikor "azt" akarja.
1. Kérlek, most ne zavarj, olyan szexiset olvasok!
2. Ezzel akarsz?!
3. Olyan fáradtnak látszol, szegénykém, ne erőltesd!
4. Nem volt elég tavaly karácsonykor?
5. Kurvának nézel, te strici?
6. Jaj, miért büntetsz már megint?
7. Na, ezt meg rólad sem gondoltam volna, hogy pont az első félrelépésem évfordulóján! Fuj!
8. Persze, aztán meg holnap hallgathatom, hogy milyen fáradt vagy!
9. Naaaa! Én sem szoktalak zavarni, amikor te maszturbálsz!
10. Meg nem is mondtam, drágam, ma régi vágyam teljesült. Ma operáltattam át magam férfivá!
11. Ne is próbálkozz! Érzem, hogy csak a hajcsavaróimért kívánsz.
12. Inkább a szemetet vinnéd le egyszer!
13. Ne, drágám! Ma nem érdemellek meg.
14. Mi az, mar megint égni akarsz?
15. Végtére is nem azért vagyunk, hogy nyomasszuk egymást!
16. Most nem, mert néz a macska!
17. Drágám, olyan szép volt a tavalyelőtti szeretkezes, ne rontsd el!
18. Amikor en örömszerzesre készülök, te folyton baszni akarsz!
19. Jaj, te mindig olyan mohón veted rám magad azon a három napon, amikor véletlenül nem menstruálok!
20. Tulajdonképpen mit akarsz, drágám?
21. A, hagyd! Nem érdemes...
22. Hagyj béken! Gondolj arra, mit szól majd a gyerek!
-Milyen gyerek?
-Hat eppen ez az!
22 jótanács, hogy hogyan rázzuk le férjünket, amikor "azt" akarja.
1. Kérlek, most ne zavarj, olyan szexiset olvasok!
2. Ezzel akarsz?!
3. Olyan fáradtnak látszol, szegénykém, ne erőltesd!
4. Nem volt elég tavaly karácsonykor?
5. Kurvának nézel, te strici?
6. Jaj, miért büntetsz már megint?
7. Na, ezt meg rólad sem gondoltam volna, hogy pont az első félrelépésem évfordulóján! Fuj!
8. Persze, aztán meg holnap hallgathatom, hogy milyen fáradt vagy!
9. Naaaa! Én sem szoktalak zavarni, amikor te maszturbálsz!
10. Meg nem is mondtam, drágam, ma régi vágyam teljesült. Ma operáltattam át magam férfivá!
11. Ne is próbálkozz! Érzem, hogy csak a hajcsavaróimért kívánsz.
12. Inkább a szemetet vinnéd le egyszer!
13. Ne, drágám! Ma nem érdemellek meg.
14. Mi az, mar megint égni akarsz?
15. Végtére is nem azért vagyunk, hogy nyomasszuk egymást!
16. Most nem, mert néz a macska!
17. Drágám, olyan szép volt a tavalyelőtti szeretkezes, ne rontsd el!
18. Amikor en örömszerzesre készülök, te folyton baszni akarsz!
19. Jaj, te mindig olyan mohón veted rám magad azon a három napon, amikor véletlenül nem menstruálok!
20. Tulajdonképpen mit akarsz, drágám?
21. A, hagyd! Nem érdemes...
22. Hagyj béken! Gondolj arra, mit szól majd a gyerek!
-Milyen gyerek?
-Hat eppen ez az!
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteg gondozóban.
Férfi: Találkozhatunk majd?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
Férfi: Hé, hisz mindketten ugyanabból a célból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg..
Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteg gondozóban.
Férfi: Találkozhatunk majd?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
Férfi: Hé, hisz mindketten ugyanabból a célból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg..
Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?
le
Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nő: Miben különbözne a szokásostól?
Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod..
Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?
Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.
Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.
Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.
Özvegy: Hülye lennék keresni!
Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nő: Nem... hát téged?
Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.
Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.
Nő: Miben különbözne a szokásostól?
Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod..
Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?
Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.
Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.
Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.
Özvegy: Hülye lennék keresni!
Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nő: Nem... hát téged?
Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.
Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.
hogy
leszeretnék
tölteni egy
száot
1. Akasztott embert még az ág is húzza. (l.: Newton II.)
2. Ahány ház, annyi szopás.
3. Jön még kutyára másik kutya.
4. Nem esik messze a vak a botjától.
5. Jó pap holtig él.
6. Kicsi a bors, de le van szarva.
7. A kefír sem fenékig tejfel.
8. Öntsünk tiszta vizet a lapok közé.
