Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez

sok érdekes dolgot találsz

2

1

Szódabikarbóna - mi mindenre jó!!!!

METRÓBAN /VÁLLALKOZÓK BOLTJA/ A SZILASNAK VAN 1 KG-os KISZERELÉSBEN SZÓDABIKARBÓNÁJA /ZÖLD SZÍNŰ CSOMAGOLÁS,
A NAGYOBB KISZERELÉSŰ FÜSZEREKNÉL/ 300,- ALATTI ÁRON.
"Maximálisan egyetértek az alább leírtakkal. Olyannyira, hogy nemrégen én is megreformáltam a mosást, amit egy időben már használtam.

1.) Nem veszek drága mosóport. Gyógyszertárban nagy
tételben lehet venni szódabikarbónát, a fehérekhez fele -
fele arányban teszem a mosó porral. Ki kell tapasztalni az
adagot, hiszen minden gép más. ESZMÉLETLENÜL FEHÉR
LESZ!!!!!!!!! Ha kipróbáljátok, soha másképpen nem fogtok
mosni. No és természetesen környezetbarát. Egyébként a
háztartásban még egy csomó mindenhez - takarítás - lehet
használni. 1 kg szódabikarbóna a gyógyszertárban 4oo ft.
(most vettem)

2.) A színes és fehér ruhákhoz is használom, amikor a dobot lecsukom, hozzáöntök ecetet. Nem lesz ecetszagú ruha.

3.) Drága öblítőt sem veszek, kifejezetten az olcsót keresem, mivel - akik ismernek - tudják, hogy nagy
tételben, a gyógyszertárban veszem az illóolajat (nemcsak
sokkal-sokkal olcsóbb, de abban biztosan az a gyógynövény
van, hiszen ezt teszik a készítményekbe és nem áll
hónapokon a drogéria polcán) és az öblítőhöz teszek
illóolajat. Általában, ami nekem van otthon: levendula,
citrom, rozmaring. VALÓBAN ILLATOS LESZ A RUHA! (az
illóolajat nagy tételben meg kell rendelni a
gyógyszertárban5o - 1oo g)
(Egy tanács: ha nagy üvegben kapjátok érdemes a
kisüvegbe, a régi, kifogyottba tenni, amihez van adagoló,
mert ha a nagy üvegből öntitek, rengeteg mellé folyik,
ebből pedig cseppeket kell használni)

4.) Nagyon - nagyon kevés folyékony flóra-szeptet teszek csak a fehér ruhákhoz, a fertőtlenítés miatt.

