Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez

ha
2 + 3 = 10
7 + 2 = 63
6 + 5 = 66
8 + 4 = 96
akkor
9 + 7 = ????

Lassú ez az oldal

Úgy látom, összesen 4-en használjuk jelenleg az oldal, hát jól le is terheljük

Melyik a következő számsor 6. számjegye?
1, 2, 6, 42, 1806, ?

Dihidrogén monoxid - no comment, this is USA...


Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat az xxxx év április 26-án megrendezett Idaho Falls középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a "dihydrogén monoxide" vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák.


A betiltás támogatására a következő okokat hozta fel:
1. a vegyület erőteljes izzadást és hányást képes okozni
2. a savas esők egyik fő komponense
3. gáznemű halmazállapotban égési sérüléseket okozhat
4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz
5. hozzájárul a természet eróziójához
6. erősen csökkenti az autófékek hatékonyságát
7. kimutattak rákos daganatokban.


A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgető felhívás aláírására.


Negyvenhárom (43) aláírta.
Hat (6) azt mondta, még gondolkodik.
Egy (1) tudta mindössze, hogy a vízről van szó.


Az eredményhez nem kell kommentár.

HOGY HIVJÁK?

A vámpírok adminisztrátorát?
Vérelszámoló

Magyarul a sexshop-ot?
Ivarcikk bolt

Az okos kisfiú nagyszülőjét?
Agymama

A 3 dimenziós szekeret?
Térfogat

Az V.kerület orvosát?
Dr. Oetker

A tréfás kávéfőzőt?
Mokka mester

Az olvasó juhászt?
Nyájas olvasó

A hortobágyi rendőr kutyáját?
Pulice

Az átlátszó kutyát?
Nejlon tacskó

Az első osztályú birkát?
Juh ász

A cigány benzinkutast?
Agipsy

A borostás papot?
Szőrzetes

A töröttlábú cigányt?
Gipszi

A mozigépész feleségét?
Matiné

Az elefántok társadalmi krízisét?
Ormányválság

A félénk tolltartót?
Attól tartó

Kombi ur feleségét?
Kombiné

A görög kifőzdést?
Abrosz Tisztakosz

A gyors zsidó papot?
Mihama rabbi

A vegetariánus vámpirt?
De ne vért

Az izraeli jégtáncost?
Majse Greestem

A fiú kollégiumot?
Kan tár

A vallásos szuperhősöket?
Á men

A görög kártyást?
Namilesz Teosztasz

A finn kidobóembert?
Halja Menjeninnen

A finn sífutót?
Porho Hessinnen

Az erős WC-pucolót?
Budi builder

A cukrásztanuló vizsgadolgozatát?
Desszertáció

A cseh adóellenőrt?
Holacsek

A hülye pincért?
Éttermi fogyatékos

Spanyolul az abortuszt?
Adios embrios

Az orosz számítógép hálózatot?
Nyet work

A sivatagi kocsmát?
Porozó

Röntgen úr feleségét?
Röntgenné, Ultra Ibolya

Az alacsony professzort?
Mikro professzor

Ben Hurt kiskorában?
Hurka

Péter Pán öccsét?
Marci Pán

A tetovált bálnát?
Ábrás cet

1. hét

Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt CorelDraw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem lesz itt annyira rossz.

Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt CorelDraw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet, hogy leviszik 7 évre mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.

Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel, hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diszkeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták, ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, "mink to-vább-kép-zé-sen is vótunk" (így mondták) és tudják hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.

Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!

Péntek
Tovább kínoznak!
Arra kényszeríttettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5"-es diszkekről!

2. hét

Hétfő
Miután látták hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic-Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva.
A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni...
Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.

Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól, és mivel sértettem meg a jogait.
Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.

Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel bináris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexában kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimálisan kódolni?
Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk.
Dömötör lett a mailer daemon.

Tóth Béla, az asszisztensem mindig
keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem
pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Béla soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok időt tölt az
elkészítendő munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az
ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széles körű saját területén a
szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát
léptessék elő. Erről a javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb.

Aláírás: Kovács József "

Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet."

Beosztottak/munkatársak jellemzése:

"Legutóbbi jelentésem óta a kolléga elérte képességei mélypontját, és elkezdett ásni."

"Az emberei bárhová követnék, de csak morbid kíváncsiságból."

"Jobb lenne, ha ez az ember nem szaporodna."

"Ennek az embernek kivan mind a négy kereke, de hiányzik közülük az a valami, ami összetartaná őket."

"Jól dolgozik, ha állandó felügyelet alatt áll és sarokba van szorítva."

Miért jobb a horgászat, mint a nők?


1. Egy szép, nagy gilisztától egy hal mindig izgalomba jön.
2. Egy sör bőven megteszi előjátéknak.
3. Két óra teljes csend (ezt egy nőnél is elérheted, de az sokba fog kerülni...)
4. Csak a lábadra kell gumit húzni.
5. Ha egy hosszabb botra van szükséged, bármikor vehetsz egyet.
6. A halak mindig tudják, mikor maradjanak csendben.
7. A halat megfűszerezheted, hogy jobb legyen az íze.
8. Egy hal ugyanúgy ráharap egy 60 éves, mint egy 20 éves pasi kukacára.
9. Sosem neveznek szemétnek, ha visszadobsz egy rusnya halat.
10. A halak mindig örülnek, ha idő előtt elcsomagolod a botod és elmész.
11. Akár tíz halat is hazavihetsz, mégsem sértődik meg egyikük sem.
12. Egy halat akkor is boldoggá teszel, ha túl gyorsan vágsz be.
13. Egy hal nem törődik vele, mekkora botod van.

Miben jobbak a kutyák mint a nők?

1. A kutyád szülei soha nem látogatnak meg.
2. A kutya soha nem telefonál.
3. A kutya örül ha a barátaid megállnak nálad egy italra.
4. A kutya nem várja el, hogy felhívd ha késel.
5. Minél később érsz haza annál nagyobb örömmel üdvözöl.
6. A kutya nem jár bevásárolni.
7. A kutyát nem érdeklik a virágok, felköszöntések és az ékszerek.
8. A kutya soha nem elégedetlen a testeddel.
9. A kutya nem hagyja, hogy valamilyen újság irányítsa az életét.
10. A kutya soha nem bírálja a cselekedeteidet.
11. A ketya nem kíváncsi a többi kutyára, melyek valamikor voltak neked.
12. A kutyára soha nem kell várnod, mindig kész azonnal indulni.
13. Az idő melyet a kutya a fürdőszobában tölt kimerül egy gyors ivásban.
14. A kutya nem hord az íróasztalodra tízórait.
15. A kutya soha nem veszi kölcsön az ingedet.
16. A kutya nem kapcsolja ki a TV-t ha focit nézel.
17. Több kutyát is tarthatsz legálisan.
18. A kutya nem tud beszélni.

