O
Üzenőfüzet: Ch új tagjainak 20-hoz is infó, és minden amit csak úgy megbeszélnénk.
- Téma inditó Katalin/Anyoka
- Kezdés dátuma
O
orchideaajandek
Vendég
jh
222
Egyenlő jogok.
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a szádat Béla és vasalj tovább!
*************************
Ajándék ..
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
* ***************************
Drága otthon.
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
****************************************
Végrendelet
- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.
*********************
Könyvek
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.
********************************************
Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!
********************************************
- Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
- Az elemnek van pozitív oldala is ....
******************* ****
Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!
********************************************
Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!
*****************************************
A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi a temetkezési vállalkozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?
*****************************
A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba es megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.
- Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne.
******************************** ****
92 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a szádat Béla és vasalj tovább!
*************************
Ajándék ..
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
* ***************************
Drága otthon.
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
****************************************
Végrendelet
- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.
*********************
Könyvek
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.
********************************************
Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!
********************************************
- Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
- Az elemnek van pozitív oldala is ....
******************* ****
Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!
********************************************
Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!
*****************************************
A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi a temetkezési vállalkozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?
*****************************
A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba es megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.
- Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne.
******************************** ****
92 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
A feleség hízelkedve a férjéhez bújik:
- Kedvesem, tudod mire fáj a fogam? Egy szép nercbundára.
- Akkor csak egy megoldás marad - mondja a férj. - Húzasd ki a fogad!
- Nézze uram, az ön számára az lenne a legjobb megoldás, ha visszamenne a
feleségéhez.- Kedvesem, tudod mire fáj a fogam? Egy szép nercbundára.
- Akkor csak egy megoldás marad - mondja a férj. - Húzasd ki a fogad!
- Nézze uram, az ön számára az lenne a legjobb megoldás, ha visszamenne a
- Nem találhatnánk egy rosszabb megoldást?!
- Nem is tudom, hogyan magyarázom meg a feleségemnek, hogy hol voltam
egész éjjel.- Nem is tudom, hogyan magyarázom meg a feleségemnek, hogy hol voltam
- Helyes! Törje ő a fejét.
A férj a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
- Elnézést, drágám a késésért, a szépségszalonban voltam - mondja a
feleség.A férj a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
- Elnézést, drágám a késésért, a szépségszalonban voltam - mondja a
- És nem kerültél sorra?
A férj 95 éves, a feleség 30. A nászéjszaka után a fiatalasszony
remegő lábakkal jön le a lépcsőn! A portás riadtan kérdezi:A férj 95 éves, a feleség 30. A nászéjszaka után a fiatalasszony
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt
hittem, a pénzre gondol.- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt
Móricka a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos fülön csípi
- Hogy hívják az apádat?
- Nem tudom.
- Nem tudod? Hány éves vagy?
- Hét.
- Hétéves vagy és nem tudod, hogy hívják apádat?
- Az hagyján, de az anyukám most 30 éves, és ő sem tudja!
Egy nő bemegy a fegyverboltba, és egy puskát akar venni.
- A férjemnek veszem - mondja.
- És tudja, hogy a férje pontosan milyen típust szeretne? - kérdezi
az eladó.- Nem tudom.
- Nem tudod? Hány éves vagy?
- Hét.
- Hétéves vagy és nem tudod, hogy hívják apádat?
- Az hagyján, de az anyukám most 30 éves, és ő sem tudja!
Egy nő bemegy a fegyverboltba, és egy puskát akar venni.
- A férjemnek veszem - mondja.
- És tudja, hogy a férje pontosan milyen típust szeretne? - kérdezi
- Dehogy! Azt se tudja, hogy le akarom lőni.
Móricka nézegeti a családi fotóalbumot, és megkérdezi az anyjától:
- Anya, ki ez a göndör hajú, izmos férfi, aki a kezedet fogja ezen a régi
képen?Móricka nézegeti a családi fotóalbumot, és megkérdezi az anyjától:
- Anya, ki ez a göndör hajú, izmos férfi, aki a kezedet fogja ezen a régi
- Kisfiam, az az apukád.