9. Aki mer az nyer; aki merít az nyerít.
10. Hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.
11. Szegény ember vízzel gőz.
12. Sok lúd sokat szarik.
13. Madarat tolláról, zoknit szagáról.
14. A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.
15. Sok pohárnak sok az alja.
16. Öregember nem vénasszony.
17. Akit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra!
18. Nyelvében él a nemzet, de a nyelvével még senki sem nemzett!
19. Inkább legyem az orrom borvirágos, mint a fogam vízköves!
20. Ha csókol az anyósod, hunyd le a szemed és gondolj arra, hogy krisztus is szenvedett!
21. Az embert a gondolkodás tette állattá.
22. A szemérem világítás dolga.
23. Sok jó ember kis helyen is be tud rúgni.
24. Aki fél az alkoholmérgezéstől, az ne igyon mérgezett alkoholt!
25. Aki korán kel, az hülye.
26. Ha rövid a farkad, toldd meg egy lépéssel!
27. Nem minden arany, ami réz.
28. Köhögés ellen szedj hashajtót!
29. Amit ma megehetsz, kihányhatod holnap!
30. Evés közben jön meg a postás. (Meg a hittérítő.)
31. Addig jár a korsó a kútra, míg be nem vezetik a vezetékes vizet!
32. Aki másnak vermet ás: sírásó vagy földmunkás.
33. Aki nem tud úszni, ne másszon fára, mert elüti a villamos.
Mi ebből a tanulság?
Senki ne igyon mosatlan gyümölcslevet!
34. Fürge mint a Rókus.
35. Néz, mint borjú az új apura.
36. Göthös lónak túrós a szája
37. Előre iszik a medve nőjére.
38. Rablóból lesz a legjobb kandúr.
39. Él mint hal a grízben.
40. Sok lúd diszkót győz.
41. Olló a hollónak nem vájja ki szemét.
42. Vak tyúk is talál szeget.
43. Veszi mint szódás a lovát.
44. Szegény mint a templom tehene.
45. Kutya-macska baromság.
46. Ravasz mint a pisztolyon.
47. Röhög, mint a fakuka.
48. Makacs, mint a köszvény.
49. Jobb ha ma én túlzok, mint holnap a veréb.
50. Bátor mint az oroszlány.
51. Szegény ember vizel, főz.
52. Él, mint Marci, keveset.
53. Vak vágányba futott az élete.
54. Borul, mint az ólomajtó.
55. Öregember nem kém ember.
56. Ki mit vet, azt kapál.
57. Nagy lábba vágta a fejszéjét.
58. Nem látja a fától az Ernőt.
59. Sok ember sok helyen elfér.
60. Két dudás egy sarkon nem fér el.
61. Bolond lyukából bolond szél fúj!
62. ÁVÓ-s a delikvenshez: - Érted jöttünk, nem ellened!
63. A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs!
64/a Éhes disznó makkal álmodik.
64/b Éhes makkal disznókat álmodsz.
64/c Makkal a kezedben is disznókat álmodsz.
65. Az egyik szemem sír, a másik üveg.
66. Olyan a felésege, mint a toronyóra. Na nem olyan pontos, de akkorákat üt!
67. Minden menyasszonyt megillet az ártatlanság vélelme.
68. Nem árt, ha a te és a feleséged véleménye megegyezik. Ezért célszerű, ha már a nászéjszakán közlöd vele a tiédet!
69. Az igazi matematikus nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat!
70. Margit, rád nézek és tudom: banya csak egy van!
71. Ne gondolkozz! Ha gondolkoztál, ne mondd el! Ha elmondtad,
ne írd le! Ha leírtad, ne írd alá! Ha aláírtad, ne csodálkozz!!
72. Kicsi a bors, de vannak barátai!
73. Ajándék lónak kapd be a f...át!
74. Nagyot akart a szarka, de lötyögött benn' a farka!
75. A legkisebb kondom is nagyobb annál! - mondja a patikusné a kuncsaftnak.
76. Aki másnak Ermitázs, maga esik bele (Boncz G.)
77. Mindenütt jó, de legjobb sehol.
78. - Kevés, mint taposóaknán a lábnyom.
- Kevés, mint amnéziásban a nosztalgia.
79. Isten barmai lassan őrülnek.
2. Ahány ház, annyi szopás.
3. Jön még kutyára másik kutya.
4. Nem esik messze a vak a botjától.
5. Jó pap holtig él.
6. Kicsi a bors, de le van szarva.
7. A kefír sem fenékig tejfel.
8. Öntsünk tiszta vizet a lapok közé.