5.) A folttisztításhoz a köv. használom: fehérek - egy kiürült pumpás adagolóba flóra-szeptet és vizet keverek.
Ráspriccelek a foltra, de a konyhában is nagy segítség! A színes ruhákhoz - az olcsóbb mosószappant veszem és bedörgölöm a foltot. AMI a lényeg:
VALÓBAN KIJÖN A FOLT!
És nem veszed meg a drága folttisztítót, ami sokszor nem is szedi ki.
Ha kipróbáljátok ezeket, SOHA NEM FOGTOK MÁSKÉPPEN
MOSNI! Láthatóan szebben lehet mosni, no és sokkal
olcsóbban....::J) Hosszú idő után kezdtem használni és az
ágytakarómat mostam ki először, komolyan nem hittem a
szememnek. Vakítóan fehér volt! (fehér - kék - kevés drapp színű)"
Még egyszer a szódabikarbónáról, mint régi-új csodaszerről...
Nagymamáink mellette tették le a voksukat, és nem tévedtek. A
szódabikarbóna meglepően sokféle módon alkalmazható: a konyhában, főzéskor,
a háztartásban számos helyen, de különösen gyomorégés, emésztési gondok
ellen, és a kellemes lehelet, a fehérebb fog célja sem áll messze tőle.
Mindig tartsunk belőle otthon!
Íme néhány ok, amiért a szódabikarbóna rendszeres használata ajánlható.
Tisztítja a kezet
Nedvesítsük be a kezünket, és enyhén dörzsöljük be szódabikarbónával,
mintha csak beszappanoznánk: meglepődve tapasztalhatjuk, hogy kezünk bőre
tiszta és lágy lesz tőle.
Ha pedig fehéríteni szeretnénk a körmeinket, körömápolás előtt áztassuk be
egy tál langyos vízbe, melyhez három evőkanál szódabikarbónát adtunk.
Szagelnyelő
Noha szagtalan, a szódabikarbóna egyik jó tulajdonsága, hogy képes elnyelni
a legzavaróbb illatokat is, mert semlegesíti a baktériumok okozta savas
anyagokat. Hasznos a hűtőben, a beépített szekrényben vagy akár megszokott
dezodorunk helyett is. Egy kevés port bedörzsölünk a hónaljunkba vagy a
lábfejünkbe, és máris elfelejthetjük az izzadságszagot.
Beszórhatjuk a cipőnkbe is, majd hagyjuk állni benne egész éjszaka:
nemcsak, hogy szagtalanítja a lábbelit, de megakadályozza a későbbi
lábgombásodást is.
Könnyíti az emésztést
Ég a gyomra? Nehezen, emészt? Könnyen segíthet rajta! Oldjon fel egy
kávéskanál szódabikarbónát egy pohár vízben, és igya
ki egy hajtásra! Ilyenkor olyan puffadást enyhítő oldatot kapunk, mely
lúgos kémhatásának köszönhetően stabilizálja a pH-értéket, és megszünteti a
túlzottan savanyú kémhatást. Az arra érzékeny személyek számára főzés
közben is tehetünk egy késhegynyi szódabikarbónát az ételbe, amitől a nehezen emészthető vagy savas hatású hozzávalók (paradicsom, gyümölcsök stb.) könnyebben emészthetők lesznek
Fertőtlenít
Rendszerint nem is gondolunk rá, de a fésűk, kefék, manikűrkészlet,
smink-ecsetek, szivacsok és más hasonló eszközök a baktériumok melegágyai
lehetnek. Alapos tisztítás, fertőtlenítés céljából tegyük azokat speciális
áztató-lébe: egy mosdókagylónyi vízbe keverjünk 8 evőkanál szódabikarbónát.
Hagyjuk benne állni tisztítandó, ilyen jellegű tárgyainkat egy éjszakán át,
majd öblítsünk másnap reggel.
Továbbá:
- Megőrzik élénk színüket zöldségek, ha főzéskor kevés szódabikarbónát is
szórunk a vízébe.
- Keményebb és tartósabb marad a tejszínhab, ha felverés előtt egy
csipetnyi szódabikarbónát teszünk bele.
- Mindenfajta rovarcsípésre kiváló - a szódabikarbóna kevés vízzel keverve
hatásos fájdalom- és duzzadtságcsökkentő.
- Mosatlan gyümölcsöt soha ne fogyasszunk. Tiszta víz helyett azonban
javasolt 1-2 evőkanál szódabikarbónát és egy liter víz keverékét használni
a mosáshoz.
- A sütemények összeállításánál fele sütőport és fele mennyiség
szódabikarbónát használjon, szép egyenletes lesz a tészta.
- Ha nehezen fő meg a marhahús, tegyen a vízbe egy késhegyi
szódabikarbónát. Más húsra is érvényes ez az eljárás.
- Ha kemény a víz, szórjunk fürdővizünkbe 10 deka szódabikarbónát, mert
annak vízlágyító hatása van.
- Leégett étel maradványait eltüntethetjük, ha az edényben kevés vízbe
kevert szódabikarbónát forralunk. Ha kihűlt,
könnyen kitisztíthatjuk a lábast.
- A csempére tapadt makacs szennyeződéseket nedves rongyra szórt
szódabikarbónával dörzsölhetjük le. A WC-kagylóba szórjon szódabikarbónát,
majd csutakoljuk ki kefével.
- Két púpozott kiskanál szódabikarbónából és egy kiskanál citromléből vagy
vízből készítsünk sima pépet. Ezzel mossunk fogad, majd hideg vízzel
öblögessünk. Fehéríti a fogzománcot.
-Ha hajmosás előtt egy maroknyi szódabikarbónát dörzsölünk a száraz
fejbőrbe, megszabadít a korpától

1

shrek 4
hortil
esti mesék

Hogy a nők is értsék, mi az a les!
1. Akkor először is képzeld azt,hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk
Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te behatolsz az ajtón
futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot Magadnak!
2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és
kicsit előrébb hala ...tovább »dsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség Veled
tartani az iramot.