Miben egyforma a kutya és a nő.

1. Képesek megenni egy kiló csokoládét együltő helyükben.
2. Nem értenek a focihoz.
3. Nagyszerűen tettetik, hogy minden szavadat értik.
4. Szeretik ha simogatják őket.
5. Nem bízhatod rájuk a hitelkártyádat.
6. Soha nem tudhatod, hogy valójában mit gondolnak.

Miben jobbak a nők mint a kutya.

1. A szexuális kapcsolat nőkkel társadalmilag elfogadottabb.
2. Testhez állő ruhában a nők jobban néznek ki.
3. A női mellek -habár csak kettő van belőlük- sokkal érdekesebbek.

8 legrosszabb dolog, ami a bőr- és nemibeteg gondozóban megtörténhet
1. A beutalóját a munkahelyére kézbesítik, majd kiteszik a hirdetotáblára, mert el volt írva a neve.
2. A Fókusz éppen abban a váróban forgat, ahol Ön a háttérben ül. Este a TV elott már a gyerekek is kiabálnak, hogy ott van apu, az éjszakai ismétlést pedig már egy körtelefon után az összes rokon nézi.
3. Amikor bemegy, hangosan kiabálják a nevét, a címét majd azt, hogy kérjük ne érjen hozzá a kilincshez.
4. A nővérben felismeri azt a nőt, akivel tegnap este vacsorázott először. Ráadásul az ő kezéből ette meg a savanyított karfiolt.
5. Hiába próbálja a várakozóknak beadni, hogy egy anyajegy miatt jött, mert átterelik a nemi részlegre.
6. Amikor megkérdezik, hol fáj, begörcsöl és egyetlen megfelelő szinonima sem jut az eszébe
7. Elájul, amikor kiderül, hogy nem csak sztetoszkóppal fogják meghallgatni, ráadásul közlik, hogy hátkopogtatással nem lehet nemi betegséget diagnosztizálni.
8. A vizsgálat végén az orvos csipesszel veszi el a hálapénzt.



8 biztos jel, hogy Önnek ritka egzotikus betegsége van
1. Amikor első eszméletvesztése után felébred, az E.T.-bol ismeros hermetikusan elzárt sátorváros fogadja, ám E.T.-t nem látja sehol.
2. Nem tud kapaszkodni a buszon, mert fékezésnél a fogódzkodón maradnak kezei
3. Az orvos kéri, hgy inkább utalja át a hálapénzt.
4. Az Életben maradtak stábja a nővérrel folytatott beszélgetés után visszafordul.
5. A kórlapján összesen egy halálfej, valamint egy kérdőjel található.
6. Nem kell visszamennie a leletéért.
7. Miután átnyújtja a TB kártyáját, elégetik.
8. Az elso telefon után az orvos kéri, hogy inkább faxon küldje el a tüneteit.



8 biztos jel, hogy Ön nem a legjobb fogorvost választotta
1. A kezelés elején kauciót kell adnia, ha közben eltörne a fúró vagy megsérülne a szék.
2. A doki altatásban végzi a fúrást is, mert remeg keze és nem tudja kiszámítani, melyik testrészen okoz majd fájdalmat.
3. A nyálelszívót ultrás vízzel öblítették le, ezért folyamatosan szappanbuborékokat fúj.
4. A kezelés alatt az orvos végig megpróbál beszélgetni Önnel, majd amikor Ön válaszolni próbál, belefúr a nyelvébe.
5. A fogfehérítés után nem megy ki a szájából a magasfényu zománcfesték szag, ráadásul hátul össze is ragad.
6. Az új protézisében többször is megharapja a manduláját, mert fordítva szerelték be.
7. Megpróbálja bedugni az Ön szájába a fejét, hogy a novért szórakoztassa.
8. Kihúzza két metszőfogát is, mert árnyékolja a bölcsességfogát tömés közben.


8 ok, amiért jó atomerőmű mellett lakni:

1. Nincs szükség mikrohullámú sütőre, az ételt elég beletenni egy fazékba, és ha az erőmű felől fúj a szél öt perc alatt ropogós.
2. A közeli tavacskánál télen is kellemes strandidő van.
3. Nem terem parlagfű, mert a gyakori tüntetések alkalmával mindet letapossák a környezetvédők.
4. Háború esetén nem kell azon izgulni, hogy vajon minket is bombáznak-e.
5. Olcsó az ingatlan, mégse veszik meg németek.
6. Izgalmasabb a kertészkedés, és hatlábú kutyánkkal szerepelhetünk a Fókuszban.
7.Sose fogy ki a melegvíz.
8. Ha véget ér a tévéműsor, valamit akkor is sugároznak.



8 legrosszabb dolog, ami az EU-népszavazáson történhet
1. Aki nemmel szavaz, azt itt hagyják a Balkánon.
2. Tömegverekedés tör ki azok között, akik sok mindenben nem értenek egyet, de igennel szavaznak.
3. A Szavazólapon nyomdahiba miatt az olvasható: Kívánja-e, hogy Magyarország csatlakozzon az Euró punióhoz?
4. Olyan kevesen mennek el, hogy végül Románia része leszünk.
5. Gyozike három keresztet tesz, mert azt hiszi, alá is kell írni a szavazólapot.
6. Kiakad a 181-es szám, mert mindenki tudni akarja, mi a jó válasz.
7. Döntetlen lesz.
8. A szavazatok összeszámolása közben Baló György leissza kólával a központi számítógépet, ezért csak a következo fordulóban csatlakozhatunk.



Tíz jótanács az elkövetkezendő büfészezonra
Itt a nyár, kinyitottak a III. osztályú vendéglátóipari egységek. Fontos tudnunk azonban, mire kell vigyáznunk, mifajta szalmonella és egyéb járványgócoktól kell magunkat távoltartani. Következzen tehát…
1. Nem minden döglött, ami étel.
2. Ha nem mozog, attól még gyanakodjunk.
3. A büfés is ember, de sosem téved a saját kárára.
4. Két lába van a csirkének, kirántva azonban minimum négy.
5. A Hot dog nevét vegyük komolyan.
6. Egy liter narancsléből hígítás nélkül másfél liter narancslé adható el, ügyesen kimérve, tíz liter narancslé áráért. Ez nem jelenti azt, hogy pluszban ne hígítanák a narancslevet.
7. Az összeadás szubjektív művelet.
8. Ha nem kérünk csípőset, akkor is rak bele büdöset.Ha büdöset nem rak bele, meg sem kérdezi a csípőset.
9. Nincs frissen sült, csak gyors mikró.
10. A gépi kólát is emberek csinálják.