- És akkor ki az a kövér kopasz, aki velünk lakik?
Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt,
a- És akkor ki az a kövér kopasz, aki velünk lakik?
Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt,
fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az
ételről, állandóan csacsog:- Tudományos cikket olvastam a napokban, amelyben az orvosok azt írják,
hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll kezében a kanál:
- De nem egyszerre!
- Hogy mondják más szóval, hogy festékkatalógus?
- Mázlista.
A szőke nő beszélget a férjével:
- Drágám, igaz, hogy a rágcsálók a világ legbutább állatai?
- Igen, egérkém!
A mindent tudó tükör mindenkit beszippant, aki hazudik előtte.
Elé áll a barna nő:
- Én azt gondolom, szép vagyok!
- Hhpppssssszzzz!
Elé áll a vörös:
- Én azt gondolom, okos vagyok!
- Hhpppssssszzzz!
Elé áll a szőke:
- Én azt gondolom...
- Hhpppssssszzzzzzzzzz!********
hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll kezében a kanál:
- De nem egyszerre!
- Hogy mondják más szóval, hogy festékkatalógus?
- Mázlista.
A szőke nő beszélget a férjével:
- Drágám, igaz, hogy a rágcsálók a világ legbutább állatai?
- Igen, egérkém!
A mindent tudó tükör mindenkit beszippant, aki hazudik előtte.
Elé áll a barna nő:
- Én azt gondolom, szép vagyok!
- Hhpppssssszzzz!
Elé áll a vörös:
- Én azt gondolom, okos vagyok!
- Hhpppssssszzzz!
Elé áll a szőke:
- Én azt gondolom...
- Hhpppssssszzzzzzzzzz!********
A férfi természetrajza.
*A férfi *nem szül eleveneket, azokat nem táplálja saját emlőiből, nem is mindig gerinces, mégis ő kapta az 1-es személyi számot!
* KÜLALAKJA
Magassága és szélessége rendkívül változatos. Egy adott életkor után, és
bizonyos mennyiségű serital elfogyasztása eredményeképpen kirajzolódnak a
férfi fő alkotóelemei, úgymint fej, tor és potroh. Az alsó végtagjai
általában jobb és bal lábra tagolhatók, hacsak nem magyar focista a
szerencsétlen, mert annak mindkét lába bal. Biológiai felépítését illetően
van néhány lényeges eltérés a női és a férfi test között, például a férfi
ádámcsutkája. Néhány úr szarvat is visel, eme díszes trófeát nem a
teremtőtől, hanem felesége őnagyságától kapja, és a büszke dámvaddal
ellentétben, igyekszik a legnagyobb titokban tartani. Ez persze
képtelenség, hiszen ő az, aki utoljára értesül a dologról.
* ELŐFORDULÁSA
A férfiak behálózzák az egész földet, ezen belül is a nőket. Fellelhetők
vad állapotban a futballpályák lelátóin, félvad állapotban bárszéken,
szószéken, hordón és minden elképzelhető vezető beosztásban, háziasítva a
családi tűzhely körül papucs minőségben.
* EGYEDFEJLŐDÉSE
A férfit nem a gólya hozza. Mint mindent, az életét is a nőnek köszönheti.
Eleinte újszülött, bébi, csemete, csöppség, gyerkőc a kissrác neve. Ebben a
korban elhitetik vele, hogy tűzoltó lesz, meg katona, vadakat terelő
juhász. A nők mindig mesélnek a fiúknak. Eleinte mesével altatják őket. Ha
a kiskorú szerencsésen túljut az ebadta, nebuló, kölyök, kamasz, siheder,
süvölvény, lakli stádiumokon, a fejlődés megállíthatatlanul továbbsodorja,
és lehet belőle pali, ürge, manusz, hapsi, krapek, pacák, koma, pók, ipse,
úr, régebben elvtárs, bajtárs, szaki, haver, pancser, mazsola, tag, góré,
polgár, muksó, pasi, atyafi, fószer, fater, bácsi, tata, öregfiú, vén
trotli, szenilis bakkecske.