3. Na most. A bolt előtt áll négy eladólány (védők), akik azért vannak ott, hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) behatolását. Tegyük fel, hogy az áruház szabályzata azt írja elő, hogy az eladólányok vonalán csak pénztárcával(labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási (gólszerzési) kísérleted.

4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az eladólányok
sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala előtt Nálad legyen a pénztárca.

5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs Nálad a
pénztárcád. E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés).
Már rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy dobjam oda Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás), hogy sikeres legyen a vásárlás (gólt érhess el).

6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye
(lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok sorfala és a bejárat között voltál már, amikor Hozzád került a pénztárca.

Ha a sorfal előtt kaptad volna el, akkor bemehettél volna és vehettél volna Magadnak néhány újabb felsőt, vagy nadrágot. Na ez a les.

haerhasdtrh

asretzaserzaerzwetzwer5zq4tawtqwtqwtq

6

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer\' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: \"Bizony mondom neked, kelj át az úton!\" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?

aetawgtaegrzahgsdfggjksdf,j,sadgfugagfoéaergtqweh4gtajeorprwthopaioesghaseklafgh348wt624igt6io34htilw34hgt845hzwasihzdfixhkbgfiybhgilaserhtzise8orhgtaksuzgsughukashg8izwe4uiot63897636346hggfhsgsdfustgh,kjtuasgnhe5gl-sn ésbvsbhjdghjkgdjk.nmdbnmhjfcbcfbnfnmsdfnmnmgydjgsdgbj,.sdgsgfn,.sdn,gzer-z-etz-erltzkltrzklerzkleklzklertzlekasdasdfafaweriaw5678q24r623t5zh2345juh34ki2562mkzsdugzdksuf7vyrjyse6z4rtj cu4r6uw64rq23u5gjz jmq2435kug3 r t,ki4rt.we4tgu tgu4ztuawg 4 uiqtuwertwerzt

Dr. Wallach egy igen népszerű orvos Amerikában, akit 1991-ben Nobel- díjra jelöltek.
(Egy moszkvai előadás szövege lett felvéve, a fordító megőrizte az előadó sajátos szóhasználatát.)

- Nagy örömömre szolgál, hogy találkozhattam Önökkel.

Én egy farmon nőttem fel, St. Louis nyugati részén. Az 50-es években elkezdtünk marhákat tenyészteni. Ha ismerik a marhatenyésztést, bizonyára tudják, hogy a profithoz vezető egyetlen út önállóan megtermelni a kukoricát, a szójababot és a szénát. A malomban megőrölték ezeket, és rengeteg vitamint és ásványt adtak hozzájuk, így készült a marhatáp. Hat hónap múlva a marhákat piacra lehetett vinni. Gondosan szelektáltuk őket, a legjobb egyedeket magunknak hagytuk.
Az érdekes, hogy miután ennyire gondosan, saját kezűleg készítettük a marhatápot, képzeljék el, sosem szedtünk semmilyen ásványt és vitamint. Pedig fiatalok voltunk, és legalább 100 évig akartunk élni fájdalom és betegség nélkül.

