Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Mi a külömbség a füzfa és az anyós között?
A füzfa nem vérezi össze a fejszét.
A füzfa nem vérezi össze a fejszét.
Kisfiam, ne dohányozz! Túl fiatal vagy még, korai az neked!
- De hát apu, te mondtad, hogy te is ötödikes voltál, amikor elkezdtél bagózni!
- Igaz - feleli a rendőr -, de én akkor már tizenhét éves voltam.
- De hát apu, te mondtad, hogy te is ötödikes voltál, amikor elkezdtél bagózni!
- Igaz - feleli a rendőr -, de én akkor már tizenhét éves voltam.
Az élet 4 szakasza:
- amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
- amikor nem hiszed el, hogy van Mikulás.
- amikor te vagy a Mikulás.
- amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
- amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
- amikor nem hiszed el, hogy van Mikulás.
- amikor te vagy a Mikulás.
- amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
A börtönigazgató büszkén mutatja az egyik rabot a minisztériumból jött látogatóknak.
- Ő a rehabilitációs programunk büszkesége. Amikor először rablásért került hozzánk, még analfabéta volt, legutóbb viszont már közokirat-hamisításért ítélték el.
- Ő a rehabilitációs programunk büszkesége. Amikor először rablásért került hozzánk, még analfabéta volt, legutóbb viszont már közokirat-hamisításért ítélték el.
Az amerikai megissza a sört, előveszi a pisztolyát, a levegőbe dobja a poharát, céloz és szétlövi. A körülötte állók csodálkozására megjegyzi:
- Nálunk Amerikában annyi pénzünk van, hogy sosem iszunk kétszer ugyanabból a pohárból.
Isznak még egy kört, erre a kanadai előveszi a pisztolyát, és lelövi az amerikait. A többieknek csak ennyit mond:
- Nálunk Kanadában annyi amerikai van, hogy sosem iszunk kétszer ugyanazzal az amerikaival.
- Nálunk Amerikában annyi pénzünk van, hogy sosem iszunk kétszer ugyanabból a pohárból.
Isznak még egy kört, erre a kanadai előveszi a pisztolyát, és lelövi az amerikait. A többieknek csak ennyit mond:
- Nálunk Kanadában annyi amerikai van, hogy sosem iszunk kétszer ugyanazzal az amerikaival.
Gyakorlótéren:
- Őrmester úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és nagy területen szétszóródni.
- Őrmester úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és nagy területen szétszóródni.
Miben hasonlit a nő és a parkolóhely?
Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.
Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.
Az apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám,szeretnék prostituált lenni!
- Tesssséééék?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns.
- Atyám,szeretnék prostituált lenni!
- Tesssséééék?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns.
Egy texasi érkezik Sydney-be és taxit fog magának. Arra kéri, vigye körül a városon. Közben elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon. Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette
hosszabb, mint ez a játékhíd.
Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell, az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök!
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette
hosszabb, mint ez a játékhíd.
Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell, az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök!
Interjún megkérdezi a főnök a leendő alkalmazottat:
- Hogy hívják?
- Béla.
- Nézze, kérem, nálunk nem szokás senkit a keresztnevén szólítani, ez túlzott bizalmaskodásra adhat okot. Engem is mindenki Kovács úrnak szólít. Tehát, mi a vezetékneve?
- Kedves. A nevem Kedves Béla.
- Nos, Béla, a következő kérdésem...
- Hogy hívják?
- Béla.
- Nézze, kérem, nálunk nem szokás senkit a keresztnevén szólítani, ez túlzott bizalmaskodásra adhat okot. Engem is mindenki Kovács úrnak szólít. Tehát, mi a vezetékneve?
- Kedves. A nevem Kedves Béla.
- Nos, Béla, a következő kérdésem...
A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák:
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!"
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!"
- Képzeld, tönkrement az órám, pedig por, ütés és vízálló volt.
- És mi történt vele?
- Elégett.
- És mi történt vele?
- Elégett.
Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban. Megszólal a férfi:
- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?
- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?
- Státusza
Hasonló témák