* TERMÉSZETE
Vannak béketűrő, szelíd, igen jámbor fajták, ezeket az édes anyanyelv
becenevekkel illeti. Például: pipogya fajankó, gügye faszi, hülye melák, te
málé! Vannak pimasz, gátlástalan, rámenős, lelkiismeretlen fráterek is,
ezekből lesznek a női ideálok, szívtipró filmsztárok, feledhetetlen örök
szerelmek. Egy szerelmes férfi a nő számára a legvonzóbb látvány. Két
szerelmes férfi a nő számára a legtaszítóbb látvány. A férfi a világ
leghiúbb teremtménye. Képes volt szakállat növeszteni, hogy feltűnés nélkül
bámulhassa magát a tükörben minden áldott reggel borotválkozás ürügyén. A
férfinak van humora. Minden nőt sikerül megnevettetnie azzal a viccel, hogy
a teremtés koronájának nevezi magát. A férfi igen leleményes és ravasz.
Ádám addig nyaggatta istent, amíg Éva személyében társat remekelt számára.
Mihelyt volt kire hárítani a felelősséget, azonnal szakított az almából. Az
elveszett paradicsom tehát nem Éva kíváncsiságának, hanem Ádám
pákosztosságának a következménye.
* TÁPLÁLKOZÁSA
A férfi mindenevő. Egy okos asszony mindent meg tud etetni az urával!
Többségük mindenivónak is nevezhető, bár vannak férfiak, akik sosem isznak.
Vizet. A magyar háziasszony szerint a férfit a gyomrán keresztül lehet
megfogni. Ez bölcs megállapítás. A nokedlis pörköltön hizlalt sörhasú férj
nem szaladgál más szoknyák után. Örül, ha levegőt kap, és nem infarktust!
* FELHASZNÁLÁSA
A férfi eredményesen használható az élet számos területén, például
konzervnyitásra, a kiégett villanykörte kicserélésére, családalapításra stb.
* ÉRDEKLŐDÉSI KÖRE
Mi érdekli a férfit? A politika, a pénz, a gazdaság, a technika, a
művészet, az autó, az ulti, a póker, a veszély, a vita, a játék, az ismert,
az ismeretlen, a föld, a víz és a levegő, a flóra és a fauna, a múlt, jelen
és jövő, az élet és a halál, a szomszédok bögyös Icukája és a
világmindenség. Szeretik a kutyákat, berzenkednek a macskától. Kockás
inghez csíkos nyakkendőt kötnek, a boltban övék minden megbuggyant konzerv,
csöpögős zacskós tej, sületlen kenyér. A legszerényebb teljesítmény után is
elvárják az elragadtatott dicséretet, amellyel nem szabad fukarkodnunk.
Miért is fukarkodnánk, kedves sorstársaim, lányok, asszonyok?
Hiszen meg vagyon írva: "A férfi legszebb jutalma a nő, a nő jutalma az a
tudat, hogy ő a jutalom!"
Áve!
*A férfi *nem szül eleveneket, azokat nem táplálja saját emlőiből, nem is mindig gerinces, mégis ő kapta az 1-es személyi számot!