9. Aki mer az nyer; aki merít az nyerít.
10. Hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.
11. Szegény ember vízzel gőz.
12. Sok lúd sokat szarik.
13. Madarat tolláról, zoknit szagáról.
14. A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.
15. Sok pohárnak sok az alja.
16. Öregember nem vénasszony.
17. Akit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra!
18. Nyelvében él a nemzet, de a nyelvével még senki sem nemzett!
19. Inkább legyem az orrom borvirágos, mint a fogam vízköves!
20. Ha csókol az anyósod, hunyd le a szemed és gondolj arra, hogy krisztus is szenvedett!
21. Az embert a gondolkodás tette állattá.
22. A szemérem világítás dolga.
23. Sok jó ember kis helyen is be tud rúgni.
24. Aki fél az alkoholmérgezéstől, az ne igyon mérgezett alkoholt!
25. Aki korán kel, az hülye.
26. Ha rövid a farkad, toldd meg egy lépéssel!
27. Nem minden arany, ami réz.
28. Köhögés ellen szedj hashajtót!
29. Amit ma megehetsz, kihányhatod holnap!
30. Evés közben jön meg a postás. (Meg a hittérítő.)
31. Addig jár a korsó a kútra, míg be nem vezetik a vezetékes vizet!
32. Aki másnak vermet ás: sírásó vagy földmunkás.
33. Aki nem tud úszni, ne másszon fára, mert elüti a villamos.
Mi ebből a tanulság?
Senki ne igyon mosatlan gyümölcslevet!
34. Fürge mint a Rókus.
35. Néz, mint borjú az új apura.
36. Göthös lónak túrós a szája
37. Előre iszik a medve nőjére.
38. Rablóból lesz a legjobb kandúr.
39. Él mint hal a grízben.
40. Sok lúd diszkót győz.
41. Olló a hollónak nem vájja ki szemét.
42. Vak tyúk is talál szeget.
43. Veszi mint szódás a lovát.
44. Szegény mint a templom tehene.
45. Kutya-macska baromság.
46. Ravasz mint a pisztolyon.
47. Röhög, mint a fakuka.
48. Makacs, mint a köszvény.
49. Jobb ha ma én túlzok, mint holnap a veréb.
50. Bátor mint az oroszlány.
51. Szegény ember vizel, főz.
52. Él, mint Marci, keveset.
53. Vak vágányba futott az élete.
54. Borul, mint az ólomajtó.
55. Öregember nem kém ember.
56. Ki mit vet, azt kapál.
57. Nagy lábba vágta a fejszéjét.
58. Nem látja a fától az Ernőt.
59. Sok ember sok helyen elfér.
60. Két dudás egy sarkon nem fér el.
61. Bolond lyukából bolond szél fúj!
62. ÁVÓ-s a delikvenshez: - Érted jöttünk, nem ellened!
63. A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs!
64/a Éhes disznó makkal álmodik.
64/b Éhes makkal disznókat álmodsz.
64/c Makkal a kezedben is disznókat álmodsz.
65. Az egyik szemem sír, a másik üveg.
66. Olyan a felésege, mint a toronyóra. Na nem olyan pontos, de akkorákat üt!
67. Minden menyasszonyt megillet az ártatlanság vélelme.
68. Nem árt, ha a te és a feleséged véleménye megegyezik. Ezért célszerű, ha már a nászéjszakán közlöd vele a tiédet!
69. Az igazi matematikus nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat!
70. Margit, rád nézek és tudom: banya csak egy van!
71. Ne gondolkozz! Ha gondolkoztál, ne mondd el! Ha elmondtad,
ne írd le! Ha leírtad, ne írd alá! Ha aláírtad, ne csodálkozz!!
72. Kicsi a bors, de vannak barátai!
73. Ajándék lónak kapd be a f...át!
74. Nagyot akart a szarka, de lötyögött benn' a farka!
75. A legkisebb kondom is nagyobb annál! - mondja a patikusné a kuncsaftnak.
76. Aki másnak Ermitázs, maga esik bele (Boncz G.)
77. Mindenütt jó, de legjobb sehol.
78. - Kevés, mint taposóaknán a lábnyom.
- Kevés, mint amnéziásban a nosztalgia.
79. Isten barmai lassan őrülnek.
melynek
Timár György:
- Ajándék lónak híg a leve.
- A jó bornak kétszer ad, ki maga esik bele.
- Akinek az Isten hivatalt adott, vedd el a lányát.