Nyolc dolog, ami legjobban fáj egy balett-táncosnak
1. Nyújtás közben a sarka beleakad az arany fülkarikájába.
2. Pont azután csörren meg a partner telefonja, miután három méter magasra feldobta.
3. Az előadás előtt derül ki, hogy csak harmincnyolcas cipő van, a lába viszont negyvenkettes.
4. A frissen felmosott színpadon egy két méteres ugrás után csinálja meg az első spárgáját, ám ezután 25 öltéssel kell összevarrni.
5. A rendező ragaszkodik hozzá, hogy a Hattyúk tavában az XL-s méretu herceg is S-es cicanaciban táncoljon.
6. A kardtánc közben a kardhüvely beszorul a lába közé, majd amikor ezt követően tehetetlenül térdel, egy tatár lendületből, spiccel beleugrik a szájába.
7. Partnere háromszor próbálja meg lendületből felemelni, de mind a háromszor a feje fölött van egy erkély.
8. Annak ellenére, hogy az elso őszi eloadáson húsz percig kell spiccen állnia, egész nyáron nem vágta le a lábkörmeit.



A 8 leghülyébb rekordkísérlet
1. Egy levegővel a Fujira és vissza.
2. A világ tíz legmagasabb hegycsúcsának meghódítása, fogkefe és fésű nélkül.
3. A Déli Sark két láda sörön, mert jobban csúszik.
4. Szabad tüdővel a Mariana-árokban.
5. Egy zoknival a Szaharán át.
6. A legtöbb eltöltött óra az Interneten védőháló nélkül.
7. 80 nap alatt föld körül rükvertzben
8. Alagút átúszás bekötött szemmel, csúcsforgalomban éjjel, fekete ruhában..



8 legrosszabb dolog, ami megtörténhet egy kerékpártúrán.
1. Egy pihenő alatt a kerékpárokról ellopják az összes nyerget.
2. Hegymenetben mindig szembe fúj a szél. Ereszkedéskor pedig hátulról.
3. Az első defekt során kiderül, hogy a javítókészlet csak traktorbelsőt és egészségügyi gumit tartalmaz.
4. Aki félpucéran teker, leég, aki pulóverben, hőgutát kap. Aki pedig mindkettot megúszta, azt megcsípi egy darázs.
5. A pénzfeldobással kisorsolt túravezető véletlenül kettot lapoz az útikönyvben, ami miatt 30 km-en át bokáig éro homokban kell gázolni az Andrássy kastélyhoz, amit 40 éve lebontottak.
6. Este a sötétben egy katonai gyakorlótéren verik fel sátraikat, ahol minden hajnalban éles lőgyakorlatot tartanak.
7. Egy tiszapart csárdában összekeverednek a csomagok a vizitúrázókéval, így a másnapi felhoszakadást nem esőkabátban, hanem mentőmellényben kell átvészelniük.
8. A túra végére lábai annyira elszoktak a járástól, hogy a lépcsőházban ötször esik el a liftig, és a szomszédok azt gondolják, hogy részeg.



8 legrosszabb dolog, ami vizitúrán elofordulhat
1. Az alacsony vízállás miatt, a háton kell vinni a kenut.
2. Nem fér el a tizenkét láda sör, és amikor a két hajó közé kötözik a partmenti vendéglőből lopott vasasztalt, elsüllyednek.
3. Valamennyi kempingben este diszkót tartanak, ezért csak napközben lehet aludni. Éjjel viszont tilos vízreszállni, úgyhogy elcserélik a hajókat egy platós Ifára, hogy azzal folytassák Tisza túrát.
4. A folytonos esőzés miatt nem lehet száraz gallyat gyüjteni, ezért hidegen állítják össze a lecsót és a halászlét is, amitől mindenki hasmenést kap.
5. Az evező úgy feltöri mindenkinek a tenyerét, hogy három napig nincs ember, aki egy konzervet ki bírna nyitni.
6. Mivel elmaradtak a többi túrázótól, megkérnek egy jetsky-st, hogy segítsen utólérni a többieket, de 160-nál mindenki kiugrál félelmében.
7. Olyan sok a szúnyog, hogy igazoltatásnál senkit sem ismernek fel a vizirendorök.
8. Véletlenül beleeveznek a a célfotóba a kajak kenu eb-n.



11 legrosszabb dolog, ami motorozás közben történhet


1. Ugratáskor a protézise kiugrik és elgurul a sisakban, majd minden gyorsításkor tarkón harapja.
2. A házilagosan készített chopperen annyira hátra kell dőlni, hogy csak periszkóppal látja az utat.
3. Vagánykodásból a siófoki szállodasoron full gázzal indul, csak azt felejti el, hogy előtte a villanyoszlophoz láncolta a mocit.
4. Egykerekezés közben éjszaka kikanyarodik elé egy kamion, mert nem látja az első lámpát.
5. Mosolyogva, nyitott sisakkal belemotorozik egy méhrajba. Mire kijönnek a mentők, a feje annyira feldagadt, hogy lángvágóval szabadítják ki.
6. A pusztavacsi motoros találkozón egy rokker félbehajtja a Bebettáját.
7. Az autópályán a motor 180-ra gyorsul fel, ő viszont csak 50-re.
8. Véletlenül a hamutartó helyett a nyitott benzintankba hamuzik.
9. A McDrive helyett az autómosóba hajt be.
10. A tárcsafék feltekeri a haját ezért minden gázadásnál ötszázszor fejeli le a műszerfalat.
11. Egy gólya kenődik fel a motoros szemüvegére.



8 legrosszabb mondat, amit a strandon ismerkedéskor mondhatunk
1. Azért napozok zokniban, mert itt annyi mindent el lehet kapni.
2. Te nem izzadsz a műszálas cuccokban, mert én hihetetlenül bepállok
3. A gyerekek ott játszanak a medencében, megmutassam őket?
4. Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarsz, nem kell beszélgetnünk.
5. Ha veszel magadnak egy virslit, meghívlak a mustárra.
6. Anyámmal vagyok, de bármikor elmehetek a büfébe.
7. Ne haragudj, Józsi vagyok, vállalkozó, leejtettem a kocsikulcsom. Egy Mercédesz csillag van rajta, nem láttad véletlenül?
8. Ha akarod, végigúszom a 25 méteres medencét egy levegővel.



A Nyolc legrosszabb mondat egy fizetőpincértől
1. 4.312.020 ft, maradhat?
2. Kivegyem a legyet, vagy hozzak egy másik levest is?
3. Volt egy ásványvíz, 6200. KAPTAM EGY tízezrest, ha tetszik adni egy százast, visszaadok ötszázat.
4. Ja, és ha baj lenne az eperlevessel, tessék inni sok folyadékot!
5. A két üveg bordeauxi azért nem jön ki négyezerből, mert az 1789 nem az ára, hanem az évjárata.
6. Köszönöm, de nem fogadhatok el borravalót, amíg nincs meg az ANTSZ jelentés.
7. A gombapörkölt receptjét megtalálják a Poirot Tiranában nyomoz 24. oldalán,
8. Hazaviszik a kutyának?! Be van oltva szopornyica ellen?