* KÜLALAKJA
Magassága és szélessége rendkívül változatos. Egy adott életkor után, és
bizonyos mennyiségű serital elfogyasztása eredményeképpen kirajzolódnak a
férfi fő alkotóelemei, úgymint fej, tor és potroh. Az alsó végtagjai
általában jobb és bal lábra tagolhatók, hacsak nem magyar focista a
szerencsétlen, mert annak mindkét lába bal. Biológiai felépítését illetően
van néhány lényeges eltérés a női és a férfi test között, például a férfi
ádámcsutkája. Néhány úr szarvat is visel, eme díszes trófeát nem a
teremtőtől, hanem felesége őnagyságától kapja, és a büszke dámvaddal
ellentétben, igyekszik a legnagyobb titokban tartani. Ez persze
képtelenség, hiszen ő az, aki utoljára értesül a dologról.
* ELŐFORDULÁSA
A férfiak behálózzák az egész földet, ezen belül is a nőket. Fellelhetők
vad állapotban a futballpályák lelátóin, félvad állapotban bárszéken,
szószéken, hordón és minden elképzelhető vezető beosztásban, háziasítva a
családi tűzhely körül papucs minőségben.
* EGYEDFEJLŐDÉSE
A férfit nem a gólya hozza. Mint mindent, az életét is a nőnek köszönheti.
Eleinte újszülött, bébi, csemete, csöppség, gyerkőc a kissrác neve. Ebben a
korban elhitetik vele, hogy tűzoltó lesz, meg katona, vadakat terelő
juhász. A nők mindig mesélnek a fiúknak. Eleinte mesével altatják őket. Ha
a kiskorú szerencsésen túljut az ebadta, nebuló, kölyök, kamasz, siheder,
süvölvény, lakli stádiumokon, a fejlődés megállíthatatlanul továbbsodorja,
és lehet belőle pali, ürge, manusz, hapsi, krapek, pacák, koma, pók, ipse,
úr, régebben elvtárs, bajtárs, szaki, haver, pancser, mazsola, tag, góré,
polgár, muksó, pasi, atyafi, fószer, fater, bácsi, tata, öregfiú, vén
trotli, szenilis bakkecske.
* TERMÉSZETE
Vannak béketűrő, szelíd, igen jámbor fajták, ezeket az édes anyanyelv
becenevekkel illeti. Például: pipogya fajankó, gügye faszi, hülye melák, te
málé! Vannak pimasz, gátlástalan, rámenős, lelkiismeretlen fráterek is,
ezekből lesznek a női ideálok, szívtipró filmsztárok, feledhetetlen örök
szerelmek. Egy szerelmes férfi a nő számára a legvonzóbb látvány. Két
szerelmes férfi a nő számára a legtaszítóbb látvány. A férfi a világ
leghiúbb teremtménye. Képes volt szakállat növeszteni, hogy feltűnés nélkül
bámulhassa magát a tükörben minden áldott reggel borotválkozás ürügyén. A
férfinak van humora. Minden nőt sikerül megnevettetnie azzal a viccel, hogy
a teremtés koronájának nevezi magát. A férfi igen leleményes és ravasz.
Ádám addig nyaggatta istent, amíg Éva személyében társat remekelt számára.
Mihelyt volt kire hárítani a felelősséget, azonnal szakított az almából. Az
elveszett paradicsom tehát nem Éva kíváncsiságának, hanem Ádám
pákosztosságának a következménye.
* TÁPLÁLKOZÁSA
A férfi mindenevő. Egy okos asszony mindent meg tud etetni az urával!
Többségük mindenivónak is nevezhető, bár vannak férfiak, akik sosem isznak.
Vizet. A magyar háziasszony szerint a férfit a gyomrán keresztül lehet
megfogni. Ez bölcs megállapítás. A nokedlis pörköltön hizlalt sörhasú férj
nem szaladgál más szoknyák után. Örül, ha levegőt kap, és nem infarktust!
* FELHASZNÁLÁSA
A férfi eredményesen használható az élet számos területén, például
konzervnyitásra, a kiégett villanykörte kicserélésére, családalapításra stb.