- Amelyik kutya ugat, nem ugat hiába.
- A messziről jött embert ne halaszd holnapra.
- Bolond lyukból nem lehet verebet fogni.
- Ebül szerzett jószágból is megárt a sok.
- Fehér karácsony nem esik messze a fájától.
- Fekete húsvét nem válik vízzé.
- Fürdővízzel együtt nem zörög a haraszt.
- Jobb a foltos veréb, mint a rongyos túzok.
- Ha rövid a karod, addig nyújtózkodj, amíg el nem törik.
- Ha szolgád nincsen, olyan lesz a fogadjisten.
- Holló hollónak kezet mos.
- Hosszú haj, fél egészség.
- Két dudás többet lát.
- Ki a kicsit nem becsüli, aranyat lel.
- Ki korán kel, ne nézd a fogát.
- Ki mint veti ágyát, úgy arat.
- Kinek a pap, kinek a pénz beszél.
- Kiskutya, nagykutya ebül vész el.
- Könnyebb utolérni a hegyet, ha nem megy Mohamedhez.
- Közös lónak két oldala van, mégis botlik.
- Kutyából nem lesz éhes disznó.
- Lassan járj, Isten is megsegít, mint a sánta kutyát.
- Más szemében a szálkát toldd meg egy lépéssel.
- Néma gyereknek nem kötik be a száját.
- Nem akarásnak nem kell cégér.
- Nem az a fontos, az embernek mit mondanak, hanem hogy ne vegye magára.
- Nem az a legény aki üt, hanem aki másnak vermet ás.
- Nem mind papsajt, ami fénylik.
- Ne szólj szám, neked is lesz.
- Nézd meg az anyját, tovább érsz.
- Nyomtató lónak anyja sem vájja ki a szemét.
- Okos enged, szamár disznót győz.
- Olcsó húsnak nyögés a vége.
- Rövid ész nagy bottal jár.
- Sok lúd nem fér meg egy csárdában.
- Sötétben minden tehén vak tyúk.
- Vak tyúk is talál szemet szemért.
- Ajándék lónak híg a leve.
- A jó bornak kétszer ad, ki maga esik bele.
- Akinek az Isten hivatalt adott, vedd el a lányát.
- Amelyik kutya ugat, nem ugat hiába.
- A messziről jött embert ne halaszd holnapra.
- Bolond lyukból nem lehet verebet fogni.
- Ebül szerzett jószágból is megárt a sok.
- Fehér karácsony nem esik messze a fájától.
- Fekete húsvét nem válik vízzé.
- Fürdővízzel együtt nem zörög a haraszt.
- Jobb a foltos veréb, mint a rongyos túzok.
- Ha rövid a karod, addig nyújtózkodj, amíg el nem törik.
- Ha szolgád nincsen, olyan lesz a fogadjisten.
- Holló hollónak kezet mos.
- Hosszú haj, fél egészség.
- Két dudás többet lát.
- Ki a kicsit nem becsüli, aranyat lel.
- Ki korán kel, ne nézd a fogát.
- Ki mint veti ágyát, úgy arat.
- Kinek a pap, kinek a pénz beszél.
- Kiskutya, nagykutya ebül vész el.
- Könnyebb utolérni a hegyet, ha nem megy Mohamedhez.
- Közös lónak két oldala van, mégis botlik.
- Kutyából nem lesz éhes disznó.
- Lassan járj, Isten is megsegít, mint a sánta kutyát.
- Más szemében a szálkát toldd meg egy lépéssel.
- Néma gyereknek nem kötik be a száját.
- Nem akarásnak nem kell cégér.
- Nem az a fontos, az embernek mit mondanak, hanem hogy ne vegye magára.
- Nem az a legény aki üt, hanem aki másnak vermet ás.
- Nem mind papsajt, ami fénylik.
- Ne szólj szám, neked is lesz.
- Nézd meg az anyját, tovább érsz.
- Nyomtató lónak anyja sem vájja ki a szemét.
- Okos enged, szamár disznót győz.
- Olcsó húsnak nyögés a vége.
- Rövid ész nagy bottal jár.
- Sok lúd nem fér meg egy csárdában.
- Sötétben minden tehén vak tyúk.
- Vak tyúk is talál szemet szemért.
- Státusza
- További válaszok itt nem küldhetőek.
Hasonló témák
- Válaszok
- 10
- Olvasás
- 750
- Válaszok
- 42
- Olvasás
- 2K
- Válaszok
- 135
- Olvasás
- 4K
- Válaszok
- 3
- Olvasás
- 677