A 8 legrosszabb mondat, amit szakításkor mondhatunk
1. Ne haragudj, amikor megláttalak, még nem tudhattam, hogy szoláriumban dolgozol.
2. Az az igazság, a végén már anyádat is jobban szerettem.
3. Tudom, hogy tíz év után fáj a szakítás, de Arsenal meccs van este a tévében, úgyhogy hello.
4. Biztos nem lettél volna rossz az ágyban, ha kipróbáljuk.
5. Tudod, azt szerettem meg a legjobb barátnodben, hogy mennyivel jobban megértette a veled kapcsolatos problémáim, mint te.
6. Ha akarod, még utoljára ihatsz a jaffámból, de csak a saját szívószáladdal.
7. A ruháiddal nem kell foglalkoznod, már tegnap kidobtam őket.
8. Kifizetnéd akkor a vacsorát?


8 legrosszabb dolog, ami egy chippendale fiúval megtörténhet

1. Annyi testolajat tesz fel, hogy nem marad fenn a bőrnadrágja.
2. Be kell ugrania egy kollégája helyére, de csak akkor döbben meg igazán, amikor a szám elején a nyakába tesznek egy hat méteres kígyót.
3. A banánharapdálós trükknél nem veszi észre, hogy már elfogyott a banán.
4. Valaki rágyújt az első sorban, amitől kigyullad rajta a testolaj.
5. A szám végén kimegy a biztosíték és ötven kiéhezett háziasszony támadja meg elektromos sokkolókkal.
6. Egy százhúsz kilós asszony ráül a fejére, amikor szülőszemeket lehet fogyasztani a mellkasáról.
7. Amikor a két széken állva a lába között lehet limbózni, a százhúsz kilós asszony által szétszórt szőlőkön megcsúszik a szék.
8. Egy nap késéssel érkezik a leánybúcsúba, ezért a násznép közül négy nyugdíjas asszony és a helyszínen eskető pap idegösszeomlást kap.

8 legrosszabb dolog, ami a bőr- és nemibeteg gondozóban megtörténhet
1. A beutalóját a munkahelyére kézbesítik, majd kiteszik a hirdetotáblára, mert el volt írva a neve.
2. A Fókusz éppen abban a váróban forgat, ahol Ön a háttérben ül. Este a TV elott már a gyerekek is kiabálnak, hogy ott van apu, az éjszakai ismétlést pedig már egy körtelefon után az összes rokon nézi.
3. Amikor bemegy, hangosan kiabálják a nevét, a címét majd azt, hogy kérjük ne érjen hozzá a kilincshez.
4. A nővérben felismeri azt a nőt, akivel tegnap este vacsorázott először. Ráadásul az ő kezéből ette meg a savanyított karfiolt.
5. Hiába próbálja a várakozóknak beadni, hogy egy anyajegy miatt jött, mert átterelik a nemi részlegre.
6. Amikor megkérdezik, hol fáj, begörcsöl és egyetlen megfelelő szinonima sem jut az eszébe
7. Elájul, amikor kiderül, hogy nem csak sztetoszkóppal fogják meghallgatni, ráadásul közlik, hogy hátkopogtatással nem lehet nemi betegséget diagnosztizálni.
8. A vizsgálat végén az orvos csipesszel veszi el a hálapénzt.



8 biztos jel, hogy Önnek ritka egzotikus betegsége van
1. Amikor első eszméletvesztése után felébred, az E.T.-bol ismeros hermetikusan elzárt sátorváros fogadja, ám E.T.-t nem látja sehol.
2. Nem tud kapaszkodni a buszon, mert fékezésnél a fogódzkodón maradnak kezei
3. Az orvos kéri, hgy inkább utalja át a hálapénzt.
4. Az Életben maradtak stábja a nővérrel folytatott beszélgetés után visszafordul.
5. A kórlapján összesen egy halálfej, valamint egy kérdőjel található.
6. Nem kell visszamennie a leletéért.
7. Miután átnyújtja a TB kártyáját, elégetik.
8. Az elso telefon után az orvos kéri, hogy inkább faxon küldje el a tüneteit.



8 biztos jel, hogy Ön nem a legjobb fogorvost választotta
1. A kezelés elején kauciót kell adnia, ha közben eltörne a fúró vagy megsérülne a szék.
2. A doki altatásban végzi a fúrást is, mert remeg keze és nem tudja kiszámítani, melyik testrészen okoz majd fájdalmat.
3. A nyálelszívót ultrás vízzel öblítették le, ezért folyamatosan szappanbuborékokat fúj.
4. A kezelés alatt az orvos végig megpróbál beszélgetni Önnel, majd amikor Ön válaszolni próbál, belefúr a nyelvébe.
5. A fogfehérítés után nem megy ki a szájából a magasfényu zománcfesték szag, ráadásul hátul össze is ragad.
6. Az új protézisében többször is megharapja a manduláját, mert fordítva szerelték be.
7. Megpróbálja bedugni az Ön szájába a fejét, hogy a novért szórakoztassa.
8. Kihúzza két metszőfogát is, mert árnyékolja a bölcsességfogát tömés közben.


8 ok, amiért jó atomerőmű mellett lakni:

1. Nincs szükség mikrohullámú sütőre, az ételt elég beletenni egy fazékba, és ha az erőmű felől fúj a szél öt perc alatt ropogós.
2. A közeli tavacskánál télen is kellemes strandidő van.
3. Nem terem parlagfű, mert a gyakori tüntetések alkalmával mindet letapossák a környezetvédők.
4. Háború esetén nem kell azon izgulni, hogy vajon minket is bombáznak-e.
5. Olcsó az ingatlan, mégse veszik meg németek.
6. Izgalmasabb a kertészkedés, és hatlábú kutyánkkal szerepelhetünk a Fókuszban.
7.Sose fogy ki a melegvíz.
8. Ha véget ér a tévéműsor, valamit akkor is sugároznak.



8 legrosszabb dolog, ami az EU-népszavazáson történhet
1. Aki nemmel szavaz, azt itt hagyják a Balkánon.
2. Tömegverekedés tör ki azok között, akik sok mindenben nem értenek egyet, de igennel szavaznak.
3. A Szavazólapon nyomdahiba miatt az olvasható: Kívánja-e, hogy Magyarország csatlakozzon az Euró punióhoz?
4. Olyan kevesen mennek el, hogy végül Románia része leszünk.
5. Gyozike három keresztet tesz, mert azt hiszi, alá is kell írni a szavazólapot.
6. Kiakad a 181-es szám, mert mindenki tudni akarja, mi a jó válasz.
7. Döntetlen lesz.
8. A szavazatok összeszámolása közben Baló György leissza kólával a központi számítógépet, ezért csak a következo fordulóban csatlakozhatunk.



Tíz jótanács az elkövetkezendő büfészezonra
Itt a nyár, kinyitottak a III. osztályú vendéglátóipari egységek. Fontos tudnunk azonban, mire kell vigyáznunk, mifajta szalmonella és egyéb járványgócoktól kell magunkat távoltartani. Következzen tehát…
1. Nem minden döglött, ami étel.
2. Ha nem mozog, attól még gyanakodjunk.
3. A büfés is ember, de sosem téved a saját kárára.
4. Két lába van a csirkének, kirántva azonban minimum négy.
5. A Hot dog nevét vegyük komolyan.
6. Egy liter narancsléből hígítás nélkül másfél liter narancslé adható el, ügyesen kimérve, tíz liter narancslé áráért. Ez nem jelenti azt, hogy pluszban ne hígítanák a narancslevet.
7. Az összeadás szubjektív művelet.
8. Ha nem kérünk csípőset, akkor is rak bele büdöset.Ha büdöset nem rak bele, meg sem kérdezi a csípőset.
9. Nincs frissen sült, csak gyors mikró.
10. A gépi kólát is emberek csinálják.



Nyolc dolog, ami legjobban fáj egy balett-táncosnak
1. Nyújtás közben a sarka beleakad az arany fülkarikájába.
2. Pont azután csörren meg a partner telefonja, miután három méter magasra feldobta.
3. Az előadás előtt derül ki, hogy csak harmincnyolcas cipő van, a lába viszont negyvenkettes.
4. A frissen felmosott színpadon egy két méteres ugrás után csinálja meg az első spárgáját, ám ezután 25 öltéssel kell összevarrni.
5. A rendező ragaszkodik hozzá, hogy a Hattyúk tavában az XL-s méretu herceg is S-es cicanaciban táncoljon.
6. A kardtánc közben a kardhüvely beszorul a lába közé, majd amikor ezt követően tehetetlenül térdel, egy tatár lendületből, spiccel beleugrik a szájába.
7. Partnere háromszor próbálja meg lendületből felemelni, de mind a háromszor a feje fölött van egy erkély.
8. Annak ellenére, hogy az elso őszi eloadáson húsz percig kell spiccen állnia, egész nyáron nem vágta le a lábkörmeit.



A 8 leghülyébb rekordkísérlet
1. Egy levegővel a Fujira és vissza.
2. A világ tíz legmagasabb hegycsúcsának meghódítása, fogkefe és fésű nélkül.
3. A Déli Sark két láda sörön, mert jobban csúszik.
4. Szabad tüdővel a Mariana-árokban.
5. Egy zoknival a Szaharán át.
6. A legtöbb eltöltött óra az Interneten védőháló nélkül.
7. 80 nap alatt föld körül rükvertzben
8. Alagút átúszás bekötött szemmel, csúcsforgalomban éjjel, fekete ruhában..



8 legrosszabb dolog, ami megtörténhet egy kerékpártúrán.
1. Egy pihenő alatt a kerékpárokról ellopják az összes nyerget.
2. Hegymenetben mindig szembe fúj a szél. Ereszkedéskor pedig hátulról.
3. Az első defekt során kiderül, hogy a javítókészlet csak traktorbelsőt és egészségügyi gumit tartalmaz.
4. Aki félpucéran teker, leég, aki pulóverben, hőgutát kap. Aki pedig mindkettot megúszta, azt megcsípi egy darázs.
5. A pénzfeldobással kisorsolt túravezető véletlenül kettot lapoz az útikönyvben, ami miatt 30 km-en át bokáig éro homokban kell gázolni az Andrássy kastélyhoz, amit 40 éve lebontottak.
6. Este a sötétben egy katonai gyakorlótéren verik fel sátraikat, ahol minden hajnalban éles lőgyakorlatot tartanak.
7. Egy tiszapart csárdában összekeverednek a csomagok a vizitúrázókéval, így a másnapi felhoszakadást nem esőkabátban, hanem mentőmellényben kell átvészelniük.
8. A túra végére lábai annyira elszoktak a járástól, hogy a lépcsőházban ötször esik el a liftig, és a szomszédok azt gondolják, hogy részeg.



8 legrosszabb dolog, ami vizitúrán elofordulhat
1. Az alacsony vízállás miatt, a háton kell vinni a kenut.
2. Nem fér el a tizenkét láda sör, és amikor a két hajó közé kötözik a partmenti vendéglőből lopott vasasztalt, elsüllyednek.
3. Valamennyi kempingben este diszkót tartanak, ezért csak napközben lehet aludni. Éjjel viszont tilos vízreszállni, úgyhogy elcserélik a hajókat egy platós Ifára, hogy azzal folytassák Tisza túrát.
4. A folytonos esőzés miatt nem lehet száraz gallyat gyüjteni, ezért hidegen állítják össze a lecsót és a halászlét is, amitől mindenki hasmenést kap.
5. Az evező úgy feltöri mindenkinek a tenyerét, hogy három napig nincs ember, aki egy konzervet ki bírna nyitni.
6. Mivel elmaradtak a többi túrázótól, megkérnek egy jetsky-st, hogy segítsen utólérni a többieket, de 160-nál mindenki kiugrál félelmében.
7. Olyan sok a szúnyog, hogy igazoltatásnál senkit sem ismernek fel a vizirendorök.
8. Véletlenül beleeveznek a a célfotóba a kajak kenu eb-n.



11 legrosszabb dolog, ami motorozás közben történhet


1. Ugratáskor a protézise kiugrik és elgurul a sisakban, majd minden gyorsításkor tarkón harapja.
2. A házilagosan készített chopperen annyira hátra kell dőlni, hogy csak periszkóppal látja az utat.
3. Vagánykodásból a siófoki szállodasoron full gázzal indul, csak azt felejti el, hogy előtte a villanyoszlophoz láncolta a mocit.
4. Egykerekezés közben éjszaka kikanyarodik elé egy kamion, mert nem látja az első lámpát.
5. Mosolyogva, nyitott sisakkal belemotorozik egy méhrajba. Mire kijönnek a mentők, a feje annyira feldagadt, hogy lángvágóval szabadítják ki.
6. A pusztavacsi motoros találkozón egy rokker félbehajtja a Bebettáját.
7. Az autópályán a motor 180-ra gyorsul fel, ő viszont csak 50-re.
8. Véletlenül a hamutartó helyett a nyitott benzintankba hamuzik.
9. A McDrive helyett az autómosóba hajt be.
10. A tárcsafék feltekeri a haját ezért minden gázadásnál ötszázszor fejeli le a műszerfalat.
11. Egy gólya kenődik fel a motoros szemüvegére.