* ÉRDEKLŐDÉSI KÖRE
Mi érdekli a férfit? A politika, a pénz, a gazdaság, a technika, a
művészet, az autó, az ulti, a póker, a veszély, a vita, a játék, az ismert,
az ismeretlen, a föld, a víz és a levegő, a flóra és a fauna, a múlt, jelen
és jövő, az élet és a halál, a szomszédok bögyös Icukája és a
világmindenség. Szeretik a kutyákat, berzenkednek a macskától. Kockás
inghez csíkos nyakkendőt kötnek, a boltban övék minden megbuggyant konzerv,
csöpögős zacskós tej, sületlen kenyér. A legszerényebb teljesítmény után is
elvárják az elragadtatott dicséretet, amellyel nem szabad fukarkodnunk.
Miért is fukarkodnánk, kedves sorstársaim, lányok, asszonyok?
Hiszen meg vagyon írva: "A férfi legszebb jutalma a nő, a nő jutalma az a
tudat, hogy ő a jutalom!"
Áve!
Orosz Rendőri Jelentések...
A holttesten 10 és 20 kopejkás érme nagyságú bemeneti sebeket találtunk. A sebek összfelülete 3 rubel 20 kopejka
A tettes üldözése közben Ivanov törzsőrmester a levegőbe lőtt. Sajnos nem talált.
Tapasztalatlanságomat kihasználva a férfi magáévá tett, majd eltávozott és még fizetni sem fizetett.
... szép, okos, gondolatos a szeme.. a másik hiányzik...
Az áldozaton 4 sebet találtunk. Kettő halálos volt, a másik kettő szerencsére nem.
Mire a fejét is megtaláltuk, a letartóztatott személy elhunyt.
A gyanúsított a páternoszterbe lépett és ismeretlen irányban eltávozott.
Pavlov úrra üldözése közben 8 figyelmeztető lövést adtam le, mégpedig a fejére és teste egyéb lágy részeire.
Kirilovics úr szokatlan nagyságú szexuális adottságával ijesztgette Kolevaja elvtársnőt, a nevezett szexuális adottságot Kolevaja et.nő csak azt követően engedte el, hogy erőszakot alkalmaztunk vele szemben.
... s végül fejével hosszasan ütötte az őt kihallgató őrmester cipőjét...
"Kérem parancsnok urat, hogy nehéz anyagi helyzetemre tekintettel adja három napra magánhasználatba részemre a radart!"
Petrov úr megbilincselve sem hagyta abba a huligán viselkedést. Nemi szerven rúgta Kovaskij századost, amelytől annak lerepült a sapkája...
Petrov őrmestert letartóztattuk az Avramova kisasszonyon megkísérelt nemi erőszakért. Avramova kisasszonyt letartóztattuk a rendőri intézkedésnek való
ellenszegülésért.
Az említett napon a szolgálatban levő Ivanov őrmester körözött veszélyes bűnözőt észlelt a tömegben. Az illető elfogása végett kénytelen volt használni fegyverét. Ennek
ellenére a halottak és sebesültek listáján nem található a körözött személy.
A Király nevű szeszfőzdében végzett házkutatást követően sem én, sem Georgievics őrmester nem találtuk a kijárati ajtót. Georgievics őrmester feladta a keresést és elaludt a
vécén, de én végül megtaláltam az ajtót. Arra, hogy miért hoztam magammal a rendőrőrsre - nem emlékszem.
Tegnap a 12. emeletről kirepült egy "Sony" márkájú TV-készülék, de nem esett a földre, hanem eltűnt a 8. és az 5. emelet között.
A botrányt a férfi rendezte, a hangosításról a felesége gondoskodott.
"A baleset helyszínén a következőket állapítottuk meg: az útkereszteződésben álló Zaporozsec vezetője autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetője a helyszínen belehalt sérüléseibe..."
Azért hagytam el a feleségemet, mert megelégeltem, hogy nem mossa ki az ingemet és az alsónadrágomat, és nem foltozza be a zoknimat - már szégyelltem más nők előtt
levetkőzni!"