Ez nagyon izgatott engem, és egyszer megkérdeztem az apámtól: „Mondd apa, nekünk miért nem ugyanúgy csinálod az ennivalót, mint a teheneknek?” apám nagyon bölcs gondolatot ajándékozott nekem, ő azt mondta: „Hallgass fiam, értékeld azt, hogy mindennap friss élelmiszerhez jutsz a farmról. Remélem érted.” Természetesen többet nem zaklattam őt, mert nem akartam, hogy ne kapjak ebédet vagy vacsorát. Később mezőgazdasági iskolába mentem, amelyet elvégezve tudományos fokozatot kaptam, és állattenyésztési, gabonatermesztési és földtani szakember lettem.
Ezután két évre elutaztam Afrikába. Ott teljesült a gyermekkori álmom, együtt dolgozhattam Maur Parkinsonnal. Sokan emlékeznek rá a könyvei miatt, nagy ember.
Két év múlva táviratot kaptam. A St. Louis-i állatkert állást ajánlott nekem. A Nemzeti Egészségügyi Intézet 78 millió dolláros támogatást nyújtott az állatkertnek, és szükségük volt egy állatorvosra, aki az állatkertben kimúlt állatokat boncolta volna.
Én beleegyeztem, odamentem dolgozni, de természetesen nem csak ebben az állatkertben kellett boncolnom az állatokat, hanem a brookwaldsi, chicagói, New York-i, Los Angeles-i és más állatkertekben is. A környezetszennyezésre szuper érzékeny egyedeket kellett megfigyelnem, mert a 60-as években még senki sem volt tisztában az ökológiai problémákkal és katasztrófákkal. Szóval, a halál okainak feltárásához 17 500 boncolást végeztem el, és a következő eredményre jutottam: Minden állat és ember, amely természetes halált halt, a tápanyag hiánya miatt halt meg.
A kémiai és biokémiai elemzések eredményei pontosan arra mutattak, hogy a halál a helytelen táplálkozás eredményeként következik be, és ez annyira meglepett engem, hogy visszatértem a marhák táplálásához.
75 tudományos cikket írtam, 8 tankönyvet más szerzőkkel együtt és egy könyvet önállóan. Ezt a könyvet 140 dollárért vásárolták orvostanhallgatók. 1700 újságban közölték a cikkeimet, felléptem tévéműsorokban és sok egyéb helyen.
De akkor, a 60-as években aránylag kevesen voltak, akiket érdekeltek volna a munkáim a táplálkozásról. Mit tehettem? Kénytelen voltam visszaülni az iskolapadba, és orvosi képzettséget szerezni, ami lehetővé tette, hogy használjam azt a tudást, amit még az állatorvosi egyetemen szereztem.
Bármilyen meglepő, de működött. 15 évig dolgoztam Arizonában, ahol közönséges orvosi praxisom volt. Ma szeretném megosztani Önökkel azokat az ismereteket és következtetéseket, amelyeket ezalatt a 10-12 év alatt gyűjtöttem. És ha csak a 10%-át jegyzik meg annak, amit itt hallani fognak, elég sok kellemetlenséget és szenvedést, meg egy csomó pénzt fognak megtakarítani, és sok évvel meghosszabbítják az életüket. De ezeket az éveket nem kapják meg csak úgy, csak bizonyos erőfeszítések árán.

Most a legfontosabbat szeretném elmondani

Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i pszichiátriai klinikát
(elmegyógyintézetet), mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak.
Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat
ügynök megéhezett.
A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot,
hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek.
A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból
lehallgatták a klinika telefonjait.

Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás: Az elmegyógyintézetben?
Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás: Ön egy FBI ügynök?
Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem
tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van.
Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani?
Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Igen.
Pizzás: És van fegyverük is?
Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük?
A főbejárat be van zárva.
Pizzás: B.... meg, arra aztán várhattok!

rzzdfhghgfgdehzftetgretetetwratatsddsfwfrwwddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd

Az ember élettartamának genetikai potenciálja 120-140 év.