8 legrosszabb mondat, amit a strandon ismerkedéskor mondhatunk
1. Azért napozok zokniban, mert itt annyi mindent el lehet kapni.
2. Te nem izzadsz a műszálas cuccokban, mert én hihetetlenül bepállok
3. A gyerekek ott játszanak a medencében, megmutassam őket?
4. Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarsz, nem kell beszélgetnünk.
5. Ha veszel magadnak egy virslit, meghívlak a mustárra.
6. Anyámmal vagyok, de bármikor elmehetek a büfébe.
7. Ne haragudj, Józsi vagyok, vállalkozó, leejtettem a kocsikulcsom. Egy Mercédesz csillag van rajta, nem láttad véletlenül?
8. Ha akarod, végigúszom a 25 méteres medencét egy levegővel.



A Nyolc legrosszabb mondat egy fizetőpincértől
1. 4.312.020 ft, maradhat?
2. Kivegyem a legyet, vagy hozzak egy másik levest is?
3. Volt egy ásványvíz, 6200. KAPTAM EGY tízezrest, ha tetszik adni egy százast, visszaadok ötszázat.
4. Ja, és ha baj lenne az eperlevessel, tessék inni sok folyadékot!
5. A két üveg bordeauxi azért nem jön ki négyezerből, mert az 1789 nem az ára, hanem az évjárata.
6. Köszönöm, de nem fogadhatok el borravalót, amíg nincs meg az ANTSZ jelentés.
7. A gombapörkölt receptjét megtalálják a Poirot Tiranában nyomoz 24. oldalán,
8. Hazaviszik a kutyának?! Be van oltva szopornyica ellen?



A 8 legrosszabb mondat, amit szakításkor mondhatunk
1. Ne haragudj, amikor megláttalak, még nem tudhattam, hogy szoláriumban dolgozol.
2. Az az igazság, a végén már anyádat is jobban szerettem.
3. Tudom, hogy tíz év után fáj a szakítás, de Arsenal meccs van este a tévében, úgyhogy hello.
4. Biztos nem lettél volna rossz az ágyban, ha kipróbáljuk.
5. Tudod, azt szerettem meg a legjobb barátnodben, hogy mennyivel jobban megértette a veled kapcsolatos problémáim, mint te.
6. Ha akarod, még utoljára ihatsz a jaffámból, de csak a saját szívószáladdal.
7. A ruháiddal nem kell foglalkoznod, már tegnap kidobtam őket.
8. Kifizetnéd akkor a vacsorát?


8 legrosszabb dolog, ami egy chippendale fiúval megtörténhet

1. Annyi testolajat tesz fel, hogy nem marad fenn a bőrnadrágja.
2. Be kell ugrania egy kollégája helyére, de csak akkor döbben meg igazán, amikor a szám elején a nyakába tesznek egy hat méteres kígyót.
3. A banánharapdálós trükknél nem veszi észre, hogy már elfogyott a banán.
4. Valaki rágyújt az első sorban, amitől kigyullad rajta a testolaj.
5. A szám végén kimegy a biztosíték és ötven kiéhezett háziasszony támadja meg elektromos sokkolókkal.
6. Egy százhúsz kilós asszony ráül a fejére, amikor szülőszemeket lehet fogyasztani a mellkasáról.
7. Amikor a két széken állva a lába között lehet limbózni, a százhúsz kilós asszony által szétszórt szőlőkön megcsúszik a szék.
8. Egy nap késéssel érkezik a leánybúcsúba, ezért a násznép közül négy nyugdíjas asszony és a helyszínen eskető pap idegösszeomlást kap.

8 legrosszabb dolog, ami a bőr- és nemibeteg gondozóban megtörténhet
1. A beutalóját a munkahelyére kézbesítik, majd kiteszik a hirdetotáblára, mert el volt írva a neve.
2. A Fókusz éppen abban a váróban forgat, ahol Ön a háttérben ül. Este a TV elott már a gyerekek is kiabálnak, hogy ott van apu, az éjszakai ismétlést pedig már egy körtelefon után az összes rokon nézi.
3. Amikor bemegy, hangosan kiabálják a nevét, a címét majd azt, hogy kérjük ne érjen hozzá a kilincshez.
4. A nővérben felismeri azt a nőt, akivel tegnap este vacsorázott először. Ráadásul az ő kezéből ette meg a savanyított karfiolt.
5. Hiába próbálja a várakozóknak beadni, hogy egy anyajegy miatt jött, mert átterelik a nemi részlegre.
6. Amikor megkérdezik, hol fáj, begörcsöl és egyetlen megfelelő szinonima sem jut az eszébe
7. Elájul, amikor kiderül, hogy nem csak sztetoszkóppal fogják meghallgatni, ráadásul közlik, hogy hátkopogtatással nem lehet nemi betegséget diagnosztizálni.
8. A vizsgálat végén az orvos csipesszel veszi el a hálapénzt.



8 biztos jel, hogy Önnek ritka egzotikus betegsége van
1. Amikor első eszméletvesztése után felébred, az E.T.-bol ismeros hermetikusan elzárt sátorváros fogadja, ám E.T.-t nem látja sehol.
2. Nem tud kapaszkodni a buszon, mert fékezésnél a fogódzkodón maradnak kezei
3. Az orvos kéri, hgy inkább utalja át a hálapénzt.
4. Az Életben maradtak stábja a nővérrel folytatott beszélgetés után visszafordul.
5. A kórlapján összesen egy halálfej, valamint egy kérdőjel található.
6. Nem kell visszamennie a leletéért.
7. Miután átnyújtja a TB kártyáját, elégetik.
8. Az elso telefon után az orvos kéri, hogy inkább faxon küldje el a tüneteit.



8 biztos jel, hogy Ön nem a legjobb fogorvost választotta
1. A kezelés elején kauciót kell adnia, ha közben eltörne a fúró vagy megsérülne a szék.
2. A doki altatásban végzi a fúrást is, mert remeg keze és nem tudja kiszámítani, melyik testrészen okoz majd fájdalmat.
3. A nyálelszívót ultrás vízzel öblítették le, ezért folyamatosan szappanbuborékokat fúj.
4. A kezelés alatt az orvos végig megpróbál beszélgetni Önnel, majd amikor Ön válaszolni próbál, belefúr a nyelvébe.
5. A fogfehérítés után nem megy ki a szájából a magasfényu zománcfesték szag, ráadásul hátul össze is ragad.
6. Az új protézisében többször is megharapja a manduláját, mert fordítva szerelték be.
7. Megpróbálja bedugni az Ön szájába a fejét, hogy a novért szórakoztassa.
8. Kihúzza két metszőfogát is, mert árnyékolja a bölcsességfogát tömés közben.


8 ok, amiért jó atomerőmű mellett lakni:

1. Nincs szükség mikrohullámú sütőre, az ételt elég beletenni egy fazékba, és ha az erőmű felől fúj a szél öt perc alatt ropogós.
2. A közeli tavacskánál télen is kellemes strandidő van.
3. Nem terem parlagfű, mert a gyakori tüntetések alkalmával mindet letapossák a környezetvédők.
4. Háború esetén nem kell azon izgulni, hogy vajon minket is bombáznak-e.
5. Olcsó az ingatlan, mégse veszik meg németek.
6. Izgalmasabb a kertészkedés, és hatlábú kutyánkkal szerepelhetünk a Fókuszban.
7.Sose fogy ki a melegvíz.
8. Ha véget ér a tévéműsor, valamit akkor is sugároznak.



8 legrosszabb dolog, ami az EU-népszavazáson történhet
1. Aki nemmel szavaz, azt itt hagyják a Balkánon.
2. Tömegverekedés tör ki azok között, akik sok mindenben nem értenek egyet, de igennel szavaznak.
3. A Szavazólapon nyomdahiba miatt az olvasható: Kívánja-e, hogy Magyarország csatlakozzon az Euró punióhoz?
4. Olyan kevesen mennek el, hogy végül Románia része leszünk.
5. Gyozike három keresztet tesz, mert azt hiszi, alá is kell írni a szavazólapot.
6. Kiakad a 181-es szám, mert mindenki tudni akarja, mi a jó válasz.
7. Döntetlen lesz.
8. A szavazatok összeszámolása közben Baló György leissza kólával a központi számítógépet, ezért csak a következo fordulóban csatlakozhatunk.



Tíz jótanács az elkövetkezendő büfészezonra
Itt a nyár, kinyitottak a III. osztályú vendéglátóipari egységek. Fontos tudnunk azonban, mire kell vigyáznunk, mifajta szalmonella és egyéb járványgócoktól kell magunkat távoltartani. Következzen tehát…
1. Nem minden döglött, ami étel.
2. Ha nem mozog, attól még gyanakodjunk.
3. A büfés is ember, de sosem téved a saját kárára.
4. Két lába van a csirkének, kirántva azonban minimum négy.
5. A Hot dog nevét vegyük komolyan.
6. Egy liter narancsléből hígítás nélkül másfél liter narancslé adható el, ügyesen kimérve, tíz liter narancslé áráért. Ez nem jelenti azt, hogy pluszban ne hígítanák a narancslevet.
7. Az összeadás szubjektív művelet.
8. Ha nem kérünk csípőset, akkor is rak bele büdöset.Ha büdöset nem rak bele, meg sem kérdezi a csípőset.
9. Nincs frissen sült, csak gyors mikró.
10. A gépi kólát is emberek csinálják.



Nyolc dolog, ami legjobban fáj egy balett-táncosnak
1. Nyújtás közben a sarka beleakad az arany fülkarikájába.
2. Pont azután csörren meg a partner telefonja, miután három méter magasra feldobta.
3. Az előadás előtt derül ki, hogy csak harmincnyolcas cipő van, a lába viszont negyvenkettes.
4. A frissen felmosott színpadon egy két méteres ugrás után csinálja meg az első spárgáját, ám ezután 25 öltéssel kell összevarrni.
5. A rendező ragaszkodik hozzá, hogy a Hattyúk tavában az XL-s méretu herceg is S-es cicanaciban táncoljon.
6. A kardtánc közben a kardhüvely beszorul a lába közé, majd amikor ezt követően tehetetlenül térdel, egy tatár lendületből, spiccel beleugrik a szájába.
7. Partnere háromszor próbálja meg lendületből felemelni, de mind a háromszor a feje fölött van egy erkély.
8. Annak ellenére, hogy az elso őszi eloadáson húsz percig kell spiccen állnia, egész nyáron nem vágta le a lábkörmeit.



A 8 leghülyébb rekordkísérlet
1. Egy levegővel a Fujira és vissza.
2. A világ tíz legmagasabb hegycsúcsának meghódítása, fogkefe és fésű nélkül.
3. A Déli Sark két láda sörön, mert jobban csúszik.
4. Szabad tüdővel a Mariana-árokban.
5. Egy zoknival a Szaharán át.
6. A legtöbb eltöltött óra az Interneten védőháló nélkül.
7. 80 nap alatt föld körül rükvertzben
8. Alagút átúszás bekötött szemmel, csúcsforgalomban éjjel, fekete ruhában..



8 legrosszabb dolog, ami megtörténhet egy kerékpártúrán.
1. Egy pihenő alatt a kerékpárokról ellopják az összes nyerget.
2. Hegymenetben mindig szembe fúj a szél. Ereszkedéskor pedig hátulról.
3. Az első defekt során kiderül, hogy a javítókészlet csak traktorbelsőt és egészségügyi gumit tartalmaz.
4. Aki félpucéran teker, leég, aki pulóverben, hőgutát kap. Aki pedig mindkettot megúszta, azt megcsípi egy darázs.
5. A pénzfeldobással kisorsolt túravezető véletlenül kettot lapoz az útikönyvben, ami miatt 30 km-en át bokáig éro homokban kell gázolni az Andrássy kastélyhoz, amit 40 éve lebontottak.
6. Este a sötétben egy katonai gyakorlótéren verik fel sátraikat, ahol minden hajnalban éles lőgyakorlatot tartanak.
7. Egy tiszapart csárdában összekeverednek a csomagok a vizitúrázókéval, így a másnapi felhoszakadást nem esőkabátban, hanem mentőmellényben kell átvészelniük.
8. A túra végére lábai annyira elszoktak a járástól, hogy a lépcsőházban ötször esik el a liftig, és a szomszédok azt gondolják, hogy részeg.



8 legrosszabb dolog, ami vizitúrán elofordulhat
1. Az alacsony vízállás miatt, a háton kell vinni a kenut.
2. Nem fér el a tizenkét láda sör, és amikor a két hajó közé kötözik a partmenti vendéglőből lopott vasasztalt, elsüllyednek.
3. Valamennyi kempingben este diszkót tartanak, ezért csak napközben lehet aludni. Éjjel viszont tilos vízreszállni, úgyhogy elcserélik a hajókat egy platós Ifára, hogy azzal folytassák Tisza túrát.
4. A folytonos esőzés miatt nem lehet száraz gallyat gyüjteni, ezért hidegen állítják össze a lecsót és a halászlét is, amitől mindenki hasmenést kap.
5. Az evező úgy feltöri mindenkinek a tenyerét, hogy három napig nincs ember, aki egy konzervet ki bírna nyitni.
6. Mivel elmaradtak a többi túrázótól, megkérnek egy jetsky-st, hogy segítsen utólérni a többieket, de 160-nál mindenki kiugrál félelmében.
7. Olyan sok a szúnyog, hogy igazoltatásnál senkit sem ismernek fel a vizirendorök.
8. Véletlenül beleeveznek a a célfotóba a kajak kenu eb-n.



11 legrosszabb dolog, ami motorozás közben történhet


1. Ugratáskor a protézise kiugrik és elgurul a sisakban, majd minden gyorsításkor tarkón harapja.
2. A házilagosan készített chopperen annyira hátra kell dőlni, hogy csak periszkóppal látja az utat.
3. Vagánykodásból a siófoki szállodasoron full gázzal indul, csak azt felejti el, hogy előtte a villanyoszlophoz láncolta a mocit.
4. Egykerekezés közben éjszaka kikanyarodik elé egy kamion, mert nem látja az első lámpát.
5. Mosolyogva, nyitott sisakkal belemotorozik egy méhrajba. Mire kijönnek a mentők, a feje annyira feldagadt, hogy lángvágóval szabadítják ki.
6. A pusztavacsi motoros találkozón egy rokker félbehajtja a Bebettáját.
7. Az autópályán a motor 180-ra gyorsul fel, ő viszont csak 50-re.
8. Véletlenül a hamutartó helyett a nyitott benzintankba hamuzik.
9. A McDrive helyett az autómosóba hajt be.
10. A tárcsafék feltekeri a haját ezért minden gázadásnál ötszázszor fejeli le a műszerfalat.
11. Egy gólya kenődik fel a motoros szemüvegére.



8 legrosszabb mondat, amit a strandon ismerkedéskor mondhatunk
1. Azért napozok zokniban, mert itt annyi mindent el lehet kapni.
2. Te nem izzadsz a műszálas cuccokban, mert én hihetetlenül bepállok
3. A gyerekek ott játszanak a medencében, megmutassam őket?
4. Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarsz, nem kell beszélgetnünk.
5. Ha veszel magadnak egy virslit, meghívlak a mustárra.
6. Anyámmal vagyok, de bármikor elmehetek a büfébe.
7. Ne haragudj, Józsi vagyok, vállalkozó, leejtettem a kocsikulcsom. Egy Mercédesz csillag van rajta, nem láttad véletlenül?
8. Ha akarod, végigúszom a 25 méteres medencét egy levegővel.



A Nyolc legrosszabb mondat egy fizetőpincértől
1. 4.312.020 ft, maradhat?
2. Kivegyem a legyet, vagy hozzak egy másik levest is?
3. Volt egy ásványvíz, 6200. KAPTAM EGY tízezrest, ha tetszik adni egy százast, visszaadok ötszázat.
4. Ja, és ha baj lenne az eperlevessel, tessék inni sok folyadékot!
5. A két üveg bordeauxi azért nem jön ki négyezerből, mert az 1789 nem az ára, hanem az évjárata.
6. Köszönöm, de nem fogadhatok el borravalót, amíg nincs meg az ANTSZ jelentés.
7. A gombapörkölt receptjét megtalálják a Poirot Tiranában nyomoz 24. oldalán,
8. Hazaviszik a kutyának?! Be van oltva szopornyica ellen?



A 8 legrosszabb mondat, amit szakításkor mondhatunk
1. Ne haragudj, amikor megláttalak, még nem tudhattam, hogy szoláriumban dolgozol.
2. Az az igazság, a végén már anyádat is jobban szerettem.
3. Tudom, hogy tíz év után fáj a szakítás, de Arsenal meccs van este a tévében, úgyhogy hello.
4. Biztos nem lettél volna rossz az ágyban, ha kipróbáljuk.
5. Tudod, azt szerettem meg a legjobb barátnodben, hogy mennyivel jobban megértette a veled kapcsolatos problémáim, mint te.
6. Ha akarod, még utoljára ihatsz a jaffámból, de csak a saját szívószáladdal.
7. A ruháiddal nem kell foglalkoznod, már tegnap kidobtam őket.
8. Kifizetnéd akkor a vacsorát?


8 legrosszabb dolog, ami egy chippendale fiúval megtörténhet

1. Annyi testolajat tesz fel, hogy nem marad fenn a bőrnadrágja.
2. Be kell ugrania egy kollégája helyére, de csak akkor döbben meg igazán, amikor a szám elején a nyakába tesznek egy hat méteres kígyót.
3. A banánharapdálós trükknél nem veszi észre, hogy már elfogyott a banán.
4. Valaki rágyújt az első sorban, amitől kigyullad rajta a testolaj.
5. A szám végén kimegy a biztosíték és ötven kiéhezett háziasszony támadja meg elektromos sokkolókkal.
6. Egy százhúsz kilós asszony ráül a fejére, amikor szülőszemeket lehet fogyasztani a mellkasáról.
7. Amikor a két széken állva a lába között lehet limbózni, a százhúsz kilós asszony által szétszórt szőlőkön megcsúszik a szék.
8. Egy nap késéssel érkezik a leánybúcsúba, ezért a násznép közül négy nyugdíjas asszony és a helyszínen eskető pap idegösszeomlást kap.

Katonaság reggeli szemle. A parancsnok ráordít az egyik katonára: 50 fekvőtámasz: piszkos a bakancsa!
Katona: igenis! 1, 2...
Másnap uez a szitu: 100 fekvőtámasz! Fényesebb, mint az enyém!

A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyorséget és közli hogy amennyiben huszonnégy órán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat. Izgatott kutatás indul meg minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az utcáról egy dülöngélő részeget. Az persze tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a "nyomozással", fejjel lefelé belelógatják az udvar közepén lévo kútba. Mindhiába. Már éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott csöpögő áldozat mégiscsak megszólal:
- Fiúk tényleg hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem nem találok semmit.

A parancsnok beszélget a katonákkal hogy kinek mi a szakmája. Van asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem igen!
- Akkor mondja meg mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszamolni?
- Hát nagyon egyszerő volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy. Ebbol már csak az következik hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához? Nem egyszerűbb lett volna az hogy ötven meg egy az ötvenegy?

Egy újonc panaszkodik a haverjának:
- Az őrmester hat napi fogdát sózott rám.
- De miért?
- Azt nem tudom, de azt tudom hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

A hadseregben:
- Százados úr! Kovács honvéd leugrott ejtőernyő nélkül!
- Már megint?

Megkérdezi az egyik barát a másiktól:
- Szerinted hol nincsen visszakozz?
- Nem tudom.
- Hát az ejtőernyősöknél

Köszönöm a segítséget!

- Tábornok úr ! Meglepődne, ha azt mondanám én egy csodaszép színésznő vagyok?
- Meg Ryan.