Tegnap a "Kosmos" étteremben lövöldözés tört ki két rivális banda között. A közelben tartózkodó ügyeletes rendőröknek sikerült elmenekülniük.
A holttesten 10 és 20 kopejkás érme nagyságú bemeneti sebeket találtunk. A sebek összfelülete 3 rubel 20 kopejka
A tettes üldözése közben Ivanov törzsőrmester a levegőbe lőtt. Sajnos nem talált.
Tapasztalatlanságomat kihasználva a férfi magáévá tett, majd eltávozott és még fizetni sem fizetett.
... szép, okos, gondolatos a szeme.. a másik hiányzik...
Az áldozaton 4 sebet találtunk. Kettő halálos volt, a másik kettő szerencsére nem.
Mire a fejét is megtaláltuk, a letartóztatott személy elhunyt.
A gyanúsított a páternoszterbe lépett és ismeretlen irányban eltávozott.
Pavlov úrra üldözése közben 8 figyelmeztető lövést adtam le, mégpedig a fejére és teste egyéb lágy részeire.
Kirilovics úr szokatlan nagyságú szexuális adottságával ijesztgette Kolevaja elvtársnőt, a nevezett szexuális adottságot Kolevaja et.nő csak azt követően engedte el, hogy erőszakot alkalmaztunk vele szemben.
... s végül fejével hosszasan ütötte az őt kihallgató őrmester cipőjét...
"Kérem parancsnok urat, hogy nehéz anyagi helyzetemre tekintettel adja három napra magánhasználatba részemre a radart!"
Petrov úr megbilincselve sem hagyta abba a huligán viselkedést. Nemi szerven rúgta Kovaskij századost, amelytől annak lerepült a sapkája...
Petrov őrmestert letartóztattuk az Avramova kisasszonyon megkísérelt nemi erőszakért. Avramova kisasszonyt letartóztattuk a rendőri intézkedésnek való
ellenszegülésért.
Az említett napon a szolgálatban levő Ivanov őrmester körözött veszélyes bűnözőt észlelt a tömegben. Az illető elfogása végett kénytelen volt használni fegyverét. Ennek
ellenére a halottak és sebesültek listáján nem található a körözött személy.
A Király nevű szeszfőzdében végzett házkutatást követően sem én, sem Georgievics őrmester nem találtuk a kijárati ajtót. Georgievics őrmester feladta a keresést és elaludt a
vécén, de én végül megtaláltam az ajtót. Arra, hogy miért hoztam magammal a rendőrőrsre - nem emlékszem.
Tegnap a 12. emeletről kirepült egy "Sony" márkájú TV-készülék, de nem esett a földre, hanem eltűnt a 8. és az 5. emelet között.
A botrányt a férfi rendezte, a hangosításról a felesége gondoskodott.
"A baleset helyszínén a következőket állapítottuk meg: az útkereszteződésben álló Zaporozsec vezetője autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetője a helyszínen belehalt sérüléseibe..."
Azért hagytam el a feleségemet, mert megelégeltem, hogy nem mossa ki az ingemet és az alsónadrágomat, és nem foltozza be a zoknimat - már szégyelltem más nők előtt
levetkőzni!"
Tegnap a "Kosmos" étteremben lövöldözés tört ki két rivális banda között. A közelben tartózkodó ügyeletes rendőröknek sikerült elmenekülniük.
A gyerekek meglátásai a legjobbak..!
Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve
nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg. -
Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!
***
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a
fürdőszobába hajat mosni. Ott is hallottam, hogy veszekednek.
Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre,
berontottam a szobájukba és leordítottam őket. Útban
visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi
nővérét: - Te Réka, ez meg ki volt?
***
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor
lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy
baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek
egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd
megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy
kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten
hozzátette:
- És a popsidban mi van?
***
A kislányomnak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs. Ő csodálkozva végigmért,
és megjegyezte: - A kulcsot szokták elveszíteni, nem az
ajtót.
***
Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű
ikerunoka-hugaimat lenyűgözte a számukra elérhető magasságban
elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után
próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg,
hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük
ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan csillogó hajpántot,
amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta: -
Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.
***
Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság
oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó
feltette a következő kérdést: - Gyerekek, mit csináltok, ha
ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!
***
Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a
kisfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja
kiveszi a felső fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az
alsó fogsorával, azt kérdezte: - Nagyapa, a nyelvedet is ki
tudod venni?
***
Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a
nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki.
Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen
akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül
kilépett a zuhany alól. A kisfiú végigmérte, majd
tárgyilagosan megállapította: - Nagyi, szemüvegben jobban
nézel ki!
***
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített
az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a
gyerekeket, mindenki vegyen a képből. - Képzeljétek el,
milyen jó lesz, ha majd felnőtök, előveszitek a képet és azt
mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő
autószerelő. Hátulról egy vékonyka hang: - És itt a tanárnő,
ő meg halott.
***
A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a
szülészetről... (errefelé az a szokás, hogy egy kis
vászondarabra felírják a babám nevét és a csuklójára
kötözik). - Apu, mikor vesszük már le róla az árcímkét?
***
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
kupakjával, és végül azt kérdezte: - Miért nem tudom én ezt
kinyitni? - Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne
tudják kinyitni - feleltem. Még egyszer próbálkozott a
kupakkal, aztán azt kérdezte: - De honnan tudja, hogy én
gyerek vagyok?
***
Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak,
hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott,
hogy hétéves fiamról beszéljen velem. - Kérem, szóljon
Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig ámen-t
kell mondani, nem hű, de finom-ot;
Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve
nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg. -
Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!
***
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a
fürdőszobába hajat mosni. Ott is hallottam, hogy veszekednek.
Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre,
berontottam a szobájukba és leordítottam őket. Útban
visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi
nővérét: - Te Réka, ez meg ki volt?
***
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor
lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy
baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek
egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd
megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy
kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten
hozzátette:
- És a popsidban mi van?
***
A kislányomnak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs. Ő csodálkozva végigmért,
és megjegyezte: - A kulcsot szokták elveszíteni, nem az
ajtót.
***
Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű
ikerunoka-hugaimat lenyűgözte a számukra elérhető magasságban
elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után
próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg,
hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük
ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan csillogó hajpántot,
amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta: -
Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.
***
Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság
oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó
feltette a következő kérdést: - Gyerekek, mit csináltok, ha
ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!
***
Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a
kisfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja
kiveszi a felső fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az
alsó fogsorával, azt kérdezte: - Nagyapa, a nyelvedet is ki
tudod venni?
***
Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a
nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki.
Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen
akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül
kilépett a zuhany alól. A kisfiú végigmérte, majd
tárgyilagosan megállapította: - Nagyi, szemüvegben jobban
nézel ki!
***
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített
az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a
gyerekeket, mindenki vegyen a képből. - Képzeljétek el,
milyen jó lesz, ha majd felnőtök, előveszitek a képet és azt
mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő
autószerelő. Hátulról egy vékonyka hang: - És itt a tanárnő,
ő meg halott.
***
A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a
szülészetről... (errefelé az a szokás, hogy egy kis
vászondarabra felírják a babám nevét és a csuklójára
kötözik). - Apu, mikor vesszük már le róla az árcímkét?
***
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
kupakjával, és végül azt kérdezte: - Miért nem tudom én ezt
kinyitni? - Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne
tudják kinyitni - feleltem. Még egyszer próbálkozott a
kupakkal, aztán azt kérdezte: - De honnan tudja, hogy én
gyerek vagyok?
***
Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak,
hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott,
hogy hétéves fiamról beszéljen velem. - Kérem, szóljon
Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig ámen-t
kell mondani, nem hű, de finom-ot;
Hasonló témák