Napjainkban mindössze öt olyan népcsoport van, amelyek képviselői 120-140 évig élnek. Ezek keleten, Tibetben és Nyugat- Kínában élnek. Ezek a népcsoportok szerepelnek James Hilton „ Az elveszett horizont” című könyvében, amelyet még 1964-ben írt.
A könyv adatai szerint a legidősebb ember a kínai Li doktor volt, aki Tibetben született. Amikor betöltötte a 150. Életévét, a császári kormánytól oklevelet kapott, amely bizonyította, hogy tényleg 150 éves, 1677-ben született. Amikor betöltötte a 200. Életévét, akkor egy másik oklevelet kapott. A dokumentumok azt bizonyítják, hogy 256 éves korában halt meg. Amikor 1933-ban meghalt, írtak róla a New York Times-ban és a London Times-ban, ahol elég jó dokumentumokkal alátámasztották a leírtakat. Lehet, hogy mindössze 200 éves volt, nem 256 éves…
Kelet- Pakisztában élt egy népcsoport, akik bogazoknak nevezték magukat. Ők is híresek voltak a hosszú életükről, 120-140 évig éltek. A volt Szovjetunióban a grúzok, akik szeretik a savanyú tejtermékeket, 120 évig élnek. Az örmények, abháziak, azerbajdzsániak nagyon jól tartják magukat 120-140 évesen is.
1973-ban, a National Geographic januári számában külön cikk jelent meg azokról az emberekről, akik 100-nél több évet éltek. A cikk bőségesen el volt látva illusztrációkkal, amelyekről annyira híres a lap. A sok fénykép közül három nagyon megmaradt az emlékezetemben.
Az egyiken egy 136 éves nő volt. Fotelben ült, kubai szivart szívott és vodkát ivott, éppen valamilyen ünnepségen vett részt. Nagyon jól mutatott, nem volt ágyhoz kötve egy szociális otthonban, ahol ráadásul havonta 2000 dollárt kellene fizetnie az ellátásért. 136 évesen élvezte az életét.
A másik fényképen két házaspár volt, akik éppen a 100. És a 115. Házassági évfordulójukat ünnepelték.

ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Egy duci írónő, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel
életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta
a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér
lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt
meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér
elefántot.
Hmmm... az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom gondolja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát.... csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen
nőt szeretnék látni.

A harmadik fényképen egy férfi volt, aki Örményország hegyvidékein teát szüretelt, munka közben egy kis rádiót hallgatott. Az anyakönyvi bejegyzések – születési dátuma, keresztelési dátuma, gyermekei születési dátumai- szerint ő volt akkor a legöregebb ember a Földön.
A nyugati féltekén a hosszú életükről híres emberek az Andok indiánjai, akik Ecuadorban, illetve Peru dél-keleti részén élnek. A Titikaka-törzs legöregebb képviselői akár 120 évig is élnek.
Guinness Rekordok könyvében szereplő, virginiai lakos Margaret Pitch, mint a legöregebb amerikai, 115 éves korában halt meg. Egy esés következtében hunyt el. Ki találja ki, mitől halt meg? Így van, a csontritkulástól. Ez a nő kalciumhiánytól halt meg. Nála nem volt szívelégtelenség, rák vagy cukorbetegség, de három héttel az esés után meghalt, mert a szervezetében nem volt elég kalcium. Érdekes, a lánya azt közölte, hogy a halála előtt Margaret Pitch nagyon kedvelte az édességet. Ez az ismert Pike- betegség, majd beszélünk róla.
Általában, ha nagyon hódolunk a csokoládénak és más édességnek, az azt jelenti, hogy a szervezetünkben króm- és vanádiumhiány van.
A nigériai Baue törzs főnöke 126 évesen halt meg. Temetésén az egyik felesége azzal dicsekedett, hogy a férjének halálakor az összes foga megvolt, ami azt jelenti, hogy a belső szervei is kellőképpen ellátták a funkcióikat.
Szíriában 1933. Júliusában egy férfi 133 éves korában hunyt el. Nem azért került a Guinness Rekordok könyvébe, mert 133 évet élt, és nem azért, mert 80 éves koráig négyszer nősült, hanem azért, mert 80 éves kora után még 9 gyermeket nemzett. Ha megszámoljuk, hogy minden gyermek 90 napig az anya hasában fejlődik, legalább 1 évig szopik, és még egy év van a gyermekek között, akkor kijön az, hogy ez az ember 100 éves kora után is apa lett. Ezért került bele a rekordok könyvébe.
Úgyhogy ne búsuljanak Uraim, van még remény!

ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss